Как наши психологические травмы влияют на отношения с другими людьми

Хочу поговорить на тяжелую тему. Знакома ли вам ситуация, когда коллега или друг опаздывает всего на пять минут, но это незначительная задержка кажется вам верхом неуважения, катастрофой и источником сильного стресса? Вы почему-то чувствуете себя дискомфортно и уязвлено — впрочем, как всегда, хотя и не можете точно сказать, когда именно эти чувства появились впервые. Или, может быть, вы мгновенно заводитесь и начинаете защищаться, когда кто-то задает неудобный вопрос или повышает голос? Или вас все время просят повторить сказанное, потому что вы говорите настолько тихо, словно боитесь звука собственного голоса?

Пытаясь оправдать свои неприятные чувства в этих ситуациях, вы думаете: «Я такой, какой есть», «Просто не умею общаться с людьми» или «Я настолько незначительный в этой компании, что мое время не уважают». Но что, если причина в другом? Возможно, дело в неочевидном травматическом опыте, который полностью изменил ваши реакции, и теперь вы проживаете рутинные события через призму болезненных воспоминаний.

Да, травма не всегда выглядит как в голливудских фильмах — с депрессией и кошмарами. В реальности она часто маскируется под проблемы в отношениях, конфликты на работе, неспособность построить близкие связи. Событие, ставшее нулевой точкой, уже забыто вами. Но мозг помнит. И, чтобы ситуация не повторилась, он реагирует на обычные вещи так, будто вам снова угрожает опасность. Поэтому неудобный вопрос от коллеги кажется критикой, а опоздание на встречу — признаком того, что вас бросают.В книге «Травма» психологи Лена Фоер и Катя Климочкина пишут о том, как люди годами борются с деструктивным поведением, часто не понимая его истинной причины. Книга непростая, но мне захотелось рассказать о ней в своем блоге, потому что очень часто мы обесцениваем влияние прошлого на нашу текущую жизнь и важность работы с ним.

Человеческая память работает как паутина: элементы травматического опыта — запахи, звуки, прикосновения, эмоции — связываются между собой. Если ситуация воспринималась как угроза жизни, мозг помечает все ее составляющие как опасные. Теперь любой похожий стимул, от запаха сигарет до повышенного голоса, может мгновенно запустить реакцию страха.

Под влиянием травмы миндалевидное тело (отдел мозга, отвечающий за распознавание угроз) становится гиперактивным. Оно начинает находить опасность даже там, где ее нет. Одновременно организм вырабатывает много гормона стресса кортизола, что приводит к состоянию хронической бдительности. Человек живет как уставший водитель за рулем — ресурсы на исходе, но расслабляться нельзя, иначе можно въехать в дерево.

В результате любой близкий контакт воспринимается как опасность. Травматический опыт разрушает базовое доверие к людям — если самые близкие причиняли боль или подводили, как можно кому-то раскрыться перед кем-то, показать себя слабой и уязвимой? Мозг включает защитные механизмы, и человек либо погружается в изоляцию, либо в конфликтные отношения, полные недоверия.

Скорее всего, у каждого из нас есть в прошлом травмирующее событие. Ведь это необязательно стихийное бедствие или семейное насилие. Систематическое пренебрежение и пережитая болезнь тоже могут вызвать травму. При этом не каждое тяжелое событие обязательно приводит к травме — так же, как не каждый, кто испытывает тревогу, страдает от тревожного расстройства. Травматические события опасны тогда, когда превосходят возможности человека к адаптации.

Мы можем даже не осознавать, что наши реакции кардинально изменились. Просто замечать, что избегаем людей или ситуаций, а определенные вещи вызывают у нас автоматические мысли и реакции. Эти реакции проявляются во всех сферах жизни — от семейных отношений до рабочих конфликтов.

Признаки травмы:

Преодолеть опыт прошлого сложно, но необходимо. Тогда он будет меньше влиять на настоящее. В книге очень понятно описывается пошаговая работа и упражнения для самопомощи, я же выделила для себя несколько пунктов.1. Составить список своих «красных флагов» — что в поведении других людей неприемлемо. Это нужно для понимания, почему реакция вдруг не такая, как ожидали, и где скрыт источник дискомфорта. 2. Проанализировать и пересобрать свой круг общения — кто из людей действительно важен, с кем хотелось бы стать ближе, а какие отношения, возможно, стоит закончить. Авторы предлагают вот такую схему:

Шаг 1. В центре написать свое имя, а вокруг имена значимых людей.

Шаг 2. Обвести имена в кружки — размер соответствует важности человека

Шаг 3. Нарисовать связи: толщина линии = частота общения, цвет/стиль линии = характер отношений (теплые, конфликтные, формальные); пунктир = прерванные отношения.

Шаг 4. Проанализировать результат:

Шаг 5. Изменить привычное поведение. Выбрать 1-2 человек, с которыми хотелось бы наладить отношения, и придумать несколько шагов, которые можно сделать в ближайшее время. Иногда достаточно скинуть в мессенджер смешные мемы, а иногда позвать на чашку кофе для неформального общения или обсуждения рабочего проекта.

Чтобы любые отношения оставались теплыми и позитивными, важно всегда сохранять уважение при общении, придерживаться фактов, говорить о сложных чувствах (например, злости) без угроз или сарказма, быть вовлеченным в беседу, стараться понять переживания собеседника и использовать юмор там, где это уместно. Если делать это регулярно, комфортное общение станет навыком, заменив собой автоматические деструктивные реакции.