Что такое триггеры и как они влияют на наше поведение

Меня раздражает обращение «солнце»! Милое, теплое, дружелюбное слово превращает меня в колючего ежа. Особенно, когда его произносил один мой бывший коллега, чье имя я не буду раскрывать. Он входил в офис и с улыбкой обращался ко мне: «Солнце, а давай…» Продолжение я обычно не слышала, потому что старалась обуздать закипающую внутри злость. Бывало это редко, лишь когда мой коллега забывался (да, я ему аккуратно рассказала, что это обращение мне неприятно). Но я долго не могла понять, почему же это простое обращение вызывает у меня такую бурю эмоций и инфантильную реакцию. Других-то оно не бесит, даже наоборот…

Решение как всегда пришло с книгой. Итальянский психолог Даниэле Новара написал, а «Альпина» выпустила на русском языке работу «Мои любимые триггеры: Что делать, когда вас задевают за живое». В ней он разобрал, почему безобидные на первый взгляд слова становятся спусковым крючком неадекватного поведения.

Новара называет эти раздражители «болевыми точками» — эмоционально-психическими реакциями, берущими свое начало из детства. В книге он объясняет, как распознать эти реакции и что дальше делать, чтобы они не оказывали влияния на взрослую жизнь.

Для наглядности автор использует реальные истории своих пациентов. Он разбирает несколько десятков случаев, поэтому я уверена, что каждый читатель найдет себя в одном или даже нескольких. Очень советую заглянуть в книгу и найти те точки, что откликаются. Возможно, прочтения пары глав окажется достаточно, чтобы они исчезли. Я же хочу оставить инструкцию, что делать с сильными триггерами.

Как выглядит этот круг, можно увидеть на рисунке: конфликт; эмоция, которую он вызывает; какую болевую точку задевает ситуация; и как мы действуем при встрече с ней. Если хорошо подумать, то в одной и той же ситуации мы действуем одинаково, на автомате. Например, я злюсь на безобидное обращение.

Как разомкнуть этот круг?

Шаг 1. Описать текущий конфликт

Взять бумагу и быстро расписать, что за ситуация возникла и кто ее участники. Описываем по делу, но подробно. Для меня конфликтная ситуация — обращение «солнце», звучащее из уст коллег и друзей.

Шаг 2. Обращаемся к внутреннему ребенку и спрашиваем, что для него означает слово «конфликт»

Не нужно вспоминать конкретный случай. Нужно выписать ассоциации к слову. И то, какие переживания это вызывает. В моем случае конфликт — это что-то про авторитетную власть одного над другим. При этом я чувствую себя бессильной и уязвленной от снисходительного отношения «победителя», всегда следующего за «победой».

Шаг 3. Называем болевую точку

Все то, что мы чувствуем при работе с воспоминаниями, приводит к гипотетическому осознанию. Проговаривая его, мы избавляемся от замешательства по отношению к чувствам и понимаем, где именно скрыта наша боль. Кажется, обращение «солнце» крепко связано внутри моей головы со снисходительностью, которая меня так раздражает.

Шаг 4. Вспоминаем, что мы делаем в момент столкновения с болевой точкой

Я не хочу чувствовать себя в подчинительном положении и потому сразу перехожу в наступление.

Та-дам! Мне понадобилось две минуты, чтобы понять причину своей автоматической поведенческой реакции. Как ее исправить? Согласно Новара, довольно просто.

Чтобы избежать бесконечного воспроизведения одних и тех же обстоятельств и не превратиться в хомячка, автоматически бегающего в колесе эмоций, нужно освоить навык управления конфликтными ситуациями.

У Новара есть готовая инструкция по разрешению конфликта: три шага назад и семь шагов вперед. Ниже полный список шагов.

Большинство из них не требуют пояснения, но некоторые я выделила для себя как ключевые.

Например, что спор — это не соревнование. Зачастую я воспринимаю его именно так. Выиграть должен тот, кто прав. На деле же нужно не увлекаться собственным эго и стремлением к самоутверждению, а пытаться посмотреть на проблему или конфликт глазами других людей и найти новые смыслы в сказанном. Нужно принять, что конфликт — это возможность. Возможность найти новые идеи, решения и стратегии.

Или что предложение эффективнее приказа. Я знаю, что просьба «Ты мог бы оставить меня одну?» поможет быстрее команды «Замолчи, отстань, уйди». Но часто забываю об этом в порыве эмоций. Оказывается, именно команды и приказы чаще всего активируют болевые точки детства. Наверное, потому что взрослые считали строгость и дисциплину — ключом к воспитанию хорошего человека. Но теперь взрослые — это мы. И сегодня доказано, что предлагая что-то вместо приказа, мы избегаем подавления воли собеседников и освобождаем его от чувства обязательств. Такой подход позволяет собеседнику почувствовать себя важным и принять решение не на эмоциях.

Вас, наверное, больше других заинтересовал последний пункт: задавайте вопросы, на которые не знаете ответа. Этот шаг важен для финального обсуждения ситуации, когда стороны ищут продуктивное решение, подходящее всем. Новара построил свою работу именно на майевтическом методе.

Обычно мы используем «вопросы контролёра». Они звучат так:

❌ Ты записался, наконец, на техобслуживание?

❌ Не пора ли тебе его бросить?

❌ Ты сдал отчет, который обещал еще вчера?

Майевтические вопросы преследуют цель узнать то же самое, но в другой формулировке. Такие вопросы помогают собеседнику самостоятельно прийти к каким-то мыслям и ответам.

✅ Думаешь, уже пора проверить машину?

✅ Как считаешь, у ваших отношений есть шанс?

В рамках личного конфликта такие вопросы помогают найти решение, не обостряя заново ситуацию.

Конечно, мой триггер со стороны может показаться немного странным и незначительным. Однако суть болевых точек именно в этом — они абсолютно индивидуальны. И то, что для одного норма, для другого — повод сорваться. Хорошо бы все прочитали книгу «Мои любимые триггеры». Тогда конфликтов могло бы стать меньше, а решались бы они гораздо быстрее.

Пожалуй, начну с себя и сделаю работу над триггерами одной из целей на новый, 2024 год.