Одиночество и что ему способствует?

Как известно, человек — животное социальное. На протяжении всей истории люди выживали и добивались какого-либо прогресса путем межличностного взаимодействия и сотрудничества. В былые времена быть покинутым означало смерть. В наше же время одиночество стало достигать небывалых масштабов и становиться культурной нормой.

В целом, одиночество — это чувство, отражающее оценку нашим мозгом, когда общения меньше, чем хотелось бы. Но что за этим стоит?

Одиночеству способствуют такие факторы, как социальная изоляция, соцсети, недостаток общения и культура индивидуализма.

Социальная изоляция — способствует увеличению чувства одиночества и снижению уверенности в себе, а также формированию негативной самооценки, страху перед другими людьми и риску развития депрессии.

Важно отметить, что социальное взаимодействие — это навык, который нужно всегда тренировать, если такой возможности нет, то это приводит к развитию социальной тревожности.

Если социальное животное изолировать, оно ощущает стресс, который со временем снизится. Но по возвращению в социальную группу у людей и животных уровень стресса возрастает, они реагируют на социальную угрозу интенсивнее. Так, 40 дней одиночества стоят примерно 90 дней восстановления в группе, лишь после уровень стресса снизится.

Нейробиологический аспект социальной изоляции — заключается в том, что головному мозгу свойственно перестраиваться под средовые факторы. Таким образом, если человек уехал, скажем, жить в глушь подальше от социума и занимается там медитацией, то у него постепенно регрессируют сенсорные нейроны, их кол-во дендритных и аксональных отростков снижается. При этом нейроны в теменной области и префронтальной коре развиваются. Таким образом, человек станет более мыслящим и творческим, но менее адаптивным к социуму.

Социальные сети и мессенджеры — всё чаще стали заменять живое общение. Они создают иллюзию социального взаимодействия: это и ощущение, что всегда можно написать кому угодно, познакомиться и подружиться, а также долгие переписки с кем-либо уже знакомым. Важно то, что это не заменяет живого общения.

Например, в случае онлайн-знакомств общение может сводится к тревоге: «А вдруг собеседник окажется недостойным?», «Что, если собеседник сочтет меня недостойным? — лучше тогда вообще не общаться». При этом выбор огромен, это приводит к обесцениванию потенциальных кандидатов, а в последствие к обесцениванию общения, так как происходит информационное перенасыщение, что, в свою очередь, способствует угнетению.

Процесс выбора — это когнитивная нагрузка, если выбор приходится делать часто, то это может приводить к утомлению и выгоранию.

Также стоит отметить, что в соцсетях чаще всего люди выкладывают только лучшие стороны своей жизни, из чего следует:

Таким образом онлайн общение не только не заменяет нам живое общение, но и может способствовать усилению чувства одиночества.

Доминирование индивидуализма — проявляется чрезмерной заботой о себе, что в итоге усиливает чувство одиночества.

В нынешних реалиях стала активно продвигаться идея о «заботе о себе», в основе которой заложена культура индивидуализма. Это сопровождается убеждениями на вроде: «Я достоин/а самого лучшего», что приводит к стремлениям улучшать себя, свое окружающее пространство, заботиться о себе.

В действительности это хорошо, но это стало популяризироваться и навязываться (особенно в соцсетях), из-за чего стало опираться на потребительство.

В итоге всё сводится к показной заботе о себе и самолюбованию. А то время и внимание, что мы могли потратить на других, мы тратим на себя, иначе говоря, это ведет нас к эгоизму.

С одной стороны, это полезно хотя бы для людей, которые привыкли ставить интересы других превыше своих, в жизни необходимо уметь расставлять личные границы и заботиться о себе, но, с другой стороны, это не оправдывает пренебрежительное поведение по отношению к другим.

Люди настолько стали ценить свое время, что стало значительно меньше всех этих разговоров «ни о чем» с незнакомыми людьми, когда, например, мы стоим в очереди или едем в общественном транспорте.

Более того, записываться на услуги мы стали не лично или по звонку с телефона, а онлайн, так как живое общение со временем стало ассоциироваться с дискомфортом.

Отсюда и статистика, что люди больших городов, несмотря на всё изобилие возможностей и развлечений, чувствуют себя более одинокими и несчастными в сравнении с жителями развитых деревень, которые чувствуют себя социально удовлетворенными.

Культура индивидуализма породила тенденции ни на кого никогда не полагаться. Попросить кого-то о помощи стало ассоциироваться со слабостью, неспособностью справиться самостоятельно, навязчивостью, иначе говоря, привело к развитию социальной тревожности. При таком раскладе дружба становится трудно достижимой, неинтересной и обесценивается.

Вероятность подружиться повышается при таких условиях, как ближняя дистанция, общее сходство, совместные активности и потребность друг в друге.

Основа дружеских отношений — это сотрудничество, лучше всего оно проявляется во взаимовыручке, помощи с чем-то и т. п. Разумеется, просить помощи стоит у тех, кому это посильно, и с себя не забывать спрашивать.

В остальном, чтобы подружиться, людям надо в среднем порядка 50 часов, а для обретения лучшего друга с человеком придется провести порядка 200–300 часов.

Всё чаще при поиске партнера у некоторых людей стала появляться тенденция составлять список требований, которому партнер должен соответствовать, что оправдывается прагматичностью и всё также подкреплено убежденностью «Я достоин(а) лучшего».

В действительности же это отталкивает адекватных потенциальных партнеров, ведь ни одному здравомыслящему человеку не захочется быть чьим-то дополнением, приложением к жизни или собственностью, которой распоряжаются как вещью.

Таким образом, наша «забота о себе» не дает возможности учиться экологичному межличностному взаимодействию, выстраивать крепкие отношения, будь то дружеские или романтические, а скорее обесценивает важность других людей в нашей жизни.

Даже если вы интроверт и не любите большие компании, предпочитаете проводить время наедине с собой, это не отменяет того факта, что вы испытываете потребность в одном или нескольких близких контактах.

В итоге каждый из нас сам решает, продолжать гнуть свою линию, ни на кого не полагаться и жить только для себя, порой испытывая ощущения тяжести или опустошенности. Либо развивать свои социальные навыки, принимать других людей, сотрудничать и время от времени испытывать приятные теплые чувства.