Абьюз или норма?
В жизни встречается всякое, а в отношениях тем более. Высказывания и фразы от наших партнеров порой веют таким кринжом, что сложно убедить себя в нормальности происходящего. А иногда мы наоборот виним в происходящем себя и совсем не думаем о том, какие эмоциональные и психологические последствия могут вызвать некоторые слова и поступки близких.
Иногда в этих словах скрыты не просто мимо-проходящие ссоры, а настоящие проблемы в отношениях, которых люди могут не замечать годами. А порой и правда не происходит ничего страшного, но мы в обиде считаем, что нас абьюзят. В этой статье мы хотим рассмотреть 5 аспектов, которые помогут тебе оценить, являются ли конкретные фразы приемлемыми или указывают на наличие абьюза в отношениях.
Но сначала отметим, что окончательная оценка зависит от контекста твоей ситуации, и мы не призываем к расставанию или разрыву отношений. Тем более, что даже с абьюзером можно договориться, попросить поработать его над собой, и всё станет хорошо! Так что решай самостоятельно — если это всё таки абьюз, рвать отношения или попробовать всё исправить вместе.
«Не выдумывай, всё не так!»
Типичный пример газлайтинга, когда партнёр не признает твои переживания и опыт, утверждая, что всё это из мира твоих фантазий. Если такие фразы звучат часто, особенно во время конфликтов, и они оскорбляют тебя, то стоит задуматься, а всё ли у вас ребят нормально?
Но есть одно важное замечание — у вас должны быть доказательства своей точки зрения, чтобы можно было объяснить, на основании чего ты приходишь к своим выводам. Исследуй свои мысли и чувства. А ещё, обязательно донеси до партнёра, что для тебя больно обесценивание твоего видения. Обрати внимание на ответную реакцию, есть ли готовность идти на компромисс? Если тебя не слышат и не хотят искать общего решение, то это не неосознанная реакция и абстрагирование от проблем, а осознанный абьюз.
«Когда ты это делаешь, я сразу злюсь и агрессирую, всё из-за тебя!»
Классный тотального перекладывания ответственности за свои негативные эмоции. Да, у каждого свои реакции на ситуации, но это не повод винить в этих реакциях окружающих. Если такие высказывания повторяются и доводят тебя до чувства вины, то это вполне себе признак эмоционального насилия со стороны партнёра.
Ещё раз: ответственность за свои эмоции лежит на каждом из нас. Донеси до партнёра, что его реакция строго индивидуальна, и его решение, как относиться к ситуации, лежит на нём. Если партнёр продолжает обвинять тебя в своих негативных эмоциях, то это абьюз и игнорировать это нельзя, мы запрещаем спокойно смотреть на то, как в тебе развивают постоянную вину.
«Я знаю лучше, что тебе нужно, а что нет»
Да у нас тут контроль, будто тебе 12, а партнёр мамочка или папочка. Ты имеешь личное право выбора и полную свободу действий. Партнёр может навязывать вообще всё — одежду, идею уйти с работы, и даже круг общения. Такие фрики могут поглядывать тебе через плечо, когда ты выбираешь сериал или книгу — и зачем ты хочешь читать/смотреть эту дичь?
Даже если тебе меньше 18 лет, и это говорят твои родители — такое не ок только в случаях, когда это не ответственность за твою жизнь и здоровье, а ещё когда они за что-то платят, причём много. Во всех остальных случаях, постоянные проявления партнёром контроля твоей жизни, вкусов, интересов и хобби — это настоящий абьюз, лишающий тебя возможности быть собой. Если несмотря на просьбы дать свободу, человек продолжает претендовать на контроль и ущемлять твои права, то стоит задуматься о прекращении отношений.
«Ты не заслуживаешь всего того, что я делаю для тебя»
Эту фразу обычно слышат те, чей партнёр пытается поднять себя в отношениях выше, а ещё манипулятивно вызывает чувство вины. Когда акцент на своих «красивых действиях» человек станет слишком ярко, это действительно может внедрять мысль о собственном «недостойном поведении», особенно если у тебя низкая самооценка.
На самом деле, ни у кого из нас нет права диктовать условия достойности и заслуживания любви. И если мы что-то делаем для кого-то — это наш выбор, и не нужно за свои действия требовать чего-то ответного. Например «я создаю дома такой уют, а ты снова уходишь в субботу к друзьям!». Если вы договаривались провести ближайшие выходные вместе и у вас были планы — то окей. В противном случае это обычная манипуляция, а при постоянстве и вовсе типичный абьюз. Выкидоны из серии «я вон как подкачался, а ты не можешь похудеть» — в ту же мусорную корзину.
«Я начну разговаривать с тобой, когда ты сделаешь то, о чём я прошу»
Тонна дискомфорта на твои плечи. Молчание разрывает, а партнёр намеренно игнорирует и вяжет общение с выполнением его требований. Ты собираешься совершить тяжкое преступление, и партнёр таким образом пытается на тебя повлиять? Нет? Тогда скажи этому человеку, что пора прийти в себя и заканчивать манипуляции.
Попытайся объяснить партнеру, что такой подход не делает ваши отношения лучше, и что нужен компромисс. Важно выразить свои чувства и объяснить причины, по которым вы не можете или не хотите выполнить требования. Постарайтесь вместе найти приемлемое решение, если это возможно. Если партнёр отказывается и продолжает обвинять вас, это абьюз. Вам стоит либо что-то срочно с этим делать, либо разбегаться — не нужно жертвовать ничем важным для себя, ты личность, которую нельзя разбирать по кусочкам.
Что хотим ещё сказать? Напомнить ещё раз то, что возможно сейчас между строк от тебя ускользнуло. Помните, что самым важными человеком в твоей жизни являешься ты и только ты. Никто не имеет права плохо обращаться с тобой.
Если партнёрские отношения характеризуются регулярным использованием этих фраз, учись распознавать признаки абьюза и устанавливать границы. И помни, что каждый из нас заслуживает любви, уважения и здоровых отношений. И их всегда можно либо починить, либо начать с нуля с кем-то другим.