Самый распространенный миф о эмоциях

Этот миф крайне широко распространен в нашей культуре и звучит он так: другие люди несут ответственность за мои эмоции/я несу ответственность за эмоции других людей. Постараюсь объяснить вам в чем здесь подвох, при всей кажущейся правильности данного мифа.

Представьте, что вы долго стоите в некой очереди и мимо вас, без очереди, пытается проскочить молодой человек наглой наружности. В вас закипает негодование, возможно вы собираетесь вмешаться, но не успеваете, старушка впереди вас громко возмущаясь начинает охаживать молодого человека своей палкой для ходьбы, пытаясь заодно переехать его тележкой. Ситуация для вас и для старушки в целом одинаковая , но вопрос состоит в том, почему у вас разная реакция на это событие?

Мы не контролируем и не несем ответственности за то что мы чувствуем, это часть нашей биологической природы. Мы чувствуем то, что мы чувствуем и не чувствуем того, что не чувствуем, все просто. Но мы несем ответственность за то, как мы реагируем на наши эмоции, за то как мы действуем. Наше поведение находится под нашим контролем, а также в области нашего контроля находятся наши навыки выдерживания негативных эмоций. Возвращаясь к примеру с очередью, вы можете забыть о инциденте как покинете очередь, а можете весь день злиться и на молодого человека и на старушку, за то что они испортили вам настроение устроив конфликт. Ответственность за ваше настроение и за то как вы справитесь с эмоциональными последствиями данной ситуации уже лежит на вас.

Точно так же как никто кроме нас не несет ответственности за наше эмоциональное состояние, так и мы не несем ответственности за эмоции других людей. Это может вам показаться непривычным, обычно в детстве нас воспитывают так, чтобы мы не расстраивали наших родителей и всегда отслеживали эмоциональные реакции окружающих на наши поступки. Но когда мы взрослеем, ситуация меняется, у нас появляются наши собственные потребности, желания, цели и планы и возможности их реализовывать. И далеко не всегда мы можем учитывать эмоциональное состояние окружающих при реализации наших потребностей и желаний. Например, вы и ваш коллега претендуете на одну и ту же должность при повышении на работе. Совершенно нормально, что если вы будете добиваться повышения и преуспеете, то это расстроит вашего коллегу. Но вы рассчитываете, что он взрослый человек, способный выдержать разочарование и справится с ним. Если же он не способен на это, то это его, а не ваши проблемы.

Если на вас в детстве возлагали чрезмерную ответственность за чужие чувства, вам может быть сложно выстраивать свои личные границы и вы продолжаете брать на себя излишнюю ответственность за эмоции других людей. Это тяжелая ноша, часто она ведет к отказу от собственных желаний, стыду, вине, напряжению и тревоге в отношениях с людьми. Помните, если мы не контролируем собственные чувства, то попытки контролировать чувства другого человека бесплодны вдвойне, не стоит возлагать на себя ответственность за то, что вы не можете контролировать.

Когда дело касается близких отношений, проблема усугубляется многократно. Мы не хотим ранить наших близких людей, но так бывает, что наши желания и потребности расходятся. Если близкий человек обладает навыками выдерживания своих негативных эмоций, то обычно есть возможность договориться и прийти к компромиссу. Если же нет, то ссоры и обиды, к сожалению, неизбежны. Сложно дать здесь какой-то простой и однозначный совет, но если вы научитесь понимать собственные эмоции, вам проще будет выстраивать свое поведение так, чтобы выйти с наименьшими издержками из ситуации.

мой телеграмм канал t.me/posttrrost