Критерии выбора партнера: важные и неважные

• Почему мы выбираем того или иного человека?
• На что стоит обращать внимание при выборе человека?
• Как понять, подходим мы друг другу или не стоит и начинать?
Поговорим о том, как сделать так, чтобы новый партнер или партнерша были лучше предыдущих.

в ожидании идеального партнера
в ожидании идеального партнера

"Одинокий мужчина прожил до 100 лет. Когда он умирал, его спросили:

— Ты всю жизнь прожил один и так и не женился. Почему?

Старик ответил:

— Да, всю жизнь я хранил один секрет. Я очень хотел жениться и искал идеальную женщину. Всю жизнь я потратил на её поиски.

— Но неужели среди 8 000 000 миллиардов людей, половина из которых женщины, ты так никого и не нашёл?

Старик горько вздохнул:

— Нет, одну я все-таки нашёл…

— Так что же случилось? Почему вы не вместе?

Старик ответил:

— Просто эта женщина искала идеального мужчину."

Всем привет! Меня зовут Константин Домашнев, я основатель Radaro - сервиса знакомств для серьезных отношений по общим ценностям и юмору.

В этой статье узнаем, как выбрать подходящего партнера у психолога-консультанта - Любови Надежкиной.

Люди не знают наверняка, чем обернется то или иное знакомство. Сможет ли общение перерасти в длительные отношения? И если да, какими они будут?

Знакомство – это всегда некоторый риск.

Мы выбираем партнера бессознательно и неслучайно

Иногда выбор партнера оборачивается счастливыми отношениями, а иногда что-то идет не так.

В этом случае через какое-то время можно обнаружить рядом с собой совсем незнакомого человека, с которым у вас абсолютно не совпадают представления об отношениях и планы на дальнейшую жизнь.

Как итог – взаимные нереализованные ожидания и разочарование.

Фундамент будущих отношений закладывается в раннем возрасте.

Он возникает из опыта взаимодействия со значимыми взрослыми.

В дальнейшем этот опыт отношений берется за основу и тестируется, и какие-то образцы поведения выбираются как предпочтительные, а другие – прячутся в бессознательное как нечто опасное или запретное.

Впоследствии человек не всегда осознает, почему он выбирает того или иного партнера, почему ему нравятся голубые глаза, крепкие руки, тонкие лодыжки или особый тембр голоса.

мы выбираем партнера, ориентируясь на первые впечатления, эмоции, ожидания

При этом мы не осознаем, что именно привлекает в избраннике, или почему так манит то, что на «холодную голову» оказывается совсем непривлекательным.

Что происходит в нашей голове?

Все психические процессы стремятся к завершению, и в отношениях есть такая же тенденция: завершить какие-то части опыта, которые психика выцепила из прошлого – установки, страхи.

Незаконченные процессы создают внутреннее напряжение, и люди, с которыми можно их завершить, начинают казаться особенно привлекательными.

Подсознательно человек просто не может отвлечься от ситуаций или чувств из прошлого, если этот опыт остался незавершенным.

внимание организуется таким образом, чтобы найти подходящего партнера для завершения ситуации

И когда такой партнер находится, психика «успокаивается» и перестает искать, снова и снова проживая незаконченные в прошлом отношения.

Например, у женщины был пьющий отец.

Повзрослев, она обещает себе, что никогда не выйдет замуж за алкоголика.

Однако через несколько лет после замужества оказывается, что ее муж выпивает.

Чем же был обусловлен выбор именно такого партнера?

Это произошло, потому что психика женщины пытается переиграть тот травматичный детский опыт на новый: где ее любят и заботятся, где надежно и безопасно.

Но с папой она этого сделать не может, и подсознание подсказывает, с кем это гипотетически возможно, замечая только таких «подходящих» мужчин.

Однако если начать замечать и понимать свои чувства и реакции на то, как происходит выбор партнера и как строятся отношения, то можно сознательно управлять этим процессом.

Что делать, чтобы новый партнер был «лучше» предыдущего

Знание своих мотивов и предпочтений, ожиданий и ограничений, страхов и трудностей перед отношениями – это тот «стартовый капитал», который можно учитывать и использовать при выборе партнера.

в этом смысле отправная точка для того, чтобы выбрать кого-то себе в пару – это вы сами

К примеру, при выборе одежды легче выбрать подходящую, если вы знаете свой размер, стиль и другие особенности.

Так, если у вас, скажем, аллергия на шерсть, вероятно, предпочтительнее отказаться от выбора шерстяного свитера в пользу одежды из другого материала.

Зная особенности собственной фигуры и свой цветотип, легче выбирать фасон и цвет вещи.

Ну и цель – для чего эта одежда: на вечеринку, для дома или для похода в лес – тоже поможет сделать правильный выбор.

Три фокуса внимания при выборе партнера

1. Свои личные особенности и бэкграунд

Из опыта своих первых отношений человек узнает свои реакции на взаимодействие с разными людьми, свои чувства и то, какие его проявления являются привычными.

Также важную роль здесь играют установки и представления человека о том, как строятся отношения, и о том, как бывает в отношениях и в жизни.

Кроме того, учитываются убеждения, которые сложились или передались от авторитетов и значимых близких.

Собрав весь этот опыт, человек узнает, что он из себя представляет и что ему важно в жизни и в отношениях, что он любит, а что нет, есть ли что-то, чего он боится в отношениях, или что-то, чего он ищет.

2. Каким должен быть партнер, ценности и предпочтения

Кто-то предпочитает спортивных людей, кто-то – менее физически активных.

Для одних важно совпадение интересов, а другие открыты новому и готовы попробовать разделить интересы партнера.

В этом контексте человек может задавать себе разные вопросы, например: имеет ли значение наличие у партнера детей и его желание их иметь в будущем?

Должна ли у него быть определенная профессия или вообще занятость?

Сюда же можно отнести предпочтения во внешности партнера, его образованность, жизненные планы и видение ваших отношений.

Любые критерии – нормальны.

3. Каких отношений хочется сейчас и именно с этим человеком

Даже если человека еще нет на горизонте, осознание своих потребностей облегчает выбор партнера, с которым можно эти потребности удовлетворить.

Люди могут давать и получать друг от друга разное, но не обязательно все.

С одним человеком хочется только весело проводить время, а с другим легко представить создание семьи.

Как понять, подходим мы друг другу или не стоит и начинать?

Чтобы отношения приносили удовлетворение, стоит учесть не только свои потребности и цели, но и возможности и желания избранника или избранницы.

Например, девушка хочет красивых ухаживаний, семью и детей, но знакомится с мужчиной, который настроен только на первое.

Если она это осознает и не питает надежд, то ее целью в отношениях с ним может стать красивый роман.

слишком тщательный подбор критериев и накладывание их вместе со своими ожиданиями на потенциального партнера уменьшает вероятность найти такого человека в реальной жизни

Это как искать одежду с конкретным рисунком, сшитую из определенной ткани, идеально подходящую под фигуру. Часто проще сшить на заказ, чем найти готовое.

Иногда люди думают, что в одном человеке должно быть все: и дружеское плечо, и родительская поддержка, и хозяйственность, и сексуальная привлекательность, и интеллектуальная притягательность, и многое другое.

Но ни один человек не может полностью закрыть все потребности другого.

Например, если партнер не любит походы, то можно пойти в поход и с другими людьми.

То, чего не хватает в партнере, можно добирать в других отношениях – дружеских, рабочих и т. д.

От этого отношения с партнером не станут менее ценными и уникальными.

Если людям приятно друг с другом, если самые важные критерии и намерения друг друга совпадают, то стоит попробовать развивать эти отношения, не боясь неудач.

Выводы:

  • мы выбираем партнера эмоционально, ориентируясь на первые впечатления, но на «холодную голову» он часто оказывается совсем неподходящим;
  • отправная точка начала поиска - осознать свои ценности в жизни, отношениях и партнере;
  • попытка найти идеального партнера обречена на одиночество и стоит сфокусироваться на самых важных критериях;
  • отношения - это всегда некоторый риск, но без него не бывает отношений.

Radaro помогает осознать свои ценности и ожидания от отношений и найти людей, которые их разделяют, а вам остается только выбрать среди них того, кто вам понравится.

Поделитесь этой статьей с теми, кто в поиске из вашего окружения и, возможно, это поможет найти того, кто действительно подходит.

Телеграм-канал с анонсами статей и новостями сервиса.

3030
66
22
11
97 комментариев

Radaro - сила
Тиндер - могила!

Оле-оле-оле-оле...

8
Ответить

на святое не посягаем - мы не конкуренты :)

2
Ответить

Выбор без выбора худшее, что может быть. А так часто происходит,когда в окружении действительно особо никого. Ваше приложение помогает выбирать и друзей и партнёров со схожими взглядами. Дружба, которая переросла в любовь мне кажется даёт самые крепкие отношения.

6
1
Ответить

Спасибо :) кстати на эту тему есть исследование, говорящее о том, что браки по выбору родителей в долгосрочной перспективе более счастливые :))

2
Ответить

Ох, не легкая это работа - найти парнера

3
Ответить

про работу - это точно подмечено, особенно если делать это по фото в интернете :)

3
Ответить

Какие правильные слова про «стартовый капитал»
Спасибо за новую интересную статью)

3
Ответить