БДСМ, наркотики и панк-рок. Часть 1. I got some troubles, but they won’t last

Хочешь верь, хочешь нет, но и это тоже — настоящая история. Пишу как есть. Хоть и стыдно. Немного.

Если вам еще нет 18 лет или вы особо чувствительны к темам, обозначенным в заголовке, прошу перестать читать это прямо сейчас 😉

===

Лежу, значит, голый на столе посреди кухни.

Ну как кухни. Не кухня, а обзорная площадка какая-то. Окно это огромное прямо за головой.

Немцы же их не завешивают вообще. Тут никакого срамоприкрывательного механизма даже не запланировано. Карниз бы хоть прикрутили для приличия. «Шторы, мол, в стирке».

Говорят, что в Германии кругом порядок и всё для человека сделано. Непонятно только, если тут всё для человека, почему никто не подумал о чувствах взрослого мужика, лежащего голым на кухонном столе прямо рядом с огромным незавешенным, бл@ть, окном.

Они ведь даже не стесняются этого. Окон своих. Извращенцы.

А я бы, конечно, слез со стола. Да не могу. Тело не слушается. Оно резиновое.

У меня рука свисает. Смотрю на неё и вижу — обычная рука свисает с обычного стола. А глаза закрываю и чувствую, что кисть на полу лежит.

Рукой чувствую пол. Паркет этот чувствую, крошки хлебные, табак просыпанный. Снова глазами проверяю — рука на месте.

Хочется её другой рукой потрогать, проверить, точно ли она на месте. Но другая рука тоже не слушается.

Это, вообще, социально приемлемо, лежать тут так?

Ну, то есть, если соседи из дома напротив меня сейчас увидят, они что сделают? Посмеются или полицию вызовут?

Полицию сюда — было бы неплохо. Полиции вот сейчас как раз не хватает. Такое и в новости попасть может:

«Беженца из России нашли голым в элитном районе туристического немецкого города. Соседи вызвали полицию, когда увидели сексуального подкаченного бородача в татуировках на кухонном столе в доме напротив. Их подозрение вызвало то, что тот после 9 вечера слишком громко возмущался отсутствием занавесок».

И да, в моих фантазиях люди называют меня «сексуальным» и «подкаченным».

Что с рукой? Я не чувствую руки.

Точнее, я чувствую её, но не там, где она должна быть.

Вовсе не так я представлял себе наше третье свидание.

Все же знают, что приличные девушки только на третьем свидании позволяют себе всякое-разное.

Но чтобы такое…

Кажется, правило трёх свиданий было придумано девушками и для девушек. Чтобы, перед позволением себе всякого-разного, парня хотя-бы как-то проверить и узнать получше.

У нас, ведь, у людей, как принято. В конце первого свидания — поцеловаться. На втором уже можно волю рукам дать. А на третьем — понеслось лоно по природным неровностям.

Причем, это работает ворлдвайд. Интернациональненько. Я не знаю, они сговорились или как.

А раз такое придумали, то значит они какую-то опасность чувствуют от нас. Не хотят из-за мимолётной влюблённости на отморозка наткнуться, наверное.

Нам-то, мальчишкам, правило это не нравится, конечно. Никакой опасности мы обычно не ощущаем от девушек. А зря.

Нашел ты приключений себе не голову. На обе. Взрослый, ведь, мужик уже, твёрдо за 30. Слишком уверенно себя почувствовал. Думал, что уже всё знаешь про них. Про баб. Расслабился и пропустил вспышку.

Мне, наверное, волноваться сейчас нужно. И я понимаю, что нужно волноваться. Но чувствую себя на удивление спокойно.

Есть рука — хорошо. Нет руки — сэкономлю на перчатках.

Она меня накачала. Как пить дать — чем-то накачала. Помимо прочего. Странно всё это. Должно бы быть. Но мне, почему-то, ок.

Она музыку включила. Старая американская музыка. Годов, наверное, 60-х, 70-х. Я не разбираюсь в ней, но, вроде, джаз.

Никогда не любил и не слушал джаз. А тут, вдруг, зашло. Лежу — наслаждаюсь.

Это что выходит, чтобы к джазу пристраститься, нужно заголиться и на кухонный стол залезть? Ничего не скажешь, знало то поколение толк в культурном проведении досуга.

Да и она мне тут матрац подстелила. Прямо на стол. Так что, мне тут мягонько.

Вот подумай ты головой своей, кто матрац на кухне будет держать? Ты же, когда на втором свидании заходил к ней домой, видел, что он у неё тут стоит, к стене облокоченный.

Нормальные люди разве хранят матрацы на кухнях?

Если я ещё раз хоть у кого-нибудь, блин, увижу матрац на кухне — я с этим человеком дальше буду общаться только в присутствии экзорциста.

У неё ещё и волосы зелёные. А меня прямо тянет постоянно на эти цветные волосы. То красные, то зеленые, то синие. Такими темпами скоро начну светофоры тр@хать.

Всё. С сегодняшнего дня нужно прекращать иметь какие-либо соотношения с людьми с цветными волосами и кухонными матрацами одновременно.

Если хочешь быть со мной, подруга, выбирай что-то одно: либо бунт против навязанных социумом стереотипов красоты путём навязывания новых, более совершенных стереотипов красоты, либо… ну, либо матрац на кухне.

Темнеет. А тут свечи горят. Если днем ещё меня могли не заметить с улицы, то как стемнеет — уж наверняка.

Заходит она. Переключила музыку и подпевает “Sugar Town” этой Ненси Синатре своей. Это сюр. Я клянусь, это долбанный сюр. Этого просто не может быть.

В руке у неё здоровый кухонный нож…

— Ты окно завесь хотя-бы, дурочка

===

Вы спрашивали, куда я пропал на пол года. Так тут приключилось.

Честно скажу. Я сам ещё не отошёл. Приехал в Германию беженцем, а тут такое.

Остальное не буду пока выкладывать. Потом. Но сейчас хотелось просто на вашу реакцию посмотреть. Будет ли вам интересно читать про такое непотребство?