Почему «баба с яйцами» это миф?

Многие самодостаточные и успешные женщины, точно знающие, чего хотят от жизни, сталкиваются с одной и той же проблемой: им сложно найти подходящего партнера. Они жалуются на то, что "сильных" мужчин, способных их "потянуть", попросту не существует. И хотя таких женщин становится все больше, называть их "бабами с яйцами" – на мой взгляд, неверно. Это не только упрощает ситуацию, но и может завести в ловушку, о которой мы поговорим позже.

Сама формулировка "мне достаются слабые мужчины" или «как же мало настоящих (сильных) мужчин» звучит как жалоба. В этом случае стоит взглянуть на проблему с точки зрения драматического треугольника Карпмана. Проблема не в количестве и качестве мужчин. Она в вопрошающем. Как ни странно, в этой ситуации сильная и успешная женщина оказывается в роли жертвы, перекладывающей ответственность за невозможность построить отношения на внешние обстоятельства – на дефицит "качественных" мужчин.

Конечно, можно поспорить об объективной ситуации на условном "рынке женихов и невест". Возможно, таких мужчин действительно мало. Но мы сосредоточимся не на рыночной ситуации, а на самой формулировке. Важно понять, что проблема зачастую не в отсутствии подходящих кандидатов, а в том, что женщина, называющая себя "бабой с яйцами" и предъявляющая определенные требования, чувствует себя невостребованной как невеста. Такая формулировка – явный признак того, что женщина занимает позицию жертвы.

Можно долго искать причины, почему у женщины формируется подобное убеждение. Спускаться в дисфункциональные установки семейной системы, вспоминать травмы прошлых поколений, искать корни проблемы во Второй мировой войне. Но это, в конечном счете, лишь еще один способ переложить ответственность. И, хотя такой анализ может быть полезен, гораздо эффективнее сосредоточиться на поиске решения. Если есть проблема – я чувствую, что мне нужен мужчина, но я несчастлива и одинока, потому что они почему-то оказываются "слабыми" – необходимо менять свой подход.

Прежде всего, нужно признать, что такая позиция – это ловушка, самообман. Это нежелание признать собственные ограничения, свою уязвимость, увидеть проблемы в своем поведении, свою неспособность к построению близких отношений. И опять же, это сводится к непринятию своей уязвимости. В результате, отношения с партнером выстраиваются через призму драматического треугольника. Из роли жертвы женщина переходит в роль спасателя или агрессора.

В основе этой кажущейся силы часто лежит банальный страх – страх не получить желаемое, не реализовать свои мечты о счастливом будущем. У многих есть мечты: двое детей, загородный дом, хорошая машина, путешествия. И это прекрасные желания, на которые каждый имеет право. Но именно страх не получить всего этого может помешать в построении отношений. Когда женщине начинает казаться, что с партнером "что-то не так", что ее счастливому будущему что-то угрожает, она начинает защищать свои идеи. Это происходит, скорее всего, бессознательно. Вместо того чтобы сказать о своей уязвимости, запускается механизм драматического треугольника.

И тогда женщина начинает "нападать" на партнера. Не обязательно в форме крика или открытой агрессии. Зачастую это происходит невербально: через контроль, через желание подчинить партнера своей воле, "кастрировать" его, чтобы им было легче управлять. "Когда он слаб, он ведом, он не угрожает моему будущему, которое я себе намечтала". В результате в отношениях с такой женщиной захочет оставаться только мужчина с зависимым типом личности. А женщины жалуются, что такие мужчины им не нужны; им нужны свободные и независимые. Так они и попадают в эту ловушку. Таким образом, сохраняя метафору: нет и не было никогда «бабы с яйцами», скорее можно говорить о «напуганной курице», которой нужна помощь. Через обнаружение и признание своей уязвимости в первую очередь.

Что же делать? Прежде всего, нужно сделать первый шаг – признать наличие у себя так называемой эмоциональной зависимости. Назвать вещи своими именами. Изучать вопрос, двигаться в этом болезненном направлении. И начать замечать, принимать и признавать маленькими кусочками через введение дневника, в котором будут фиксироваться определенные паттерны поведения , присущие ролям жертвы, агрессора или спасателя. Важно подробно расписывать, как сегодня проявлялись мои роли из драматического треугольника. Как я "захожу" в этот треугольник или как я приглашаю, инициирую эти отношения. Важно помнить, что люди не находятся в этой драме постоянно, они попадают туда. Поэтому важно отслеживать, при каких обстоятельствах это происходит, что является триггером. Это могут быть стрессовые ситуации или хронические раздражители, например, когда партнер смотрит футбол, что напоминает о том, как отец, будучи пьяным, смотрел футбол, и запускает страх повторения негативного жизненного сценария.

Конечно, личная терапия также может быть очень полезна. Хорошо помогает и 12-шаговая программа, например, ВДА (Взрослые Дети Алкоголиков), где ролям из драматического треугольника уделяется большое внимание. И, конечно, поддержка других людей, кто на это способен. Это сложный путь, но вполне проходимый.