Почему успешные женщины часто попадают в отношения с нарциссами

Да как так вышло?»— думает она, сидя на парковке в дорогом авто, с включённой "аварийкой", чувствуя себя разбитой хуже, чем после 12-часового питча инвесторам.

У неё три диплома, две компании и один мужчина, который разбил её самооценку в хлам. Он уверенный, харизматичный, знает все модные книжки, но, кажется, его эмпатия осталась в той же коробке, где лежит инструкция от мультиварки.

Она — умная. Она — взрослая. Она всё прорабатывает. Но именно она снова и снова выбирает того, кто влюбляет, захватывает и… исчезает.

И она не одна.

Согласно исследованию, 73% женщин с высоким доходом и карьерными достижениями попадают в отношения с партнёрами, у которых выражены нарциссические черты.

Почему? Ведь вроде бы «такая умная — а попалась».

Нарцисс — не всегда в зеркало влюблён. Он умеет быть нужным. Сначала он восхищается вами — как продуктом премиум-класса. Потом он начинает вас «оптимизировать». Говорит, что вы «перебарщиваете», «слишком требовательная», «никто так не любит, как он».

И вы — не узнаёте себя. Уже не уверены, что ваш успех — это про вас. Становитесь меньше, чтобы остаться рядом.

В основе — сценарий адаптации. Успешная женщина часто росла в среде, где любовь надо было заслужить. Успех — как броня. Но внутри — ребёнок, который не знает, как быть любимым просто так.

Нарцисс как раз и предлагает это волшебное «просто так». Но только на старте. Дальше — контроль, холод, газлайтинг.

С точки зрения юнгианской психологии, успешная женщина может быть на стороне Анимуса — внутреннего мужского начала, логики, силы, результата. А вот Анима — чувственная, уязвимая часть — вытеснена. И именно туда нарцисс направляет свои крючки: «Ты же хочешь, чтобы тебя любили за слабость, правда?»

ACT-терапия называет это избеганием боли: проще влепиться в яркие отношения, чем остаться в одиночестве и признать: «Я не знаю, как быть рядом с собой». А гештальт говорит: контакт с собой нарушен — и потому выбираются те, кто эту связь «додаёт» и отнимает.

Первый шаг — увидеть. Не осудить себя. Не обвинить. А заметить сценарий. Осознать, что дело не в том, что вы "слишком". А в том, что внутри есть та, которая боится быть неидеальной — и жаждет быть принятой.

Второй шаг — восстановить контакт с собой: с телом, с границами, с желаниями. Не абстрактно. Через практики, телесный опыт, проговаривание. Не в одиночку, а в бережной терапии.

Третий — создать новую модель привязанности. Там, где нет необходимости заслуживать любовь.

Вы начнёте сомневаться в каждом решении. Потеряете драйв. И да — вы снова выберете харизматичного, яркого, эмоционально холодного партнёра. Снова будет страсть и боль. И снова — аплодисменты за успех и тишина, когда больно.

Со временем может исчезнуть главное — вера в себя. А за ней — энергия, деньги, смысл.

Я работаю на стыке гештальта, схема-терапии, ACT и психодрамы. Это не «поговорить по душам». Это:

· диагностика паттернов и сценариев;· работа с телесной реакцией на контроль, холод, тревогу;

· восстановление границ — без вины;

· переписывание ключевых убеждений и восстановление привязанности с собой;

· групповая и индивидуальная поддержка.

Я — терапевт с глубоким юнгианским бэкграундом, сертифицирована в ACT и схема-терапии, провела более 1500 часов терапии, работаю с женщинами, у которых «всё хорошо, кроме личного».

Я не обещаю волшебства. Но обещаю, что вы перестанете быть той, кто всегда справляется одна.