Как дети Нарциссов теряют сами себя
В этой статье я расскажу вам о 10 качествах детей Нарциссов, детей, чьи родители были Нарциссами и о том, какие “великолепные” подарки родители - нарциссы преподносят своим детям.
1. Самопожертвование
Практически все дети Нарциссов, даже те, кто сами стали нарциссами, в той и или иной степени проявляют самопожертвование, к тем или иным людям. Потому что, в детстве нужды и потребности родителей и других людей, которых они назвали важными, наиболее важны, чем их собственные.
Вы вырастаете и у вас образуется группа людей - доверенная группа, но скорее всего это родительские фигуры, чьи потребности важнее, либо вообще потребности абсолютно всех людей важнее, чем ваши собственные.
Вы ставите себе в привычку, у вас становится привычкой жертвовать своей автономией, жертвовать своей независимостью, чтобы помочь и дать этим людям, которые у вас возведены в позицию заслуживающих вашего самопожертвования, чтобы дать им все то, в чем они нуждаются.
То есть, вы можете прожить всю свою жизнь, оставаясь обслуживающим персоналом для своих родителей или для каких-то других людей.
Из моей практики: девочке было около 14-15 лет и ее подселили жить с больной бабушкой. Потому что, одно дело к бабушке ходить, а тут все время рядом живет внучка, ухаживает за ней. И вот она 10 лет живет, ухаживает за больной бабушкой, потом бабушка умирает, потом она начинает ухаживать за больным папой, потом папа умирает, и мама уже на подходе. И вот так она живет и у нее никогда нет своей жизни. В ее жизни нет периода, когда она жила бы просто сама по себе, а родители и все родительские фигуры, были сами по себе. И можно иногда звонить к ним, можно иногда ходить в гости и у нее своя жизнь, но у неё в жизни такого периода не было.
В вашей жизни вполне возможно, такого периода не было, либо он был очень короткий. Вы побыли года два-три, может быть вас отпустили учиться в институт, а потом "все возвращайся, и паши-отрабатывай то, что тебя кормили в детстве". И вы отрабатываете, вы посвящаете всю свою жизнь своим родителям.
И если вы сейчас живете с родителями, то вполне возможно вы исполняете как раз именно этот сценарий, что вы ухаживаете за своими родителями, потому что родители считают, что вы им должны.
И вы можете встречаться с мужчинами, вы можете. Но эта забота о родителях или о родственниках каких-то престарелых, она не занимает 24 часа в сутки. У вас вроде как и подруги есть, иногда вы с ними встречаетесь, у вас вроде и работа есть.
На работе происходит какое-то общение, у вас вроде романы какие-то крутятся периодически, но именно из-за того, что вы не выходите никогда из этих отношений с родителями, у вас во всех ваших отношениях тоже повторяется этот паттерн, что вы чужие потребности, или что-то что не является для вас приоритетом, ставите на первое место.
И для женщин, которые пребывают в таких симбиотических отношениях, но можно сказать паразитических со стороны родителей отношениях и живут с родителями, которых родители себе присвоили, как свой обслуживающий персонал, у них с мужчинами складываются такие отношения, что они входят во временные отношения и эти временные отношения длятся годами.
Либо у них идет череда временных отношений.То есть, они входят в отношения с мужчиной, зная что за этого мужчину абсолютно точно замуж не выйдут. И с таким мужчиной могут быть отношения, например 10 -15 лет. Либо идет череда коротких романов с мужчинами, либо с женатыми, либо с теми про которых, женщина точно знать, что замуж не выйдет. Просто надо, как для здоровья, еще по каким-то причинам, но это точно временные отношения.
И женщины, которые живут со своими мамами, которые их вот так присвоили, или папами, иногда это дедушки и бабушки, это как раз в большинстве своем женщины, которые идут через череду романов с мужчинами. Про которых они сразу же с первого взгляда знают, что они в отношениях с этим мужчиной не будут никогда. То есть, это не отношения на всю жизнь.
2. Компульсивная забота
Следующее качество детей нарциссов, это компульсивная забота. То есть, сразу схватить и начать о ком-то заботиться, потому что это нужно для того, чтобы снизить тревогу.
Удовлетворение своих потребностей вызывает тревогу и поэтому, вы откладываете в сторону в своей потребности, чтобы позаботиться о других. Увидели кто-то нуждается в заботе, сразу бежите, сразу вы реагируете. Но если что-то нужно вам, у вас такое сопротивление против этого, вы себе на помощь не побежите бегом!
Чтобы сделать что-то для себя, дождетесь пока уже жареный петух клюнет, пока уже боржоми пить поздно станет. Но к другим вы побежите, даже к бездомной кошечке побежите!
И когда возникает проблема, вы не доверяете своим чувствам, не доверяете своему инстинкту, вы не доверяете своим ощущениям, что правильно и что неправильно. И поэтому, вам трудно выбрать как поступить исходя из своей пользы.
Вы ищете не удовлетворение своих потребностей, не заботы о себе, а вы ищете, что можно сделать, чтобы получить одобрение от других людей. То есть, даже когда вы заботитесь о бездомной кошечке и может быть этого никто не видит, это одобрение гипотетическое. Но вы все равно, от этой какой-то гипотетической референтной группы получаете одобрение внутри себя и от этого получаете свою выгоду.
3. “Благодарность”
У вас нереальное неадекватное чувство благодарности, из разряда "мог бы убить, но не убил и спасибо за это".
То есть, ваша жизнь всегда выстраивалась вокруг вашего родителя нарцисса, который вас убеждал в том, что он вообще такой ваш благодетель, вы ему так должны быть благодарны, вообще за все великие дела, за всю заботу огромную, которую вам дарил не щадя своего драгоценного времени, и не щадя своих сил! "Я тебя одевала, ты же помнишь, ты всегда была одета!" Как будто, это какое-то великое событие.
То есть, обычные вещи которые нормальные родители делают из любви к своим детям, родители нарциссы возводят в какой-то ранг великого благодеяния: "У вас была одежда!" Молитесь теперь на своих родителей всю оставшуюся жизнь за то, что они вас в России голышом по улице не пускали бегать.
У вас была еда, у вас даже возможно были конфеты, то есть какие то элементарные вещи. И самое главное, что это элементарное делается нормальными людьми, нормальными родителями от любви, из любви, но родитель нарцисс представляют это все, как будто он ради вас совершил великую жертву!
И любой акт заботы о себе, любой акт проявления любви к себе, похвалы себя, награждение себя, вами ощущается, как эгоизм, как предательство родителя нарцисса. Как же не ему-то, а вам, вот как посмела!
И поэтому у вас очень сильная тревога при заботе о себе и при признании себя. Единственный способ избавиться от тревоги, переадресовать это кому-то другому, если я начну заботиться о ком-то другом.
То есть, например я не праздную свое достижение что меня повысили на работе, или что я купил наконец квартиру, а я ребенку устраиваю праздник.
Я не могу отпраздновать свое достижение, потому что это будет для меня слишком тревожно, слишком страшно вплоть до того, что человеку присвоить достижения кажется, что это смерти подобно. Если я перестану страдать то, я умру, это опасно для жизни, со мной что-то случится.
Ставьте лайк, если вам понравилась эта статья, подписывайтесь на мой канал!
👉 5 ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫХ БЛОКОВ, из-за которых вы страдаете в отношениях с Нарциссом
Бесплатный вебинар пройдет 19 декабря в 19:00 мск. https://clck.ru/3766B9