Способен на большое. Как избавиться от чувства вины за это?

Вы же тоже были в таком состоянии. Стараешься как можно больше работать. Больше учиться. Добиваться лучших результатов. Но всё равно ощущение, будто ты способен на большее — и это гложет изнутри. Ты думаешь, что нужно просто приложить больше усилий. Как можно изменить это состояние? Но прикол в том, что оно не уходит сразу. Сначала добавляешь чуть-чуть: одну задачу, потом ещё одну. «А почему бы не взяться ещё и за этот проект?», «А может, пройти ещё одно обучение прямо сейчас?». Просто потому что почему бы и нет? Но это — огромная ошибка. Ты начинаешь брать на себя больше, чем твой организм способен выдержать. Это всё равно что 70-летний старик решит жать штангу в 200 кг, хотя до этого ни разу в жизни не занимался спортом. И тут начинается самое опасное. Ты начинаешь применять техники тайм-менеджмента — не чтобы отдохнуть, а чтобы успевать ещё больше. И это только усугубляет ситуацию. Потому что как только у тебя появляется ещё пара свободных минут, ты думаешь: «А не взять ли ещё одну задачку? Время-то есть…». Но именно здесь начинается самое больное. У кого слабые места — те начинают трещать по швам. Перфекционисты страдают первыми. Кто-то начинает прокрастинировать. Кто-то уходит в запой. (И с тех пор его больше никто не видел.) Почему это бесполезно? Кажется, чем больше задач ты возьмёшь, тем быстрее продвинешься и добьёшься большего. Но это — обман. В долгосрочной перспективе, если не применять методы восстановления, можно легко загнать себя в депрессию. Когда уже ничего не хочется. Ничего не радует. Всё, что раньше мотивировало — вызывает лишь отвращение. Это как пытаться сразу пробежать 100 км, хотя ты даже 4 метра нормально не пробежал.

Одним словом: организм не готов. С точки зрения психологии, мотивация таких людей часто — вовсе не желание результата. А желание, чтобы их… полюбили. Потому что «они такие молодцы». Когда мы добиваемся чего-то — родные и близкие это поощряют. И мы подсаживаемся на это: «Вот она — любовь». Но прикол в том, что любовь можно получать и другим путём. Через достижения — это лишь малая часть. Это как если дарить девушке подарки и думать, что благодарность — это любовь. Хотя, как говорят опытные пикаперы, добиться любви можно и без затрат. Но где же главная причина? Конечно же — в детстве. Если ребёнок получал любовь только за «пятёрки» и достижения, то это становится убеждением: чтобы меня полюбили — надо быть лучшим. И это никуда не уходит. Оно закрепляется. Так формируется установка: «чем больше стараюсь и добиваюсь — тем больше получу хорошего». Проблема в том, что эта схема не масштабируется. Взрослая жизнь не работает по тем же правилам. А переживания, заложенные в детстве, переносятся в будущее. И создают напряжение в настоящем. Мы держимся за привычки, потому что они когда-то нам помогли. И вроде бы психике уже тяжело, но она всё ещё пытается взять больше на себя. Как говорится, «вот чуть-чуть ещё — и сучок треснет. Но пока не треснул — можно надавить». А с другой стороны — появляется чувство вины и стыда. Из-за того, что, видите ли, недостаточно напрягся.

Как решить эту проблему? И тут уже не про менеджмент и трекеры. Речь — о переосмыслении. Мозг устроен так, что он будет вечно находить подтверждения своим убеждениям. Если ты верующий — ты везде увидишь знаки. Если нет — ты всё будешь логически объяснять. Также и здесь — любую любовь, которую ты получаешь, ты приписываешь своим достижениям. Но вспомни: маленьких щенков тоже любят. Хотя они не строили миллионных компаний. Что делать? Сконцентрируйся на тех действиях и делах, которые приносят тебе искреннее удовольствие. Не потому, что тебя похвалят. А потому, что ты чувствуешь: это — твоё. И учись отсекать лишнее. Задачи, дела и проекты, которые только усугубляют и расшатывают твою и так перегруженную психику. А ещё больше конкретных решений, техник и упражнений — я рассказываю в своём Telegram-канале.