Метаинвестиция в детей

Сейчас топ-менеджмент любит писать о метанавыках — некая надстройка над классическими умениями, помогающая адаптироваться в актуальных требованиях рынка. А я поделюсь мыслями про метаинвестиции. И первый пост про семью. 10 важных осознаний и детализация, куда придётся вкладываться, если вы задумаете такую авантюру, как дети. Есть что-то схожее с получением высшего образования: это занимает годы, вызывает различные эмоции, тестит здоровье и выносливость и, в конце концов, выводит на новый уровень и ложится в крепкий фундамент. А иногда время проходит и хочется повторить опыт из новой версии себя.

Я много инвестировала в последние годы. В частности, не только в классическом смысле инвестиций капитала (хотя и в нём тоже), а в плоскости вложения ресурсов (денег, времени, энергии, интеллекта) в разные сферы жизни. Почему я использую именно этот термин? Всё просто: вкладываешь одно количество — получаешь большее (но это не точно, зависит от рисков). Рассмотреть построение семьи с инвестиционной точки зрения кажется мне довольно честным, потому что семья — это, в первую очередь, люди. А мы объединяемся друг с другом для эффекта «синергии» — прибавочной интеллектуальной энергии, которая выражается в групповом результате > сумма индивидуальных. 1 + 1 = 3 или 1000000. Там уже кто как обманывает фундаментальную математику человеческим фактором. Для меня это одна из интерпретаций любви — созидать что-то вместе, множиться, создавать свою новую совместную реальность, которой не было до вас.

Я в серьёзных отношениях +-3 года. У меня 2 дочери — Афина и Астра. 1,5 года и 1 неделя соответственно (февраль 2025). Мой partner in crime — Влад. Мы предприниматели и по совместительству партнёры во всех проектах, включая семейный. Он старше меня на 4 года. Когда у нас появилась Афина, мне было 25 лет. Многие окружающие были в натуральном шоке. Помню, один парень мне написал в DM: «у меня не состыковывается, я думал у тебя диджитал-бейбик — загружается в тамагочи из живота». Да, видимо даже такое представить было легче, чем человека из креативной индустрии в молодом возрасте с пелёнками, сосками и колясками. Или «почему ты выглядишь на 16, а у тебя ребёнок?». Но те, кто знают меня дольше и ближе, в курсе, что детей я хотела всегда. И много. Например, четырёх. Более того, представляла себя именно максимально молодой мамой. Помимо этого, с самого детства у меня есть идея взять ребёнка из детдома, но я вижу это в значительно более зрелом возрасте. Ответственность меня не пугала — это то, что я всегда выбирала и считала свободой.

Мотивация на действие у меня единая вне контекста развития: приобретение уникального расширяющего опыта, который меня значительно одарит и поменяет. Запредельная свобода через поверхностную несвободу. Я человек, который живёт изменениями и в любой компании первый проигрывает в игру «я никогда не», поэтому я знала точно, что материнство наконец даст мне то, чего не было в жизни даже близко — так и получилось. Вторая причина — это контакт со своей человеческой природой. Это очень круто наблюдать со стороны, как устроен человек. Ты пребываешь на одной бесконечной антропологической экскурсии, где в начале узнаёшь, что оптика ребёнка позволяет фокусироваться на близких предметах только ко 2-3 месяцу, а потом погружаешься в иные "скачки роста", которые по сути так и не заканчиваются у существа разумного. В родительстве есть интересный момент: даже если ты устал и не хочешь разговаривать, всё равно не можешь отвезти глаз от своего ребёнка вообще, если он с тобой в одной комнате. Отчасти это происходит из соображений безопасности, но гораздо больше я вижу в этом шок и восторг от того, что ты до конца не можешь поверить: ты создал жизнь. И этого уже достаточно для ответа на вопрос «в чём ценность?» (осознание №1). Думаю, это состояние до конца никогда не проходит. Таким образом, я точно знала — у меня будут дети.

Помимо сильного желания на глубоком чувственном уровне у меня не было ничего, даже примерных образов счастливой, по моему мнению, семьи в голове. Это всё мне пришлось прощупывать и выстраивать в моменте. Единственное, я знала точно, что хочу не просто стать мамой, а взаимного ощущения, когда вы хотите детей именно друг от друга. Не надо обладать феноменальной интуицией, чтобы понять, что дети в здоровом понимании — это продолжение пары (если они планируются в отношениях). И здесь есть загвоздка. С одной стороны, мне хотелось, чтобы помимо сильных взаимных чувств, человек был, как и я, высоко самомотивирован, в том числе в вопросах семьи. Такую персону мне и подкинули заговор всех светофоров и алгоритмы Тиндера. С другой, обратная сторона любого самостоятельного человека — индивидуализм. Нам не чуждо желать слияния душ, но качественное сближение, требуемое для семьи, даётся далеко не всегда легко (осознание №2), как раз за счёт взрослой позиции человека, который сам принимает решения, не выживает за счёт союза, как в древние времена, а знает, чего хочет. В наше время высокая планка в выборе партнёра как раз-таки объясняется тем, что мы стремимся закрывать вместе уже не только базовые потребности знакомой пирамиды, но и помогать друг другу в реализации, находить духовный коннект и так далее. Быть одному или в отношениях без всякого рода обещаний зачастую легче. А настоящая крепкая семья нуждается в гораздо больших вложениях, чем союз, где ты плывёшь по течению и выстраиваешь исключительно личные векторы. Это первый шаг — развить в себе навыки партнёра, который сохраняет, созидает, корректирует, а не уплывает с первой сложности. Многое морально проще реализовывать на слабоумии и отваге, пока максимализм и вера во что-то сверх перебивает скепсис. Так мы потратили последнюю порцию былого обнадёживающего романтизма и буквально начали херачить в сторону построения семьи.

В бизнесе ты точно так же выбираешь — с партнёром или без. Взвешиваешь все плюсы и минусы. Отвечаешь на кучу оргвопросов по типу размера доли, пассивного или активного участия, а также, насколько для вас принципиально иметь один проект или вы свободно строите разные инициативы с другими (в нашем случае, взаимодействие как личное, так и предпринимательское — это что-то вроде иерархической полигамии: свобода + приверженность — осознание №3). И это всё нужно терпеливо и дотошно обсуждать. Знакомо состояние постоянного роста через кризисы? Ситуация один в один. Каждому из вас нужно много личного пространства и возможности быть в своём лидерстве. Именно это пугает людей перед тем, как вступить в глубокие отношения — риск потерять своё. Для меня наш контакт — довольно личная тема, которую я не особо комментирую в социальных сетях. Но в рамках такого текста нельзя её не затронуть. Одно из наших любимых правил, которое когда-то буквально сломало мне мозг, звучит так: ты ответственный за качество ваших отношений не на 50%, а на 100% (осознание №4). Дело в том, что когда вы опираетесь на 1/2, всегда есть возможность схалявить, в итоге свалив ответственность за сломанный механизм на другого. Придётся долго разбираться, кто прав, кто виноват. А когда ты выкладываешься на 100%, и другой на 100%, то это в итоге и есть поровну. Несправедливо это только в одном случае: если ты считаешь, что второй тебя слабее или менее ценный по энергетическому вкладу. Простыми словами, не справится. Вот и повод проверить своё доверие. Но приходит оно не сразу, сколько бы не было любви (факт, разбивающий сердечко). Когда ты привык по жизни решать нерешаемое, умение доверять воспитать в себе сложнее, чем оправдать чужое доверие. Но то, что вы строите с кровью из позиции равной силы, в дальнейщем имеет запредельный уровень ценности. Результат оказывается гораздо более мощным и неповерхностным, чем то, что доступно тебе с более слабым, но поддатливым партнёром. И дело не в темпераменте, он может быть мягким, дело во внутренних силе и стержне. Проходя каждую кризисную точку, глаза горят, будто нашёл сокровища. Но в зеркале после таких притираний временами видишь что-то ментально потрёпанное и приходится параллельно восстанавливаться. Опять же, прокачанная резильентность, она же саморегуляция, ещё пригодится, как с детьми, так и в работе.

Наша история довольна стремительная и, как референс, подойдёт далеко не всем. Мы познакомились и сошли с ума. Через пару дней обозначили свои чувства, через пару месяцев — свои намерения, а через полгода решились на первого ребёнка. Ещё через некоторое время взяли общую новую фамилию — Лава. Мне такая динамика близка, потому что я вообще не понимаю, что там тупить, ты либо любишь, либо хочешь, либо нет. Мы не были тогда парящей в лёгкости парой, но когда у нас что-то получалось чувствовали одно: МЫ. МОЖЕМ. ВСЁ. И в нас обоих было столько упорства и культа решить любую проблему во что бы то ни стало, что даже в моменты особенной драмы мы уже сидели и шутили, мол можно перемотать всю эту часть, где мы не подходим друг другу и наконец-то придумать, как мы выруливаем дальше. Мы бесили друг друга, садились и писали письма ненависти и благодарности ежедневно, строили отношения, как компанию, в которых есть миссия, корпоративная культура, цели. У нас буквально в гостиной стояла маркерная доска. Да, всё, что было на самом старте, это трансцендентная любовь, которая снесла крышу наповал и море-море-море чуда и добра, будто спойлер, как выкручено на максимум всё может срастись, когда то, что будто бы дано вселенной и лежит за гранью понимания умножится на твои фактические навыки выстраивать качественные отношения. Но что я могу сказать на совесть — у нас отношения, за которые приходилось бороться с демонами, стараясь не перегрызть случайно не внешнего врага, а друг друга. Казалось бы, зачем? Я очень высоко ценю свой комфорт и, как правило, ухожу с первого звоночка. Но когда ставка — это контакт, где вы вдвоём смотрите очень далеко, ты готов побороть неуверенность в моменте ради power couple energy. Мы оба никогда не смеёмся над чужими мечтами и верим в пластичность этого мира, где любой может стать любым и взять всё при определённых усилиях. И жизнь моя показывает, что эти, казалось бы, базовые ценности — ещё какая редкость.

Сейчас мы на той стадии, где регулярно продолжаем инвестировать, но уже есть возможность пользоваться заряжающими плюшками от предсказуемости, чувства безопасности и понимания. Стоит заметить, что куча проблем "первых уровней" вообще отпадают сами собой, когда лежит фундамент. Ко второму ребёнку я чувствую, как это важно иметь спокойствие на душе и понимание, как взаимодействовать друг с другом. Раньше у нас этого не было. Но подкол (или как говорит моя мама: подкаст) этой жизни состоит в том, что не умея решать кризисы, ты можешь споткнуться на первой же кочке вполне миловидных отношений (такое в жизни, кстати, у меня тоже было). Конфликты — это такая же энергия, которую нужно ценить и перенаправлять в правильное русло, зарабатывать с них монеты своего волшебнутого контакта (осознание №5). В моменты, когда мне трудно, Влад является практически единственным человеком, к которому нет раздражения. Как минимум, потому что есть любовь, но как максимум, потому что человек по-настоящему в твоём контексте. Возможно, он всё ещё не знает топ 5 моих любимых музыкальных исполнителей и скорее всего уже никогда не узнает, потому что вкусы меняются (раньше мне казалось, это самым важным в отношениях), зато он знает мою глубину, как никто другой. Сколько я сплю, о чём искренне мечтаю, про каждую мою шизу, слабость и силу и что у нас обязательно будет в будущем. И только это ощущение, что ты не один в чём-то очень глобальном и долгоиграющем, стоит каждого вложенного усилия.

В жизни я руководствуюсь идеей, что всему своё время, поэтому пользуюсь краткосрочной памятью и узнаю нужную мне информацию по мере надобности. Так, к моменту первой беременности я с удивлением осознала, что буквально ничего не знаю о детях, мамах, папах. Это просто абсолютно не то, что обсуждалось в моём окружении. А тут стоит заметить, что я общалась за жизнь с максимально разными людьми: культур, возрастов, интересов. Я бы не сказала, что кто-то был настроен против детей. Просто этой темы не существовало вообще, как будто бы мы в ГТА.

И это осознание №6: в нашей русскоговорящей среде тема родительства, а чаще именно материнства полностью оторвана от социума и существует в своём пузыре. Мамы делают контент для мам. Мне бы хотелось, чтобы это менялось, как минимум, для более реалистичного представления о том, как это всё устроено, поэтому надеюсь этот весьма подробный текст найдёт своего читателя среди людей без детей. Думаю, таких здесь большая часть, учитывая, что в своём окружении я пока скорее уникум с детьми. Перед вами та мама, которая никогда не сомневалась в любви к своим малышам, но буквально не понимала, зачем нужны бенто-тортики на каждый месяц после рождения. Не хотелось инициировать ничего кукольного. Спойлер: это всё может быть очень мило и классно, особенно для тех, кто больше пересекался с детьми, уже имеет опыт. Но с первым ребёнком мне хватало для удовлетворения интереса самого факта живого человека. До Афины я держала на руках только полугодовалую племянницу раз в жизни. И то немногим больше пяти минут. А взрослела самая младшая среди кучи старших братьев и родственников. Далеко не во всех культурах бейбики так слабо встроены в контекст современной занятости. Здесь невозможно проигнорировать влияние традиционного русского строя, где за детей несёт ответственность женщина, а папа в лучшем случае «помогает». И я хотела бы особенно подсветить эту тему со стороны грамотной интеграции мужчин. Я искренне считаю, что во всех вопросах, которые касаются гендерных стереотипов мы должны не злиться друг на друга, а работать сообща, увидев врага в заблуждении людей из прошлого. Как мужчины, которые выступают за права женщин в рабочей плоскости, привлекают больше внимания к проблеме за счёт своего положения в обществе, так и в вопросе равноправного качественного родительства (осознание №7) женщинам, со своей стороны, стоит поддержать мужчин, как равного родителя с самого начала. Не вцепляться в ребёнка, а стимулировать совместность. Ведь несмотря на то, что женщины массово тащат на себе дикошарый труд по уходу за младенцами, они ещё и правят балом и диктуют большую часть правил, связанных с воспитательным процессом, что в долгосрочной перспективе невыгодно самой женщине. В итоге, мужчины остаются фрустрированными и шокированными по-своему. Наше инфополе максимально укрепляет соло-материнство при живом отце, как минимум, тонной товаров «для мам и малышей», комнатами матери и ребёнка, а самое главное — бытовыми стереотипами о том, что ребёнку изначально нужна только мама или о том, что у мамы заложено полностью уникальное интуитивное и единственно правильное понимание по всем вопросам.

Когда дети были где-то далеко-далеко, я представляла процесс материнства, как среднестатистическая девушка. Казалось важным исключительно найти мужчину, который сможет подхватить тебя на время декрета, полностью обеспечив финансово. Но это всё теория. Деньги — это круто и важно. Но настоящее богатство (по крайней мере для меня) — это разделить вместе трудоёмкий процесс. Рождение ребёнка значительно меняет жизнь. Я разве что в страшном сне вижу декрет, где я сижу в одиночку с ребёнком, занимаясь его круглосуточным обслуживанием, пока мой партнёр работает без изменений и понятия не имеет, что такое реалистичный уход за младенцем. Никакие деньги это не компенсируют. Гораздо круче справляться вместе, как с малышом, так и с финансовыми планами, так как это часть системы настоящей семьи. Да, я прожила несколько лет на диком энергосбережении, в недосыпе, на 15% своего потенциала. Но благодаря командной работе, именно за это время я стала ресторатором, испытала повсеместный личностный рост и забустила и карьеру, и семью. Влад — 100% вовлечённый отец. Мы вместе принимаем все решения касательно детей. Когда я восстанавливалась после первых родов — а это в стандартном режиме занимает приблизительно полтора месяца ежедневного кровопролития (сокращения матки), начальной боли от кормления грудью (по интенсивности первые дни / недели могут не уступать родам, только переживаешь эту боль ты каждые два часа круглосуточно) — Афина жила у Влада на руках. Конечно, у нас были вещи, которые каждому из нас давались легче и были чаще в личном арсенале. Но, в целом, он мог абсолютно всё, что могу я, кроме кормления, а что-то получалось явно лучше. Не скажу, что это было простое и благостное время, всему приходилось учиться, иногда через сильный стресс, но скучно точно не было. Конечно, я была очень благодарна и нам двоим, и ему персонально. Но было просто невозможно не заметить в глазах более взрослых поколений, например, врачей в больнице — одно из двух (хотя обычно это комбо): либо восхищение, что отец вообще испытывает интерес, либо тотальное недоверие. Мол, ты мама! Тебе решать! Почему ты его вообще слушаешь? Не думаю, что Влада это сильно волновало, но меня всегда очень трогало и злило. Особенно, когда была постоянная повышенная чувствительность на гормонах.

Между тем, 3 месяца мы оба не спали, не работали, а иногда и не ели, полностью посвятив свою жизнь этому новому обучению. У нас был один регулярный вопрос друг другу — насколько заряжена батарейка? У вас у обоих уставший вид и экстрасенсорика «кто больше в ахере» здесь не помогает. Но если ты слышишь, что у второго заряд меньше в процентах, то ты тут же отправляешь человека спать. Не только из заботы и сочувствия, а из простого понимания: скоро ты будешь разряжен, второе устройство должно быть в строю. Если вы не уследили за батарейками друг друга и оба сели — вы проиграли, как команда. Потому что в таком случае вы просто будете из минусов выживать и скорее всего это будет нервотрёпкой.

В итоге, наш ребёнок совсем не боится людей и хорошо ладит с разными значимыми всрослыми — спокойно остаётся без нас, если того требует ситуация. Безусловно, огромную роль здесь играет её индивидуальная расположенность к социальным связям. Но можно как поддержать что-то, так и убить на корню. Моя подруга шутит, что Афина — реклама материнства. Ребёнок, которого можно с собой везде взять. Думаю, что в фундаменте для малышки важна безопасность и твёрдость в твоих глазах, диктующая, что всё в порядке. Дети всё чувствуют. Если ты провалился в своё тревожное чувство стыда или страха, мол что-то не выйдет, малышу абсолютно точно будет некомфортно и он подтвердит все твои опасения. Бояться — это нормально, мы все живые, но саморегулироваться в мгновение и воспитывать в себе уверенность — это буквально твоя новая родительская обязанность (осознание №8). С этой модели вовлечённости выиграли все: папа не провалился в кризис «жизнь изменилась, я тут не нужен, моя любовь уже не та», мама (я) продолжила жить и реализовываться в различных сферах, Афина просто довольна, что всеми управляет и берёт от жизни всё.

Совсем скоро я смогу более осознанно поделиться всей прелестью погодок. На второго ребёнка мы решились после шедевральной фразы Влада в одну из очередных бессонных ночей: «я так больше не могу, это полная жесть, давай ещё одного сразу?» Такая возможность выпадает только паре, в которой выстроена взаимовыручка: я элементарно не могла остаться с ребёнком надолго одна, потому что не поднимала старшую малышку на руки, пока у меня был беременный живот.

Перед тем, как что-то делегировать, мы научились всё делать сами. И укачивания часовые, и готовка, и 6 стирок за день и многое другое. Не уверена, насколько это обязательно, когда с самого начала есть иные возможности. Но мне лично так было легче принять дальнейшие решения и визуализировать систему, по которой ты действуешь. На младенцев уходит очень и очень много времени и физических сил. Для многих неочевидно, но если женщина кормит ребёнка грудью, то она делает это круглосуточно и долгое время просыпается ночью каждые 2-3 часа минимум на полчаса времени. То есть буквально первый раз 8 часов подряд я поспала через год и месяц. Плюс, укачивания — n часов в день в зависимости от темперамента ребёнка. Дальше игры и всякое разное. Сейчас в спектре между профессиональными родителями в декрете, которые фултайм в работе по уходу за детьми и теми, кто видится с малышами крайне редко и большую часть времени работает, я пока что выбираю формат, при котором ребёнок активно интегрирован в нашу жизнь, но функциональная часть организована и максимально делегирована по нашим требованиям. Либо делается самостоятельно в активное удовольствие (осознание №9). Тут ваша семья расширяется до регулярной сетки помощи и вот это точно то, куда приходится инвестировать отдельно и трудоёмко — в ценности, правила и отношения со всеми помогающими субстанциями — клинингом, ассистентами, хоум-мастерами, ситтерами, родителями, друзьями. Это в топе сложности, потому как связано с людьми, но это очень круто тебя учит (жить). Иногда бывают периоды, которые требуют большого операционного вовлечения по работе. Но основная часть нашей жизни и стремлений, как предпринимателей — это разнообразная активность, на край полная удалёнка, что позволяет быть в качественном контакте с ребёнком, даже если прямо сейчас с ним играет или помогает с логистикой бейби-ситтер. Как только мы перестаём направлять туда свой фокус внимания, страдает реализация. А тут, как с любым кадровым вопросом, один раз и навсегда не решишь. С гордостью за нас могу сказать, что за эти полтора года с младенцем мы сдвинули несколько тектонических плит в плане развития бизнеса и даже дали друг другу возможность проявить себя эпизодически по отдельности. Сколько за это время Афина посетила бизнес-встреч по пути с прогулки в бассейн — не счесть. А на нас двоих вряд ли мы бы стали финансировать такую полноценную систему и во что бы то ни стало на неё зарабатывать здесь и сейчас. Любые экстра-деньги, которые не реинвестируются в компании, идут на помогающих специалистов. Для меня это теперь новый люкс.

Нам помогают родители по мере возможности, но в силу работы / расстояния порционно. В целом, я и не считаю, что бабушки и дедушки обязаны становиться полноценными нянями на пенсии. Есть не менее важные способы участия. Гораздо более sensitive тема — разный информационный контекст и традиции воспитания. Ещё какие-то 30 лет назад единственным верным источником для мамы была её мама, которая говорит, как правильно делать то или иное. Женщина безапелляционно мотает на ус всё, разве что за исключением моментов, которые смущали её в детстве. Сейчас систем на любой вкус, противоположных мнений тьма, а в условиях навязчивого информационного шума принимать решения стало сложнее. А мы с Владом, ко всему прочему, живём далеко не в плоскости популярного общественного мнения нашего или какого бы то ни было поколения. Поэтому, признаюсь, с нами бывает трудно. Профдеформация вынуждает перепроверять всё и составлять своё видение, даже если чужое звучит складно. А никто не отменяет гормональное восстановление и повышенную восприимчивость после всего, что переживает тело. Плюс, дичайший стресс от нового рискового опыта. В таком состоянии меньше всего хочется спорить и бесконечно отстаивать свои права. Хочется, чтобы кто-то вовремя сказал, что ты классно справляешься и поддержал. Доверял тебе, как природному родителю, который хоть и новичок, но чувствует своего ребёнка лучше. Многие говорят о том, что после появления своих детей начинаешь смотреть на своих родителей по-другому, с большим пониманием. Это правда. Но мало кто говорит, что это, в том числе, испытание и вывод ваших детско-родительских отношений на новый уровень, где уже вы, как новые молодые родители, становитесь взрослым опорным звеном и центром семьи, либо здоровая иерархия нарушается, и ваши дети рискуют превратиться в ещё одних детей ваших родителей. Так или иначе, мы стремимся к тому, чтобы вся наша большая семья была единой, уютной и по-настоящему крепкой, а не становилась внешней средой. Так что раз за разом обоюдно инвестируем в то, чтобы две стороны друг друга слышали, понимали, уважали, а ракетные стыковки проходили безболезненно.

Когда ты проходишь сложные глубокие этапы, тебе регулярно кажется, что это исключительно над тобой смеётся турбулентность. Хотя других бесшовно идеальных примеров ты не видел. Но циничное и весьма интеллектуально ограниченное инфополе играет на триггерах про то, кто кому что должен, рэдфлаги и прочие мудрости. Никакого отношения к реальной СЕМЬЕ двух (и более) полноценных проявленных людей это не имеет, только к потребительству и спекулированию на общественном травмирующем опыте (осознание №10). Поэтому скажу то же, что и сказала Владу, когда мы обсуждали свои планы на отношения. Меня волнует только мощная настоящая семья с продолжением, в которую ты вкладываешь душу либо одиночество без планов и обязательств. Полумеры вводят в хроническую скуку. Однако такое ценное приобретение, выраженное буквально в новых людях, требует регулярного заземления, раздельного аурического сна и навыка возвращаться к себе. Чтобы в будничной суете заметить, что конкретно ты построил и насколько это стало важным.

Итого #метаинвестиция в семью — это инвестиция:

— в отношения и партнёрство

— в детей и новый статус родителей

— в систему быта

— в контакт с широкой семьёй

— в состояние

В этой метаинвестиции ты ждёшь выхлопа не от кого-то, а только от новой версии себя с расправленными крыльями. В экзистенциальном смысле ты справляешься с тем, что буквально могло тебя уничтожить. Ты ощущаешь свой вклад в эволюцию и сколько всего ты оказывается можешь. Появляется неподдельная уверенность и преданность себе и своим отражениям, которые ты видишь в партнёре и детях. А всё, что тобой создано, просто есть, существует своей жизнью и ничего тебе не должно. Оттого воспринимается буквально, как чудо. Простыми словами, ты расширяешься. Приобретая родительские навыки, становишься мощнее в других сферах. В таких обстоятельствах не остаётся ничего иного, как качественно слышать себя, приоритизировать и выплывать. И если получается держать глаза открытыми, то бонусом замечаешь колоссально много любви и благодарности во все стороны.

10/10. Советую инвестировать при возможности.