Почему я не захейтил Сашу Жадана, который использовал ChatGPT, чтобы найти девушку

Во второй части оставил идеи, как пересобрать дейтинг-аппы

Историю Саши я воспринял лично. Уже больше года я без отношений, и у меня было достаточно времени, чтобы протестировать всевозможные дейтинговые приложения («Афиша» даже дважды приглашала меня это сделать и написать отзыв).

Дейтинги меня разочаровали — в двух моментах:

1. Эмоциональный износ. Сначала я подходил к знакомствам с душой. Прочитывал анкеты, придумывал, с чего начать, эмоционально вовлекался, ожидал реакции. Увидел, что многие отваливаются, даже не прочитав сообщений. Представьте, какой это слив энергии. Поэтому я быстро перешел в формат: «Привет», «Привет!», «Привет)». И в целом ограничил свою эмоциональную вовлеченность, дабы сберечь силы.

Мог бы за меня так писать робот? Да. И разницы не было бы. Робот даже, может, справился бы лучше, так как у него хватало бы сил писать чуть больше.

2. Коммодификация людей. В один момент я перестал лайкать анкеты девушек: вместо этого смотрел, кто лайкнул меня. Так случилось, потому что я заметил, как мой мозг воспринимает основную ленту: выбрасывает дофамин, ожидая общения с девушкой, потом на новой анкете выбрасывает еще раз, начинает сравнивать с предыдущим вариантом и так может продолжаться долго. Спустя 20 анкет ты чувствуешь, что устал смотреть ленту (дофамин есть, а дальнейшего развития в моменте нет) — и вообще, люди стали какими-то продуктами в супермаркете, и ты сравниваешь их характеристики, чтобы выбрать себе лучшее. В этой точке и рождается потребительское отношение к людям: оно зашито в основную механику приложения. Конечно, в жизни мы тоже можем сравнить, но это все равно совсем небольшие масштабы и мозг это способен воспринимать без перегруза, уделяя людям больше внимания.

В какой-то момент количество лайков в моем «Тиндере» перевалило за 100. Я бы с радостью дал роботу отранжировать этих девушек, потому что чекать такое количество самому — сложно: опять же, отоваривание людей, лишние выбросы дофамина. Я все равно сам уже как робот воспринимаю этих людей — пусть это сделают за меня.

Протестировав 10+ дейтинговых приложений, я могу сказать, что единственное эффективное из них — «Пьюр». В нем было меньше подмены мотивов. Конечно, там и механики получше продуманы. Но основная причина в том, что у большинства людей другой запрос: в «Пьюре» ищут не отношения, а секс, который легко укладывается в концепцию товара повседневного спроса: это базовое желание, после его удовлетворения потребность в товаре снижается, долгосрочных обязательств нет.

Для отношений — нужно что-то другое. И дейтингам пора менять основную механику — свайпы.

Вместо того, чтобы хейтить Сашу, я подумал о том, как изменить ситуацию.

Нужно взять жизнь и перенести ее в приложение. Как обычно начинается в жизни? С какого-то общего контекста. Даже знакомясь в баре с девушкой, вы оба находитесь в баре, оба, скорее всего, выпили, оба вовлечены. Еще может быть так, что вы состоите в одном сообществе: универ, работа, спорт и так далее. У вас есть изначальное общее (контекст), и оно делает за вас первый шаг — есть почва для сближения.

«Твинби», конечно, смогли сделать карточки и показывать совместимость. Но, кажется, этого мало. Вот другие варианты:

1. ИИ-помощники отбирают пару на первых стадиях сами. Мы избавляемся от эмоционального износа. Наш мозг не отоваривает людей. Потому что не сидит и не смотрит на 50 человек подряд, сравнивая их. Мы приходим на готовый, ограниченный отбор.

2. Твой ИИ-помощник общается на первых стадиях с ИИ-помощником твоей потенциальной пары. В каждого из них загружена информация про человека, которому он помогает. В один момент в диалог включаются живые люди. У них есть, от чего отталкиваться. Например: «Хаха, угораю с того, как пообщались наши нейросети. О, ты была недавно в Стамбуле? Обожаю этот город…».

Это в некотором смысле продолжение механики, которую я услышал от инвестора Дмитрия Волкова: он рассказывал про питомцев, прикрепленных к профилю человека, которые могут сами что-то делать с твоим мэтчем, и это подобно ситуации в жизни, когда ваши собаки начинают играть друг с другом и вы из-за этого знакомитесь и общаетесь.

3. Если без ИИ: нужен шаг в сторону соцсетей и комьюнити. Профиль с возможностью добавлять друзей, именно друзей. Общие знакомые — повод пообщаться. Плюс можно увидеть место работы, последние посты. LinkedIn вон уже используют для романтических знакомств.

4. Можно пойти дальше и лишить самих пользователей выбирать себе пару. Дать возможность выбирать пару друзьям: «Саш, тебе нужно пообщаться с Машей. У вас как раз одна сфера работы. Плюс она тоже любит путешествовать. Даже если не будет романтики, все равно может получится интересный диалог». Пользователи, которых смэтчил общий друг, будут иначе относиться друг к другу, уже не как к чужому. Опять же, будет почва для общения.

Напоследок хочу поделиться предположением, почему мы сближаемся и почему задерживаемся друг у друга в жизни.

Иррациональное опустим. Там свои процессы.

У каждых отношений есть история. В каждой истории нас впечатляет разворот событий, исход случайностей. Мы сами становимся действующими лицами этой истории. Даже после расставания эти истории остаются с нами, и мы соотносим с ними уже нашу идентичность: они уже часть нашей биографии.

Мне кажется, в этом и лежит точка развития дейтинговых приложений. В создании совместного опыта, совместной истории, совместного проживания (как в эпизоде из «Черного зеркала»). Наверное, это можно назвать персонализацией, в которой в том числе решается проблема переизбытка выбора. Не нужно в целом допускать ситуаций, в которых один человек может потенциально пропустить через себя тысячи людей. Это не тот случай, когда нужна «бесконечная» полка.