Модель самопрезентации: разбираем на матрёшках

Почему бывает трудно сходиться с людьми? Как найти себе партнёров для взаимодействия? Об авторской модели самопрезентации рассказал Дмитрий Зверев, бизнес-психолог в сфере образования, PhD, спикер комьюнити экспертов «Программирования» в Skillbox, автор youtube-канала.

Согласно данным поисковиков, о самопрезентации хотят узнать в первую очередь для успешного прохождения собеседований. Я же обобщу самопрезентацию до первого знакомства и представления себя для вхождения в проект, так как это наиболее распространённые виды взаимодействия. К тому же, интервью входит в обе эти формы.

В этом тексте расскажу именно об офлайн-самопрезентации. Хотя современные исследования касаются в основном представления в онлайн.

Перед тем, как перейти к модели самопрезентации по матрёшкам, важно понимать, из каких предпосылок она спроектирована:

Итак, при чём тут матрёшки? Это метафора и моя авторская модель самопрезентации, которая собирает ключевое и систематизирует в дидактических целях.

Если погуглить про самопрезентацию, сходить на пару тренингов, купить несколько книжек с белой обложкой по теме и процентом содержания не выше 5%, то очень скоро выяснится, что главное, чтобы «костюмчик сидел». И, ещё, улыбаться, и использовать открытые жесты, и правильно жать руки, но, главное, проявлять инициативу, а дальше всё будет — вливайся!

Спорить с этим не буду, однако вернёмся на первый курс университета, — на «Введение в логику» — и припомним, что существуют необходимые и достаточные условия. Иными словами, несмотря на дорогие часы, чистые ногти и сухие ладони, контакт может не состояться и взаимодействие не прогнозироваться. В то же время, будучи не выспавшимся и объевшимся чипсов, вы всё ещё можете рассчитывать на успешный итог знакомства при условии выполнения достаточных условий. Их четыре и я нашёл их на матрёшке:

1. На правильной матрёшке есть петух, он бывает светленький или тёмненький — это интересы партнёра. Если вы удовлетворяете интересы партнера или потенциально им способствуете, то увеличиваете вероятность мэтча. И наоборот.

2. Самая большая, поверхностная, матрёшка — это контекст и поведение партнёра. Если вы ведёте себя и выглядите подобающе, то при отборе в баскетбольную команду вас выберут одним из первых. Ваши шансы возрастают.

3. Средняя матрешка — это ваш бэкграунд. Мы с вами читали одни книжки, учились в одном университете, знаем одних и тех же людей. Да и вообще, отдыхали в подобных локациях, — нам по пути. Мы легко найдём общий язык.

4. Внутренняя, самая маленькая матрёшка — это цели, принципы и ценности. Если у нас с вами горят глаза и чешутся руки на одно и то же — мы единомышленники и легко сработаемся.

Если всё так просто, то почему же мы не расспросим друг друга до вхождения в партнёрство? Из-за социализации — нам надо молчать в сторонке, уткнувшись в телефон или встать к тем, кого и так уже знаешь. Иначе не будет соблюдён социальный ритуал, нарушена безопасность и под угрозу будет поставлен весь уклад кофе-брейка. Кроме того, нам свойственно долго раскрываться и прятать свои интересы, считая открытость уязвимой позицией. Чтобы разрушить социальные барьеры надо поставить свою матрёшку перед чужой, найдя предлог.

Счастье — в обмене: информацией, теплом, эмоциями, делами, контактами. Все проигрывают от отсутствия попыток обменяться — это простая математическая модель: чем больше попыток найти партнёров для взаимодействия, тем больше альянсов. Соответственно, вам важно сделать всего две вещи:

1. Вступить в контакт.

2. Донести ясно информацию о себе. Это, кстати, и есть ваше позиционирование или даже идентичность.

Как вы поняли, модель усложняется со вступлением в контакт. Матрёшки — уже две, внутри у каждой ещё по две, и как на части, так и на всех матрешках могут быть петухи.

Стратегии самопрезентации две:

1. Демонстрировать себя так, чтобы вас заметили и поняли, а вы сказали в полной мере необходимое о своих матрёшках.

2. Изучать, расспрашивать, узнавать матрёшек и петухов партнёра, увеличивая тем самым точность поиска точек пересечения.

Для обычной самопрезентации, вроде тренинга — вам достаточно использовать только первую стратегию: показать и представить себя.

Для второй стратегии, когда есть определённый партнёр, а не обобщённая группа, — предлагаю гайд:

В статье я намеренно не писал про айсбрейкеры — техники как «растопить лёд». Есть в них что-то манипулятивное. У вас получается не партнёр, а какой-то объект. Считаю, что если вы демонстрируете открытость и деловитость, то люди это оценят, и неспроста у них есть эта ледяная стена, Джон Сноу.

По-моему, достаточно не давить на людей, не кричать и не вторгаться в личное пространство. Вы — проявляете инициативу, а партнёр сам решит, пойти ли ему навстречу.

Как вы поняли из этого текста, самопрезентация — это инструмент вхождения в контакт через трансляцию позиционирования и идентичности и изучение партнёра и его интересов. Рефлексируйте про себя по слоям матрёшек и интересам. Конструируйте свой образ и формулируйте свой спич. Изучайте партнёров и инициируйте диалоги. И да пребудет с вами сила!