«Я уверена, что это возможно» — психолог Елена Новосёлова о секретах счастливых отношений с партнером

Я уверена, что это возможно, но, наверное, лет через 50 их совместной жизни. Когда люди долго живут вместе, они наконец-то начинают испытывать ту настоящую любовь.

Интересно, что в индийской традиции считается, что настоящая любовь наступает только после 80 лет. Не юная и даже не зрелая 40-летняя, 50-летняя. Когда уже пройдены абсолютно все ямы, уже взлетели во все небеса, уже выяснили все, что только можно выяснить, тогда очень глубокое чувство начинает объединять. Поэтому все возможно.

Желание друг друга исправить. При этом оно существует не только у женщин, что им более может быть характерно. От женщины часто можно услышать: «это он так себя ведет, потому что не женат. Когда он на мне женится, все будет по-другому». По-другому не случается. Мужчины очень часто говорят: «я попробую, я непременно ее переделаю», — то есть уже более откровенно: я ее переделаю.

У нас есть стремление переделать другого человека, как топориком пройтись по нему, чтобы он подходил, вместо того, чтобы выбирать человека.

Оба партнера могут быть внимательны друг к другу, искренне любить друг друга и понимать, что могут быть подводные камни. Они сами осмысленно меняют свои привычки, манеру поведения вплоть до сознания и ценностей. Но эти процессы не такие ультимативные.

Всё, что касается нас с тобой, в этой зоне — откровенность. Все, что касается других персонажей — неважно. Например, о моем не очень хорошем отношении к твоей маме мне совершенно не нужно тебе говорить. Это мое отношение к третьему человеку. А о моём отношении к тому, что бы я хотела сделать с тобой вместе, мне стоит рассказать, даже если я боюсь нарушить какой-то свой образ.

Партнеру рядом нужно иметь колоссальное милосердие, выдержку и понимание того, что происходит, и не впадать в панику.

Хорошо быть осведомленным, что это случается. Если это кризис, то нужно действительно не принимать это все на себя. А мы очень склонны думать, что все, происходящее вокруг, из-за нас. Он веселый из-за меня, радостный и вдохновленный — исключительно из-за меня. А если ему плохо, он меня разлюбил и ищет другую: скорее всего, от этого ему и плохо.

Один боец слег — значит, я иду вперед. Значит, я не бросаю свою жизнь, я не отказываюсь от похода в театр с подругой. Я не отказываюсь от своих занятий фитнесом, потому что стыдно, что он там лежит, или ему плохо и он бродит по квартире.

Разве надо всё бросить и рядом сидеть? Надо ему носочки греть на батарее, и каждые пять минут спрашивать: «Ты чаю не хочешь?».

А желательно, чтобы женщина сохраняла по мере возможности бодрость духа. Простые вещи, казалось бы: бодрость духа и вера. Вера в то, что это временная ситуация, и он справится. Опять история про доверие. Он выйдет из этого состояния, но если он меня о чем-то попросит, я это мгновенно сделаю.

Собой. Чувством собственного достоинства. Это и есть, основная, структурная часть личности — уважение к себе и к другим. Твое отношение к миру — это чувство достоинства. И причем здесь оно проявляется в любых жизненных ситуациях, когда у тебя нет вообще ни копейки, и когда у тебя много денег. Чувство достоинства проявляется одинаково. Точно нельзя жертвовать своей личностью. А многие другие вещи, они вполне могут видоизменяться.

Партнерство — лучшая форма, которая существует между людьми. Потому что это всегда осознанный выбор. Это уважение, доверие, это возможность обсудить и пойти на компромисс. Партнерство как в бизнесе, так и в семье. Поэтому мы ни в коем случае не говорим о том, что мужчина — кормилец.

Партнерство, как танго. Людям, которые находятся в кризисе отношений, я рекомендую периодически смотреть как его танцуют. Танго — рисунок отношений. Единственный танец, который очень хорошо передает все их нюансы, если на него смотреть как на метафору.

Я неоднократно встречалась с ситуациями, когда два амбициозных, прекрасных человека работают в больших компаниях. Вечером ложатся спать, и у того, и у другого одна мысль: «лишь бы меня не трогали».

Бывает колоссальный перегруз у людей, которые заняты. Главное, не терять друг друга из виду. В этом партнерство и заключается. Когда один другому говорит: «все, стоп, мы едем отдыхать. Неважно, что тебе завтра на работу. Чемодан собираем и в отпуск». Это и есть истинное партнерство. Когда я забочусь не только о том, как мы хорошо с мужем поднимаемся по карьерной лестнице. Но и о том, чтобы мы были здоровы и оставались вместе.

Когда вы чувствуете, что вы исчезаете. Когда ваша личность уже находится в состоянии почти небытия. Я говорю какие-то общие слова, но каждый, я думаю, очень хорошо понимает, что это такое.

Во-первых, это очень долгое подавленное состояние. Долго — это не два дня и не неделю. Долго — это года два-три. Мало что радует, очень много раздражения, очень много протеста какого-то. Собственная жизнь никуда не движется, ничего не хочется. Ощущение очень близкое к состоянию выгорания или легкой депрессии. Именно депрессивного состояния, ни в коем случае не депрессии. Есть маленькие вспышки радости, но потом опять все плохо. Плюс состояние оскорбленности и униженности.

Их объединяет умение отвечать на вопрос «зачем?». Зачем мы вместе? Мне это нужно или нет? Абстрагироваться от общественного мнения, от давления родственников, каких-то навязанных правил. Нужен мне этот человек? Он мне нужен зачем?

Ответ может быть разным: «я испытываю колоссальное удовольствие интеллектуальное. Испытываю с ним колоссальное движение в творческом направлении. Не важно, что он делает, хоть домики из спичек. Меня завораживает». Если на каждом этапе жизни, где были глубокие провалы, каждый отвечает себе на этот вопрос, люди остаются вместе.