Пью антидепрессанты год, но жизнь не стала от этого лучше, я все ещё больше запуталась
Привет! Меня зовут Аниса, и летом прошлого года мне прописали антидепрессанты. Причина всему - бессонница длительностью в 9 месяцев, благодаря которой я спала по 4 часа раз в двое суток. Такое состояние врагу не пожелаешь.
Те, кому знакомы чувства во время бессонницы или даже просто недосыпа, согласятся со мной - ужаснее состояния не бывает. А все потому, что сон один из ключевых факторов хорошего самочувствия и нормальной жизни. Но все мы когда-то сталкивались с ворочанием в кровати в попытках уснуть, вечно мешает какой-то звук или даже собственные мысли о косяках в прошлом.
Давайте я сделаю небольшой дисклеймер:
Я не являюсь специалистом в области психиатрии. Данный пост лишь мои ощущения и размышления на основе моего личного опыта. Я никого не призываю к каким либо действиям. А если вы чувствуете, что вам нужна помощь, пожалуйста, обратитесь к соответствующему специалисту. Не занимайтесь самолечением!
Так вот, таблетки мне помогли. Я безумно счастлива, что снова сплю. Да, мне теперь сложно просыпаться по утрам, но знаете что? Лучше я буду тяжело просыпаться по утрам и опаздывать, чем я снова буду овощем, как год назад.
Когда я поняла, что все слишком плохо?
Помимо усталости, кругов под глазами и плохой концентрации внимания, я стала забывать. Такого ранее со мной не было, могла запомнить что угодно просто на слух. А тут вдруг стала забывать о чем говорила только что, что вчера ела или что мне надо сделать по работе.
Ещё обострился слух. Ветер за окном, шаги соседей сверху, дыхание человека в комнате со мной, шуршание подушки, собственное сердцебиение. А стоит кому-то заговорить, ощущение, что он не говорит, а кричит. По ушам сильно мне било конечно.
А ещё стало что-то мерещиться. Галлюцинации. Кто-то смотрит на меня ? Боковым зрением замечала, что что-то мимо проскользнуло... Страшно оставаться одной, постоянно какая-то паранойя. Вдруг я сошла с ума?
В конечном итоге, я отнесла себя к психиатору, когда он был моей последней надеждой. Все стало настолько плохо, что я уже подумывала о том самом, о чем лучше не говорить. Хоть я и была ярым противником антидепрессантов, тогда я на них согласилась. Лишь бы я могла поспать.
Прошел год. Я сплю. Я много сплю. Я много стрессую. Я много о чем тревожусь. Моя жизнь не идеальна. Я не могу заставить себя активничать. Мои мысли не позитивы на сто процентов. Нет, я не ходила на психотерапию, хотя мне она была рекомендована. Я просто не понимаю ее смысла. Обычно я сама размышляю у себя в голове на разные темы, волнующие меня вопросы. Учусь у своей кошки - она меньше знает, крепче спит. Еда, вода, сон, дом, любовь - у нее все это есть и она счастлива.
У меня тоже есть это всё. Получается , что я уже счастлива? Да. Ведь все остальное это излишества, которые не особо то и нужны, но если есть желание, то это можно заполучить. И как говорилось в мультике Кунг-фу Панда:
Прошлое забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано. Поэтому его и зовут настоящим
Тревожность это ожидание ситуаций в будущем, которого ещё не настигло. А жить надо в настоящем, не в прошлом и не в будущем.
Недавно в пинтересте увидела картинку, которая вроде как и мем, но смысл в нем есть. Пожалуй, прикреплю ее сюда. Ну и ещё парочку для поднятия настроения внизу добавлю :)
Каков итог: я очень боюсь, что когда слезу с антидепрессантов, то снова столкнусь с бессонницей. А мои нынешние проблемы, скорее не внутри меня, а извне. Учеба, работа, кредиты, семья... Пришла к выводу, что мне нужна не мотивация, а дисциплина. Как у спортсменов. Как у военных. Применять ее здесь и сейчас, а не мечтать о роскошном будущем. Его не станет, если я не возьмусь за свою дисциплину и не начну двигаться хотябы маленькими шажочками, на пути к своей цели.
Расскажите про свой опыт. Возможно узнали себя где-то в моей истории? Какая у вас история, как вы справляетесь со стрессом, депрессией?
Всем бобра добра!