Фразы, которые не стоит говорить детям

В воспитании детей есть множество важных моментов, среди которых — наличие табу на определенные фразы. Поэтому следует тщательно выбирать высказывания при общении со своим ребенком, задумываться над тем, что мы говорим ему, что хотим внушить. Родителям приходится работать над собой, в противном случае неизбежны случайно брошенные фразы, которые впоследствии негативно скажутся на психике ребенка. Неважно, что раньше так говорили нам наши родители, и установка прочно засела в подсознании: задача сводится к тому, чтобы воспитать уверенного в себе и успешного человека. Как раз по этой причине так важно задумываться над своими словами.

В этом материале мы рассмотрим фразы, которые ни в коем случае не стоит говорить детям. Свой комментарий по каждой из них дает сооснователь международной сети детских садов, школ и развивающих центров RYBAKOV PLAYSCHOOL, тренер и генеральный директор детской развивающей программы ПРОДЕТЕЙ Николай Панкратов:

Примеры:

• «Это ерунда!»
• «Не говори глупостей».

Для ребенка его проблемы могут быть катастрофой вселенских масштабов. Такие фразы обесценивают чувства, подрывают доверие к родителю, делают ребенка скрытным.

Согласно терминологии, обесцениванием являются слова и действия, которые принижают эмоции, личные качества, достижения и ценности другого человека. При этом зачастую мы обесцениваем неосознанно лишь оттого, что это является одной из устоявшихся в обществе моделей поведения. Важно стараться вникать в проблемы ребёнка и помогать ему понять, что некоторые ситуации не так уж страшны.

Нельзя говорить детям о том, что они “несут ерунду”, ведь малыши, в отличие от взрослых, доносят лишь важную, по их мнению, информацию. Для взрослого человека она может показаться нелепой, однако, не стоит демонстрировать такую позицию. Иначе ребенок будет считать себя незначимым и начнет скрывать от вас все.

Также не стоит говорить, что ребенок не справится с какой-то задачей. Забудьте о фразах вроде «Даже не пробуй, всё равно не выйдет». Ведь если отказать маленькому человеку в праве на попытку, в дальнейшем у него сформируется чувство выученной беспомощности. Он заранее будет уверен в собственном провале и в дальнейшем откажется от попыток исправить ситуацию, - комментирует Николай Панкратов.

Что можно сказать вместо этого: попробуйте поддержать малыша в его начинаниях и выслушать с воодушевлением его рассказы. Если задача, за которую он взялся, непосильна для него, предложите помощь. А в случае опасных идей стоит объяснить причины, а не наотрез отказывать.

Откажитесь от таких оценочных фраз, как «Прекрати рыдать из-за ерунды!». Нередко родителям кажется, что детские проблемы совершенно не имеют значения. Однако для малыша они равнозначны мировой трагедии, так как он находится на стадии изучения вселенной и его интересует все на свете. Не обесценивайте чувства сына или дочери, иначе велик риск подорвать доверие к вам.

Аналогично, ни в коем случае нельзя говорить: «Не веди себя как маленький!» Ведь если ребенку плохо или обидно, значит, он чувствует себя именно так, это нормально для его психики. Говоря малышу о том, чтобы он вел себя как взрослый и прятал эмоции, вы рискуете столкнуться с замкнутостью в дальнейшем. Ребенок не сможет беззаботно прожить детство и вырастет закрытым человеком.

Что можно сказать вместо этого: протяните ребенку руку помощи и позвольте ему остаться младшим членом семьи! Поддержите его в трудные моменты и покажите, что его переживания имеют значение, а вместе можно преодолеть любые неприятности.

Примеры:

• “Ваня призер олимпиады, а у тебя одни тройки”
• “Маша аккуратно играет, а у тебя все разбросано”

Постоянно сравнивая ребенка с другими детьми, вы тем самым невольно заставляете его сосредотачиваться на ком-то, тратить драгоценную энергию, концентрируясь на чужой, а не на собственной жизни. В результате сравнения вызывают недовольство — по отношению как к другим, так и к себе. Сравнения лишают радости, нивелируя ценность и значение собственной жизни. Они не способствуют исполнению желаний, а только отвлекают от этого.

Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, например, его братьями и сестрами или друзьями. Фразы вроде «Другие дети как дети, а ты хуже всех» очень губительны для воспитания, так как в них малыш видит исключительно отвращение к своей персоне. Сравнения с иными людьми не стоит допускать ни в какой ситуации, в противном случае вы столкнетесь с протестом растущего человека. Он перестанет слушаться и не будет нормально учиться. Нередко сыновья и дочери назло родителям отказываются выполнять простые действия, - констатирует Николай Панкратов.

Что можно сказать вместо этого: сравнивайте ребенка только с ним же самим в прошлом и только в позитивном ключе. Например, отметьте, как у него хорошо получается убираться или решать задачи по сравнению с прошлым годом. У каждого ребенка свой характер и темперамент, но любить его нужно вне зависимости от того, удовлетворяет ли он ваши потребности.

Примеры:

• «Оставь меня в покое!»
• «Не хочу с тобой говорить!»

Эти слова сигнализируют ребёнку, что он и его проблемы родителям не интересны. Иногда это попытка избежать назревающего конфликта, но такая позиция не решает проблему, а усугубляет.

Важно слушать детей и помогать им. А в конфликтных ситуациях применять другие методы. Вне всякого сомнения, родители должны уделять своим детям время и внимание. Это формирует полноценные детско-родительские отношения и мировосприятие ребенка, дает ему ощущение уверенности, принятия, доверия, любви по отношению к родителям, как в настоящем, так и в будущем.

Родители часто говорят: «Поступай как хочешь, мне все равно, ты непослушный». Однако подобные фразы дезориентируют малыша. Он только изучает мир, поэтому ему следует в деталях объяснить причины правильного поведения.

Совершенно губительны такие фразы как «Возьми, только не мешайся под ногами» и тем более «Проваливай с глаз долой, надоел!». В результате ребенок усваивает неверную установку: он может получить желаемое взамен на то, что исчезнет из вашего поля зрения. Достаточно быстро возникает отчуждение, малыш понимает, что родителям до него нет дела. К тому же, он может начать манипулировать вами для получения требуемого результата, - отмечает Николай Панкратов.

Что можно сказать вместо этого: попробуйте выслушать ребенка и разобраться, чего ему необходимо. Нет ничего более подходящего для решения конфликта, чем диалог.

Примеры:

• «Ты должен мне все рассказывать!»
• «От родителей не бывает секретов!»

Личностные границы могут размываться на некоторых этапах взросления. Но нужно всегда уважать индивидуальный мир ребёнка! Научившись уважать личные границы ребенка, вы поможете ему с детства сформировать чувство уверенности, комфорта и психологической стабильности. Ребенок, чье личное пространство не нарушается, уважает родителей и окружающих, растет убежденным в своих возможностях и эмоционально устойчивым человеком.

Не говорите: «От мамы не должно быть тайн!», - объясняет Николай Панкратов. Это прямое посягательство на личные границы малыша. Имеет смысл сообщить, что вы будете рады, если ребенок поделится с вами, но и не требовать этого в ультимативной форме.

Что можно сказать вместо этого: «Буду благодарна, если ты поделишься важными событиями своей жизни».

Примеры:

• “Зачем мы только тебя родили”
• «Лучше бы тебя не было»

Подобные утверждения не просто полностью обесценивают саму жизнь ребенка, они буквально психологически убивают его. При многократном повторе может произойти все, вплоть до бессознательного автозапуска механизма самоуничтожения, а он может быть любым, начиная от наркотиков в подростковом возрасте и заканчивая тяжелыми заболеваниями.

Комментирует Николай Панкратов:

Часто родители в сердцах произносят «Без тебя моя жизнь была бы намного лучше». Однако это наиболее страшная фраза из возможных вариантов: она полностью отвергает чадо и дает ему повод ненавидеть самого себя, считая, что само его существование негативно. Последствия весьма плачевные, как минимум, в виде отвращения к себе в разных формах. Как максимум, наступают депрессивные состояния и прочие психические заболевания. Ребенок всю жизнь помнит сказанные на эмоциях слова, - предупреждает Николай Панкратов.

Что можно сказать вместо этого: если вы все же произнесли вышеназванную фразу, непременно извинитесь перед сыном или дочерью. А затем продемонстрируйте, как сильно вам важен ребенок.

Примеры:

• «Ты плохой!»
• «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребенок их усвоит и будет им соответствовать.

Многие родители считают нормой говорить детям прямые оскорбления: «Дурак», «Грязнуля» и подобные им. Однако не стоит навешивать ярлыки на чадо, стоит оценивать конкретные поступки, а не человека в целом. Ведь ребенок доверяет нашим оценкам, а потому подобные высказывания могут привести к низкой самооценке, - напоминает Николай Панкратов.

Что можно сказать вместо этого: сообщите, что поступок не слишком правильный, или что решение принято неверно. Оценивайте не ребенка, а поступки. Вместо фразы «ты плохой» лучше сказать «этот поступок не очень хороший», вместо «ты глупый» — «это решение неверно». Ошибки не приводят к тому, что человек становится плохим или глупым, они являются лишь мотивацией становиться лучше.

Завершить материал мы хотели бы на положительной ноте, поэтому предлагаем простые советы, как правильно похвалить вашего ребенка, мотивировав его тем самым на положительные эмоции, уверенность в себе, правильное развитие.

Комментирует Николай Панкратов: "Не стоит взращивать у ребенка зависимость от внешней похвалы. Поэтому вместо того, чтобы машинально сказать: «Молодец!», попробуйте оперировать фактами. Сделайте упор на поступки, на конкретные достижения чада. Например, сообщите: «Ты прекрасно нарисовал!» или «Ты отлично убрался в квартире!».

Наконец, непременно отметьте, как ВАМ важно то, что он делает и какие ВЫ испытываете чувства. Ведь дети обычно желают слышать не оценочные суждения, а хотят получить внимание родителей, быть замеченными. Поэтому правильная похвала поможет ребенку оценивать себя как успешного и любимого, а это значит, сформировать правильную самооценку и уверенность в собственных силах".