Эмоциональное выгорание: личный опыт борьбы

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня я расскажу о личном опыте борьбы с эмоциональным выгоранием.

Термин эмоциональное выгорание, полагаю, известен большинству из вас. И в детализации не нуждается. Но если вдруг желаете освежить в памяти терминологию – советую прочесть одноименную статью на Википедии. Я расскажу о личном опыте борьбы с эмоциональным выгоранием. Возможно, кому-то он окажется полезным.

Итак, поехали. Я выделил три направления, о каждом из которых мы поговорим предметно.

В контексте продуктивности и выполнения повседневных задач, эмоциональное выгорание выражается как внутренний саботаж или бессилие. Внутри каждого из нас живет маленький ребенок, который любит капризничать и требовать жалости к себе. Ребенок саботирует выполнение задач. Вы тратите львиную долю сил на борьбу, но ребенок все равно побеждает. Какие есть варианты? Все также, как с детьми реальными.

План А. Спросите внутреннего ребенка, а что же он хочет в текущий момент? Если явного ответа нет, попробуйте предлагать варианты. Отклик на верное желание не заставит себя ждать. После выявления причин начинайте договариваться. С позиции взрослого сообщите, что вы дадите ребенку то, что он хочет. Но сперва нам надо сделать одно важное дело. Обозначьте четкие условия и срок выполнения договоренностей. И обязательно выполняйте обещанное. В большинстве случаев этот способ помогает убрать внутренний саботаж. У вас появятся силы и желание сделать задуманное. Если же первый способ не сработал и внутреннее противостояние продолжается, переходите к Плану Б.

План Б. Расскажите внутреннему ребенку о последствиях невыполнения текущих дел. Если невыполнение не приведет к потере текущих достижений, но и НЕ приблизит к достижению желаемого состояния (например, стать независимым), то на примере меня отлично работает такой вопрос: Ты хочешь оставить все как есть или хочешь хотя бы попытаться изменить ситуацию к лучшему? Вопрос может отличаться, но выбор нужно ограничить. У меня ответ внутреннего ребенка звучит буквально так: Нет, я не хочу оставлять все как есть! На что взрослый завершает диалог фразой: тогда вставай и делай! И это работает. Не пренебрегайте внутренними конфликтами интересов, пытаясь задавить одну из сторон. Проявляйте волевое усилие и находите компромисс. Результат вас ошеломит.

Когда-то я услышал о философии Стоицизма. Во мне нашла отлик идея о том, что есть вещи, которые мы можем контролировать и есть вещи, которые контролировать мы не можем. Что мы можем контролировать — свои мысли и действия. Теперь я задаю себе нужные вопросы в нужный момент и они работают как ушат холодной воды.

Вокруг постоянно происходит много ужасных событий, которые будоражат нашу психику и отнимают силы. Важно акцентировать свое внимание на своей жизни. Делать только то, на что вы реально можете повлиять.

Я сегрегирую входящие вызовы, задавая себе цепочку вопросов. Могу ли я повлиять на происходящее? Что я приобрету для себя в ходе решения и какой ценой? Не потеряю ли я что-то более значимое для меня в ходе достижения?

Для разделения сфер влияния на свою и чужую я провожу мысленный эксперимент. Я представляю, что меня не стало (или никогда не было) . Окажет ли это влияние на происходящее? Если нет — это не моя сфера влияния. Я принимаю, что я просто зритель. Но вместо созерцания и сопереживания жизням других мне доступна жизнь собственная. Которую никто кроме меня не проживет. Так почему бы не сосредоточиться на ней?

Теперь, когда своя сфера влияния очерчена, имеет смысл научиться управлять приоритетами. Ведь время — наш самый ценный ресурс. Я задаю себе следующие вопросы. Является ли требуемое значимым непосредственно для меня или я помогаю другим за счет манипуляции и/или мотивации? Если я не выполню это, то какие последствия наступят? Для кого они наступят? Если я выполню это, то какой профит получу? А также, является ли этот профит краткосрочным (вроде удовлетворения базовой потребности) или долгосрочным?

Задавая такие вопросы при анализе входящего потока запросов, вы довольно быстро научитесь расставлять приоритеты в своих делах. И жизненный прогресс не заставит себя долго ждать.

Как правило, нам свойственно переоценивать результат наших действий и недооценивать последствия бездействий. Мозг при появлении нового вызова по-умолчанию включает систему «бей или беги». Любое нарушение хрупкого равновесия активирует этот механизм. В результате, вместо того, чтобы взвевешнно оценить и принять решение, мы реагируем и начинаем действовать незамедлительно. И это кажется нам верным. Такая поведенческая модель приводит к тому, что вся наша жизнь сводится к реакции на инциденты. Фактически, мы теряем контроль над своей жизнью. Ощущение потери контроля и значимости и приводит к выгоранию.

Как бороться с когнитивными искажениями?

Прием первый. Если что-то кажется вам иррационально важным и вы никак не можете убрать это из головы, представьте это в виде объекта в вашем воображении. Большого объекта в центре вашего внимания. И мысленно уменьшайте его до смешных размеров. Теперь посмейтесь над ним, как над незначительной мелочью. И вам станет легче.

Прием второй. Если вас беспокоит какое-то незавершённое или неразрешенное дело, мысленно доведите его до логической развязки. Обернитесь назад и выдохните, как будто камень упал с плеч. Скорее всего, вопрос потеряет актуальность и исчезнет из головы.

Прием третий. Если вас тревожит то, что о вас думают другие люди, то спешу вас обрадовать — ваше представление точно не совпадает с реальностью. Все очень просто. Вам кажется, что человек думает о вас в негативном ключе так же долго, как и в вашем воображении. Это очень эгоцентрично. У человека полно других хлопот и забот. Плюсом, думать о вас негативно ему навряд ли хочется. Скорее всего, он думает о вас нейтрально, позитивно, или с корыстным интересом.

Вы можете это представить на примере того, что вы думаете о других. По большей части, люди думают о других сквозь призму своих желаний (что нормально). Представьте себе мысленный диалог с этим человек, где вы озвучиваете свои страхи и переживания. Спрашиваете его о том, что он о вас думает. А в ответ слышите правду о том, что он вас просто использует для достижения своих целей. И никакого негатива в ваш адрес у него него. Разве что он злится, что не может поскорее получить от вас желаемое. И, по возможности, безвозмездно.

После осознания этого вам должно полегчать. Но не стоит начинать воспринимать человека в негативном ключе. Вы точно также думаете и поступаете с другими людьми. Так устроен мир.

На этом на сегодня всё. Спасибо, что дочитали мой лонгрид. Подписывайтесь на мой телеграм-канал Go HypeLoad, если вам было интересно. И до скорых встреч, друзья!