Топ-5 ошибок в воспитании детей

Быть хорошим родителем хочет каждый из нас. Но не всегда это получается в силу собственного опыта и наших установок. Психолог Онлайн-школы №1 Кира Гольдштейн рассказывает, на какие ключевые моменты в воспитании стоит обратить внимание и как лучше не вести себя по отношению к детям.

«Меня родители били и ничего, вырос нормальным человеком», - редко, но слышу подобные фразы от родителей. Бить – не значит доказывать или наказывать. Бить — это показывать свою слабость: не могу иначе, не могу найти общий язык с ребенком, не слышу и не слушаю, не воспринимаю. Или вымещаю свое плохое настроение, свои обиды на родном человеке, который не может дать отпор. Но важно понимать, что агрессия порождает только агрессию. А ожидание покорности, исполнения, всего требуемого от ребенка, может вызвать обратную реакцию – непослушание, сопротивление, страх, злость и желание отомстить.

Все мы с детства в курсе «Наташек», «Васей» и «Сашей» - детей наших соседей и маминых подруг, у которых всегда все получалось так, как надо и совсем не так, как это получалось у нас. Мы всегда знали, что хуже, иногда завидуя тем самым счастливым успешным детям. И откуда быть хорошей самооценке, когда есть другие лучшие? Откуда взять уверенность в любом деле, за которое берешься, если всегда боишься сравнения? Вель лучше и вовсе не начинать, замкнуться, не высовывать и не брать инициативу в свои руки.

Гиперопека – это когда ничего не надо ребенку лишний раз делать и пробовать, потому что обязательно что-нибудь случится: упадет, простудится, порежется, а там сверстники будут обзывать. И получается семейная жизнь с ребенком как в том веселом анекдоте: «Мамочка прожила свою жизнь, мамочка проживет и твою». Ребенок растет с понимаем, что жизнь – штука опасная и сложная, никогда ничего не нужно делать, потому что будут обязательно негативные последствия. И зачем тогда ребенку что-то пробовать – лучше избежать. Навыки самообслуживания страдают – ничего страшного, родители на подхвате. Представления об окружающих и о мире складываются из преподнесенного описания от родителей.

Дефицит внимания – вещь обратная предыдущей. Причины могут быть разными – от недостатка времени родителей до перекладывания ответственности за воспитания с одного родителя на другого. Дети чувствуют себя нелюбимыми, привыкают к постоянному отсутствию внимания, поддержки и со временем отдаляются одни от других.

«Я мечтала заниматься бальными танцами (хоккеем, футболом, вышивать крестиком и так далее), поэтому моя дочь будет ими заниматься». Нередко слышу такое от родителей. Хоккей? Конечно. В 4 утра встаем, в 5 на льду, в 7 возвращаемся, в 8.30 в школе, еще потом три раза в неделю вечерние тренировки. Танцы? Конечно. Каждый день, включая выходные, а как иначе, если хочешь чего-то добиться, я не смогла, надеюсь, у нее получится, в 6 лет она справляется, молодец.

И нередко за этой погоней за самым родители не замечают, как перестают понимать, где нужное и полезное, а где уже перебор. И речь уже не идет о том, чтобы договориться и спросить: «Тебе нравится?». Важно, чтобы ребенок был первым, достигал высот и при этом не расстраивался и не уставал. А потом депрессии подросткового возраста, стрессы или диагнозы.

Здесь самое главное – вовремя остановиться и спросить: «Зачем я это делаю? Потому что она этого хочет или так хочу я? Ведь в погоне за нашими собственными нереализованными идеалами легко сломать личность в наших детях? Может стоит прислушаться и к его желаниям?

«Мы с ним месяц не разговаривали», - с гордостью сообщает мама на консультации. Именно так и рождаются те самые «травмы детства», о которых везде нам пишут. Молчание, игнорирование равно ненужность, недостойность тем стандартам, которые выставлены родителями. Что произошло, почему, какая ситуация сложилась, а был ли выход из этой ситуации – это те вопросы, которые гораздо важнее всего происходящего вокруг. Понимание, принятие и обсуждение произошедшего – разумные способы решения всех вопросов.

При манипуляции так же возможны различные сценарии – вызывание чувства вины, воздействие на ребенка путем достижения своих целей относительно него, подкуп, запугивание и так далее. Разумеется, все привыкают к этим сценариям, и впоследствии повзрослевший ребенок будет использовать те же тактики.

Ребенок всегда должен иметь свой выбор, чтобы быть самостоятельным. Верить в свои силы, понимать и знать, что семья – это место силы, где его любят и принимают таким, какой он есть.