Важный навык для родителей, названия которому нет в русском языке

Всем привет! Я приемный отец троих детей, один из них подросток, пишу все исходя из личного опыта, причин прийти именно к этим выводам была масса, от задержки развития, инвалидности и до наркомании и реабилитации. Это то, что сработало у меня, и я уверен, что поможет и вам.

В мире все имеет свою цель, даже если мы ее не осознаем. Например у каждого живого существа есть цель выжить, для современного человека наверное нет конкретно цели выжить, но есть цель быть здоровым, прожить долгую и счастливую жизнь. И не зависимо осознаем мы ее или нет, делаем для этого что-то или нет, мы все равно достигнем этой цели, вопрос только в том, что устроит нас результат или нет. Но если мы будем что-то делать в направлении этой цели, шансов что жизнь действительно будет здоровая, долгая и счастливая намного больше. Так же цель — близкие и доверительные отношения со своим ребенком, если мы понимаем, что нам это важно, мы можем совершать какие-то целенаправленные действия, если нет, то отношения все равно будут какие-то, но могу сказать, что всегда есть что улучшить.

Так вот фундаментом близких и доверительных отношений является — валидация. У нас в русском языке мы практически не употребляем это слово и тем более, нет понимания, что родителю нужно иметь такой навык. Близкое по значению, но не до конца описывающее смысл этого слово у нас, это — принятие. Но психология дает более полное определение, валидация — это способность принимать свои чувства и чувства окружающих, при этом это не означает согласие или одобрение, это признание факта их существования.

Приведу пример:

Ребенок плачет хочет съесть еще одну конфету, хотя до этого уже съел 5. Может он хотеть еще одну конфету? Является ли его желание ненормальным? Да, он может хотеть за раз съесть килограмм сладкого, одобряю я это? — нет. Но при этом я не отрицаю его чувства и эмоции по этому поводу.

Все последующие конструкции: ты и так уже много съел, я и так каждый день тебе даю сладкое, я тебе говорил, перестань ныть, что за истерика, зубы/живот будут болеть, прыщи появятся, являются ни чем иным как навешивание чувства вины, манипуляцией, оценкой, осуждением, сравнением. Еще примером непринятия чувств может быть игнорирование или обесценивание. Это все ребенку говорит о том, что эмоции которые у него есть в данный момент плохие, их испытывать нельзя, это стыдно, плохо и далее подписку, в зависимости от того, что ребенку предъявлялось.

Валидацией в этот момент будет, если ребенку сказать, да, я тебя понимаю, я иногда тоже хочу съесть целую шоколадку за раз (принятие) , но у нас есть договоренности, ты же знаешь, что это не очень полезно, нужно соблюдать правила(не согласие и не одобрение) . Валидацией могут быть и действия, например: иди я тебя обниму, я понимаю что тебе грустно, я понимаю что тебе хочется, я тебя люблю. Такими действиями я говорю ребенку, что я тебя люблю с хорошим настроением и с плохим, я люблю тебя любым.

Согласитесь это совсем другая форма?

Во втором случае мы не подавляем уже возникшие чувства, мы не навешиваем на них ярлык, что это плохо, мы их признаем, но при этом не идем на поводу, не одобряем.

Научиться валидировать чувства и эмоции ребенка можно в игре, это отличный инструмент, как для родителя, так и для ребенка. В игре «Эмоциональный пинг-понг» 40 карт с разными эмоциями, краткие понятные истории иллюстрирующие ее и 3 варианта игры. Игра позволит вам в диалоге расширить словарный запас, поговорить про чувства, эмоции, выяснить что ребенка волнует, сформировать привычку, что об этом в принципе важно и нужно говорить.

Применяя этот навык вы совершенно точно сможете справиться даже с самыми сложными и неприятными чувствами ребенка, а это обязательно сделает ваши отношения более близкими и доверительным, снизит уровень стресса у всех участников процесса и повысит самооценку ребенка.

Игры можно купить на сайте Детского мира

Бесплатный детский аудиотренажер УВЕРЕННОСТИ