Как психологу продавать этично (Часть I)

Привет! Меня зовут Анастасия, и я совмещаю в себе несколько компетенций:

• Профессиональный контент-маркетолог, копирайтер-смысловик, главред. Разрабатываю посадочные страницы и контент-стратегии, пишу лонгриды, помогаю компаниям продавать с помощью контента.
• Начинающий психолог. 50 часов практики. Квалификация психолога-консультанта, образование: практическое, филиал питерского института «Гармония». Вводное обучение по гештальту (6 месяцев), личная и групповая супервизии. Сейчас я закрыла практику, учусь на соматического психолога для себя (эмбодимент подход
  
• Клиент психолога с опытом. Проходила психотерапию в интегративном подходе и гештальт, была участником двух терапевтических групп, постоянный участник аутентичного движения и других форм телесной терапии, знакома на личной шкуре с семейно-системным подходом, эриксоновским гипнозом и коучингом.
  

Можно сказать, я — идеальный маркетолог для помогающих специалистов, потому что вижу ситуацию объемно:

• Как клиент,
• Как психолог,
  
• Как продажник.

В этой статье расскажу, какой контент, на мой взгляд, не этичный и не полезный. II часть будет о том, как можно по-другому.

Демонстрация социального превосходства — мощнейший инструмент продаж. Покажите людям, что у вас есть роскошное тело, деньги, крутой партнер — и они понесут вам деньги. Потому что «хочу, как у него».

Я считаю, что продавать так не этично. Подобный контент увеличивает разрыв между реальным и идеализированным «я» во внутреннем мире ваших потенциальных клиентов.

Отношения между психологом и клиентом начинаются уже с контакта в социальных сетях, согласны? (а отношения есть, даже если клиент идет к вам на курс, а не в личную работу). Насколько полезным будет, если первый контакт с человеком начнется с демонстрации: посмотри, я лучше других (я лучше ТЕБЯ).

Заметьте! Я не говорю о том, что психологу нельзя носить откровенные наряды и проявлять сексуальность. Но есть тонкая разница между «проявлять» и «демонстрировать».

Вот, например, тихая сексуальность моей любимой Славы Карпенко. Она не вызывает ощущение зависти, но влюбляет в себя окончательно и бесповоротно.

Еще несколько примеров из других ниш.

Ниже скрин из видео с канала Александра Ройтмана. Психологическое ток-шоу «PRO Личное». У видео 27 000 просмотров.

Ток-шоу состоит из двух параллельных линий: в одной показана сессия с клиенткой, в другой — психолог обсуждает клиентку с телеведущей.

Цитаты ведущей:

— Наша героиня, Ольга, она в этом образе хорошей девочки, еще в добавок с жертвенностью, живет себе годами…

— Синдром хорошей девочки всегда соседствует с жертвенностью, как у нашей Оли?

И все в таком же духе.

Конечно, чем больше накала страстей, тем больше просмотров, эмоций, тем легче человека посадить на крючок — об этом говорит популярность телешоу «Дом-2». Но каково было Ольге смотреть ролик, где ее неоднократно называют жертвой, после того, как она обнажилась перед 27 000 зрителей Ройтмана? Пойдет ли это на пользу, или она упадет в «я — жертва, я поломанная» (в жертву как в идентичность)? Каково это будет слушать женщинам, которые узнают в Ольге себя и себя «заклеймят»?

Как часто для терапии полезно прямыми словами сказать «ты сейчас в жертве?». Как часто это помогает человеку занять взрослую позицию? Разве такие вещи не говорят только при крепком альянсе, тонко чувствуя, что с этим клиентом в этот момент времени подобная интервенция может быть продвигающей?

Вопросы оставлю открытыми. Ответы вы знаете.

Ниже скрины из рилсов Марка Бартона (2,2 миллиона подписчиков). Позиционирует себя как ТОП-1 психолог России (интересно, с чего он это взял?).

Вот что говорит психолог №1 в этом видео:

Очень многие женщины, которые живут с неразвитым сексуальным интеллектом, женщины, у которых интеллект сексуальный находится на примитивном уровне, женщины, у которых масса блоков сексуальных, масса каких-то установок, запретов, отсутствие гибкости мышления сексуального…. они сталкиваются с ситуациями, когда простите меня, ваши мужики потрахивают женщин, которые не боятся быть с ними немного распущенными

Узнала себя? Поняла, что сексуальный интеллект у тебя не развит? Почувствовала себя ущербной? Испугалась, что от тебя мужчина уйдет к более раскованной? Тогда переходи по ссылке и регистрируйся на вебинар. Товарищ Марк тебя, такую поломанную и неправильную, починит за Х рублей.

Второй пример из аккаунта Александра Шахова, 1,8 миллионов подписчиков.

Вопрос подписчицы: Бывшая ставит лайки моему парню, как к этому относиться?

Ответ психолога: Это, возможно, патологическая ревность. Есть такое понятие в психологии “контаминация”. Это означает, что вы поглотили вашего парня в свою личность, то есть буквально его жизнь стала вашей жизнью. Это признаки низкой самооценки, это признаки того, что у вас тревожный тип привязанности и, возможно, того, что у вас тревожное расстройство. С вами мужчины отношений долговременных строить не будут, потому что вы будете выносить мозги. Если вы хотите узнать, как правильно поднять свою самооценку, избавиться от слияния с другим человеком, как правильно выстраивать отношения, избавиться от тревожного типа привязанности — переходите в мой профиль, подписывайтесь, ставьте лайки и поделитесь этим видео с подругами, чтобы его обсудить.

Нужно поставить лайк, чтобы ИЗБАВИТЬСЯ (!!) от тревожного типа привязанности? Как вам такая терапия?

Продажи в примерах выше строятся по одному принципу:

• Убедить человека, что с ним что-то капитально не так (великие гуру терапии умудряются даже диагнозы ставить в рилс!)
• Запугать последствиями (вам будут изменять, с вами не будут строить отношений и т.д.).
• Дать решение проблемы — подписывайтесь, покупайте марафоны и все такое.

Манипуляции — отличный способ продаж, но вот к этике и профессионализму вышеуказанных блогеров — большие вопросы.

Обратите внимание: защитные механизмы они выставляют как проблему, от которой нужно ИЗБАВИТЬСЯ — что противоречит основным принципам терапии.

В предыдущем разделе мы познакомились с популярными в инстаграм психологами-мужчинами.

Уверенность, с которой блогеры разглагольствуют об отношениях как-будто бы дает гарантию, что они точно знают, как быть счастливой. Все подобные аккаунты объединяет одинаковый персонаж — властный, «давящий» мужчина (ты будешь одна, если не….).

Большой вопрос, какие у них самих отношения с женщинами. Хочется вспомнить небезызвестного Сатья Дас. Знаете, этого гуру гармоничных отношений, который врезал слушательнице в зрительном зале сумочкой по башке?

А вот пост женщины-психолога Милы Левчук (1,4 миллиона подписчиков). Концептуально идея аккаунта похожа на рассмотренных выше гуру: она рассказывает женщинам, как построить счастливые отношения. Только вместо давящего, властного гуру — фотографии Милы с красавцем-мужем.

В одном из постов она предлагает подписчикам оценить совместимость с партнером.

Например, если вы холерик, а ваш партнер — меланхолик, то роман будет непродолжительным. Болтливый человек будет страдать с молчуном, молчун «совершенно не пригоден для отношений» с болтуном. Никогда не сойдутся человек с долгами и гиперответственный.

Миле, видимо, нужно дать нобелевскую премию за открытие незримых фундаментальных законов.

Психолог может работать в каком угодно подходе. Он может диагностировать клиента на сессии и определять в нем нарциссическую акцентуацию, ядерного шизоида и бог весть что ещё, но что происходит, когда профессиональные термины попадают в руки обывателя без знаний и опыта?

Человек читает какой-то пост и уже кричит во все стороны: «ты абьюзер», «я созависимый», «во всем виновата мама», «не трожь мои границы». И границы-то у него почему-то оказываются такими раздутыми, что не трогать их невозможно.

Он клеймит себя, обвиняет других, ставит всем диагнозы, не совсем понимая, о чем вообще речь, ведь большинство концепций психологии становятся осязаемыми только на практике, в живом опыте.

Так называемые «полезные» посты часто создают искаженную линзу восприятия.

Вот, например, пост из аккаунта популярного сервиса «Ясно».

«Ясно» пишет:

ПАРТНЕР СТАРШЕ. Почему мы выбирает таких?

Первый объект любви — это родительская фигура. Неудивительно, что во взрослой жизни мы часто разыгрываем с партнером то, что не «доиграли» с родителями..... И тогда разница в возрасте на руку: гораздо проще «увидеть» родительскую фигуру в партнере старше..... Выбор партнера может быть связан с фиксацией на одной из стадий психосексуального развития...... Мы можем надеяться, что партнер старше компенсирует дефицит, то есть то, что мы недополучили от родителей.... Или что рядом с ним мы излечим или переиграем травму из прошлого.... В любом случае предстоит понять, что лично вам привлекает в человеке старше.... какая непрожитая вами боль утихает в его объятьях......

Наше желание получать заботу — нормально. В любых отношениях присутствуют детско-родительские компоненты, но в здоровых отношениях это — детали, а не основа.

Теперь представьте, что заходит в аккаунт девушка, которая вышла замуж за мужчину старше ее на 15-20 лет. И вы ей с бухты барахты говорите: ты его выбрала не потому что он тебе нужен, а потому что отца тебе не хватает. И вообще твои отношения нездоровые, они детско-родительские.

Зачем вы ей это говорите? Не обесценивает ли эта информация ее чувства, ее отношения? Ради чего вы опубликовали этот контент?

Мне непонятно. Если вам понятно, напишите в комментариях.

Опять же, такой контент может быть продающим. «Ясно» демонстрирует экспертность, «Ясно» разбирает людей на косточки, копается у них в душе и в мозгах, ставит им диагнозы. Но пользу не несет, а вот вред — возможно.

Например, вот в этом посте — какое-то нагромождение теории.

Много психоаналитической теории. Максимум, что с ней можно сделать — заняться самокопанием и самораскапыванием. Как это может быть полезно человеку, который ищет лекарство от своих страданий?

В то же самое время, термины и теория появляются в живом интервью с психологом, но там уже нет таких концептуальных нагромождений, и все звучит по-другому. Становится живым, понятным и полезным.

В следующей статье (часть II) я подробно расскажу, что вместо, какой контент можно назвать и этичным, и продающим. Забегая вперед, приведу один пример — живая, реальная история.

Послушайте, что рассказывает Оля Маркес:

Мои воспоминания о маме связаны с физическими ощущениями любви, заботы, безопасности, чего-то очень мягкого и прекрасного... Когда мне было четыре, мама поехала рожать брата и исчезла — и я ждала и ждала. Я попала в петлю бесконечного ожидания, которое ничем не завершилось.

Мне не сообщили сразу, что мама не пропала, а умерла. Спустя время в доме появилась женщина, и мне сказали, что это — моя мама, просто она поменяла внешность.

Вместо сухих психологических конструкций — живая история, которая вызывает чувства и приглашает читателя расширить спектр его представлений о жизни.

Например, в аккаунте «Ясно» чуть ли не про каждую психологическую проблему есть рассказ о том, как она возникла в детстве и почему. Виноваты всегда родители, при этом нет фокуса на то, что любые родители ребенку дали и что-то хорошее.

В качестве альтернативного примера хочу привести выставку-спектакль «Мам, привет».

Автор (Виктория Привалова) взяла 10+ интервью со взрослыми мужчинами и женщинами. Они рассказали истории про своих мам. Под каждую историю команда Виктории подготовила экспонат. Например, ребенком интервьюер прятался в шкафу. На выставке Виктория поставила шкаф. Посетителям выставки выдавались аудиогиды с записанными интервью. Каждый экспонат пронумерован. Допустим, история про шкаф была под номером 15. И шкаф — экспонат №15. Залазишь в шкаф, включаешь трек, слушаешь чью-то историю и представляешь себя на месте этого человека.

На выставке были живые истории: сложные, неоднозначные, теплые, нежные, грустные, с обидой, с любовью, про насилие и про благодарность — самые разные. Отношения с мамой были представлены во всем многообразии их проявлений. А вместо ледяного психоаналитического текста — чувства.

В специально отведенных местах посетителям выставки предлагалось написать на заметках слова, которые они мечтали услышать от мамы или которые хотели бы сказать.

Я рассказала, какие продажи считаю не этичными и не полезными и чуть-чуть затронула тему, как можно по-другому. Во второй части статьи поговорим об этом подробнее. Жду ваши отклики в комментариях. Не соглашайтесь со мной, конфронтируйте, пишите вопросы, кидайте на разбор свои сайты и аккаунты. Скажите, нужна ли вторая часть статьи. Жду.

Связаться со мной можно через телеграмм