Правило 9. Человек, которого вы слушаете, может знать то, чего не знаете вы (цитаты из книги "12 Правил Жизни")

Приветствую! Продолжаю делать краткие обзоры цитат из книги "12 Правил Жизни" Джордана Питерсона. Сегодня пишу или выделяю цитаты, которые мне понравились в Правило 9 - Человек, которого вы слушаете, может знать то, чего не знаете вы.

Важно: это не отзыв и не в коем случае я никому ничего не пытаюсь доказать или навязать, здесь только то, что меня взволновало во время прочтения данной книги!

Вот некоторые цитаты, которыми мне хотелось бы поделиться:

Слушать - значит быть внимательным.

Алкоголь может создать двусмысленность. Отчасти поэтому люди и пьют. Алкоголь на время облегчает ужасную ношу самосознания. Пьяные люди знают о будущем, но оно их не беспокоит. Это поразительно. Это живительно. Пьяные люди могут веселиться так, будто завтра не существует.

Люди различаются по своей устойчивости. На событие, которое уничтожило одного человека, другой отреагирует, едва пожав плечами.

Если вы не ведущий актер в собственной драме, вы играете эпизодическую роль в чужой, и вам вполне может быть поручена роль мрачная, одинокая и трагичная.

Память - это инструмент. Память - это гид прошлого по будущему. Если вы помните, что случилось что-то плохое, и можете выяснить почему, вы можете избежать повторения этого плохого. Это и есть цель памяти.

Ницшеанский "бледный преступник" - человек, который в одно мгновение нарушает священный закон, а в следующее уклоняется от расплаты.

Жизнь очень сложна.
Иногда вы должны изменить способ понимания всего, чтобы по-настоящему понять что-то.

Люди думают, что они думают, но это не так.
Настоящее мышление - редкость, так же, как и настоящее умение слушать. Думать - значит слушать самого себя. Это сложно.

Настоящее мышление - процесс сложный, он многого требует. Вы должны одновременно быть хорошим спикером и внимательным, рассудительным слушателем. Это подразумевает конфликт. И вам нужно стерпеть этот конфликт. Конфликт требует переговоров и компромисса. Так что вы должны учиться отдавать и принимать, а также менять свои установки, регулировать свои мысли и даже восприятие мира. Иногда это приводит к поражению и устранению одного или нескольких внутренних аватаров. Им самим не нравится, когда они проигрывают и когда их устраняют. Их тяжело создавать. Они ценные. Они живые. Им хочется выжить. Они будут бороться за то, чтобы выжить. И лучше их послушать. Если вы их не послушаете, они спустятся в преисподнюю, превратятся в дьяволов и будут мучить вас. Поэтому думать - эмоционально больно, это требует большой физической отдачи - большей, чем что-либо другое, кроме как, разве что, не думать.

Если вы собираетесь стоять на своем, опять-таки, лучше, чтобы у вас были на то причины. Лучше их как следует продумать. Иначе падать будет очень больно.

Иногда вы можете вести себя очень умно, если способны просто заткнуться

Я союзник и оппонент, даже когда не говорю ни слова. Ничего не могу с этим поделать. Мои выражения лица транслируют мой ответ, даже если они почти незаметны.

Вы должны ладить с другими людьми. Психотерапевт - один из этих людей. Хороший психотерапевт скажет вам правду о том, что думает (это не тоже самое, как если бы он сказал, что то, что он думает, - правда). Тогда вы как минимум получите честное мнение по крайней мере одного человека. Не так-то просто его получить. Это уже кое-что. Это ключ к психотерапевтическому процессу: два человека говорят друг другу правду, и оба слушают.

Эта техника очень полезна как в личной жизни, так и в моей практике: после спора или разговора я обычно резюмирую, что мне сказали, и спрашиваю собеседников, правильно ли я их понял. Иногда они принимают мое резюме. Иногда мне предлагают небольшую поправку. Время от времени я оказываюсь полностью не прав. Все это хорошо знать.

Вот как можно определить, слушаете ли вы людей правильно: если общение скучное, вполне возможно, не слушаете.

Вот факт, достойный повторения: с помощью разговора люди организуют свой мозг. Если им некому рассказать свою историю, они теряют разум. Подобно барахольщикам, они не могут сами навести у себя порядок. Требуется вклад целого сообщества, чтобы психика отдельной личности была в это сообщество интегрирована. Говоря иными словами, привести в порядок разум можно только всей деревней.

Мы отдаем проблему нашего здравомыслия на аутсорсинг.

Вот почему фундаментальная ответственность родителей - сделать своих детей социально приемлемыми. Если человек ведет себя так, что другие могут его терпеть, тогда все, что он должен сделать, - это поместить себя в социальный контекст. И люди будут определять - интересуясь или скучая, когда он говорит, смеясь или не смеясь над его шутками, дразня его, высмеивая или просто удивленно поднимая бровь, - являются ли его действия и утверждения тем, чем они должны быть...

Важно:

Мужчин нередко обвиняют в желании слишком рано "чинить сломанное" в беседе. Это расстраивает мужчин, которым нравится решать проблемы и делать это эффективно, к тому же зачастую именно к этому женщины их и призывают. Моим читателям мужского пола будет проще понять, что с их тактикой не так, если они смогут осознать и запомнить, что прежде чем решить проблему, ее надо четко сформулировать. Женщины склонны формулировать проблему в обсуждении и нуждаются в том, чтобы их услышали, чтобы в их суждениях даже усомнились, только чтобы внести ясность в формулировку. После этого, какой бы ни была проблема, если она останется, ее можно будет решить. Стоит также отметить, что слишком быстрая попытка решения проблемы может обозначать простое желание избежать разговора, в процессе которого проблема будет сформулирована.

Правда и юмор зачастую идут рука об руку, эта комбинация работает отлично.

Слушайте себя и тех, с кем вы говорите. Тогда ваша мудрость будет состоять не только из знания, которое уже есть, но и из постоянного поиска знаний, а это высочайшая форма мудрости. Вот почему жрица Дельфийского оракула в Древней Греции так высоко отзывалась о Сократе, который всегда искал правду. Она описывала его как мудрейшего из живучих людей, поскольку он знал, что ничего не знает.

Примите как факт, что человек, которого вы слушаете, может знать что-то, чего не знаете вы.