Как дед во сне папуасский код расшифровал и хабретятам задачку загадал.

Салют честной ИТ-публике, которая считает себя пупом цифровой земли! Пока вы там в своих модных коворкингах жужжите как трутни перед непогодой, дед на печи времени зря не терял. После тяжелых боев за Rutube, где я свой блокировщик рекламы «Обсидиант» в двадцатый раз переписывал и клавиатуры об стену швырял, решил я устроить себе передышку. Устал я со Змеем Горынычем воевать, дай, думаю, расслаблюсь.

Вчера сижу на печи, играю в шашки го сам с собой — белыми против черных, строю великую уральскую стратегию, обкладываю сам себя по флангам. Налил себе кружку ядрёного чая, зачерпнул полную ложку свежего липового медку, сижу, кайфую. Пчёлы, суетливые девки, в открытое окно так и прут на сладкое — то и дело приходится их ладонью от кружки отгонять, чтоб в чай не попикировали. На пасеке благодать, тишина...

И вдруг — бабах! Бабка моя, старая злыдня, залетает в избу с криком: «Развели тут мухосранск!». И ка-а-ак даст мухобойкой по стене! Убила муху, значит. Выдала, так сказать, критическое обновление фауны. Я от такой артиллерии аж вздрогнул, кружку чуть не выронил, доска качнулась, камни поползли, мысль оборвалась на самом интересном месте. Ну, думаю, ладно. Отрезало пчеловоду стратегический полет. Отрезало — так отрезало.

Че-то я отвлёкся, потянулся к ноуту и решил продолжить игру в го на компе, в электронном виде. Забыл обо всем на свете, ушел в цифровой анабиоз, матка в улье за это время трижды успела поколение сменить. И забрел я в такие дебри интернета, где наткнулся на странные строчки кода. Язык — абсолютно неизвестный мне, папуасский какой-то, закорючки дикие. И так меня этот папуасский ребус зацепил, что я всю ночь уснуть не мог, ворочался на печи, думу думал, аж подушка вспотела.

Под утро только сморило. И снится мне сон: сидит этот самый папуасский шаман, бьет в бубен, а на землю летят косточки ГО и складываются в ровные ряды букв. Просыпаюсь я в холодном поту. Сам ни черта не понял, что это было, но руку по памяти свело — взял карандаш и прямо из своего сна точь-в-точь эти закорючки на клочке бумаги нарисовал. Опомнился: ёлки-палки, я же двое суток играл вообще в другую го — в язык программирования Golang, с которым я от силы всего два дня как знаком! Два дня, понимаете? А на бумажке-то у меня от шамана косточек ГО целых две задачки записано.

Я сперва первую, общеизвестную, скинул парням в наш закрытый уральский IRC-чат суровых сисадминов старой закалки, которые еще перфокарты застали. Подумал, пусть ветераны мозг разомнут. И тут начался настоящий цирк с конями! Забегали сисадмины, зачесали затылки. Сидят, гадают с глубокой экспертной миной. У одного 2 587 788 получается, у другого минус двадцать тысяч, у третьего вообще восемь миллионов вылезает! Программисты, блин, смузи им в дышло! Две двойки сложить не могут, а туда же — рассуждают про ИТ-технологии.

Посмотрел я на этот разброд и шатание, да и решил закинуть ту первую задачку в комментарии на Хабр. Но тамошние умники её, видать, где-то уже видели, испугались дедовского капкана и трусливо мой комментарий удалили. Только я уселся за компом ответ им писать, как прибегает бабка со своей грязной метлой: «Ишь, заладил со своими играми, иди ульи проверяй!». И ка-а-ак шарахнет метлой прямо по клавиатуре! Смела, значит, мою первую задачку к чёртовой матери прямо с экрана компьютера, закрыла вкладку!

Думали, уели пчеловода? Не на того напали! Бабка хоть код и смела, но память-то у деда железная.

Я тогда, чтоб время не терять, отправил вторую папуасскую шифровку прямиком в НИИ Чуда и Волшебства. Думы думал, пускай их дипломированные чародеи из отдела technical колдовства мозгами пораскинут. И что там началось! Ихние штатные программисты — лешие мохнатые, водяные системные да кикиморы-тестировщицы — три часа вокруг монитора с бубнами плясали! Лешие кричат: «Тут порча на типы данных наложена!», водяной предлагает код святой водой окропить, чтоб компилятор не ругался, а домовой-архитектор от натуги чуть всю бороду себе не выдрал. Бились-бились со второй задачкой шамана, все свои волшебные палочки затупили, а сложить две двойки так и не смогли — рантайм их колдовство на ноль помножил!

Раз уж даже в НИИЧАВО лешие со страху в лес разбежались, выкатываю эту папуасскую дичь вам на съедение, сеньоры-инженеры и хабровские ИТ-бояре. Попробуйте решить её исключительно глазами, без своего любимого терминала и подсказок глупого ИИ. Код — чистейший, компилируется без единого писка, а интуиция у вас сейчас полетит в щепки, как костыли у Модульбанка после перезагрузки серверов.

Покажите деду класс, что выдаст этот код на экран:

package main
import 'fmt'
func main() {
sum := '2' + '2'
fmt.Printf('%x\n', sum)
}

Ну что, притихли, хабрята? Застряли в текстурах? Думы думаете?

Пишите свои варианты в комментарии, только уговор: напишите развёрнуто, как именно вы этот ответ получили. Поясните деду по шагам логику рантайма, раз вы инженеры, а не просто цифры с потолка берите! Покажите, как решили, робята.

И помните, с вами говорит упрямый уральский пчеловод Игорь Чернов. Если я Rutube со своим «Обсидиантом» дожимаю и леших из НИИ Чуда и Волшебства за пояс заткнул, то и вас до ума доведу.

Жду, пока вы окончательно расхабритесь и начнете соревноваться в остроумии. А если вы и этот пост со страху удалите или от великой обиды заминусуют, я же не поленюсь — выкачу его заново со всеми скринами вашего позора. Пусть весь интернет видит, какие у нас «хакеры» пошли)))