Избегаешь конфликты? Не выражаешь свою злость? Эта статья для тебя + бонус в конце
Ко мне часто обращаются женщины, которые не говорят своим мужчинам о том, что им не нравится, не вступают в конфликты, не выражают свою злость.
// вместо мужчины можете подставить кого угодно: друзья, родственники, коллеги, начальник, мимокрокодилы в интернете
Сегодня разберем, почему на самом деле вам страшно вступать в конфликт и чем это оборачивается. Для всех дочитавших в конце будет бонус — пошаговая инструкция, как это исправить :)
Нам часто кажется, что лучшей стратегией сохранения отношений является уход от конфликтов: лучше промолчать, чем испортить настроение/поссориться/показывать свое недовольство.
«Сейчас скажу ему и он обидится, мы ещё сильнее поругаемся. Лучше промолчу и сделаю вид, что всё хорошо»
Знакомо, не так ли?
На самом же деле эта стратегия носит иную цель, нежели сохранение отношений с мужчиной. И забегая вперед, она лишь ухудшает ваши отношения с кем бы то ни было.
И так, что же является истинным мотивом и целью избегания конфликтов?
Сохранить жизнь ребёнку. Да-да, именно ребёнку: одному из состояний вашей личности.
Будучи детьми, мы полностью зависимы от родителя: он обеспечивает удовлетворение всех наших потребностей. Без родителя мы бы умерли.
Со временем, мы берем удовлетворение своих потребностей на себя и когда мы готовы полностью отделиться от родителя, наступает этап сепарации. Происходит это главным образом через конфликты с родителем (т. н. подростковый бунт).
Но чаще всего родители блокируют «негативные» эмоции ребёнка, не давая сепарации свершиться.
Итог: вы остались в слиянии с родителем и застряли в состоянии ребёнка.
В дальнейшем любой потенциальный конфликт будет вызвать у вас сильные чувства — отголоски из детства.
Вот вы вступаете в отношения (не важно с кем, пускай для конкретики — это ваш мужчина). Наш мозг не любит непредсказуемости и всегда пытается предугадать исход событий по уже полученному опыту.
Когда вы точно знаете что и как ответит вам незнакомец, ваш мозг проигрывает будущее, основанное на опыте из прошлого. В психологии это называется переносом.
И вот когда вы злитесь на мужчину, чем-то недовольны — вы не можете ему сказать об этом не потому что так вы сохраняете отношения или заботитесь о его чувствах, а потому что вы сохраняете ребёнка внутри себя от гнева родителя.
Когда ваш мозг улавливает отголоски прошлого в происходящем, он предполагает что дальше нынешняя ситуация будет развиваться точно так же, как похожая ситуация в прошлом.
Так вы попадаете в перенос — иллюзию, проще говоря. Это тени давно минувшего прошлого, которое до сих пор оказывает на вас влияние.
К чему это приводит?
Боясь того, как сложатся события, вы подавляете злость. Сама эмоция никуда не исчезла, и чтобы найти выход она превращается в обиды и пассивную агрессию.
Например, вы в пустоту высказываете свои просьбы ("я так много по дому делаю, ну кто бы мне помог?"), язвите, отвечаете с сарказмом, «пилите» и т. д.
В случае с любовными отношениями, у вас «бонусом» снижается либидо.
В вашем мозге разрушена ассоциация «мой мужчина = мое удовольствие» + вы застреваете в позиции ребенка, и видите в мужчине родителя (а дети с родителями не спят).
Как вы думаете, улучшаются ли отношения от этого? Конечно нет.
Со временем накопленное раздражение (как у вас, так и у вашего партнёра) выливается в расставание, при чём болезненное для обеих сторон.
Как же этого избежать?
- Завершить сепарацию в терапии. Это необходимо, чтобы создать новый опыт и новую «картинку« в мозге, которую он будет вам транслировать. Грубо говоря, вместо «всё плохо, мы сейчас поссоримся, будет больно, нас бросят» сделать »мы справимся, нас примут, всё будет хорошо». Мои клиенты делают это за 1-2 месяца работы, и наслаждаются результатом всю оставшуюся жизнь
- Научиться грамотно конфликтовать. Конфликты — это не угроза отношениям, а плодородная почва для их укрепления и развития. При условии, что вы обладаете этим навыком: )
- Научиться выдерживать свои эмоции и отделяться от чужих. Это одна из составляющих сепарации, но всё же я захотела выделить это в отдельный пункт и обратить ваше внимание. Пока вы в слиянии с эмоциями других людей, берёте на себя ответственность за чужие чувства/эмоции/реакции, пока вы не выдерживаете собственных эмоций, вы не способны к открытой коммуникации с людьми.
Слияние с эмоциями других людей могут выглядеть так:
- вы злитесь, когда ваш собеседник злится
- переходите на крик, когда человек напротив начинает повышать голос
- тревожитесь, когда в ответ на ваши планы с вами делятся опасениями из серии «а если…« и »вот знакомый сделал… и посмотри что с ним стало, не лезь туда» и тд
А вот так может выглядеть взятие на себя ответственности за чужие состояния:
- он(а) обидится/разозлится на меня, если я скажу/сделаю это
- я не могу так сказать/поступить, потому что он(а) тогда… (будет манипулировать, наорёт, уйдет от разговора и т. п.)
- я уже пыталась говорить с ним об этом прямо и без упреков, но он как маленький замыкается в себе / не хочет меня слышать / совершенно не способен к конструктивному диалогу!
Ну и примеры отсутствия способности выдержать свои эмоции:
- чувство страха
- напряжение в теле
- замыкание в себе
- повышение уровня тревоги
- попытка «выжать» из собеседника хоть слово
когда вы только представляете разговор или пытаетесь обсудить то, что вас не устраивает
Спасибо