Услышал/а, что партнер/ша обсуждает наши отношения/секс в негативном ключе. Как реагировать?

Ситуация, безусловно, неприятная. Когда нечто личное и интимное выносят за пределы отношений, мы чувствуем себя преданными. Чувство порушенного доверия дезориентирует, и в таком состоянии трудно мыслить трезво. Хочется слепо отыграться за обиду, чтобы скорее вернуть себе ощущение безопасности и защищенности. Это понятная и естественная реакция. И я не буду призывать вас от нее отказываться, только лишь подскажу, как придать реакции конструктивную форму.

Наши эмоции — это язык, с помощью которого мы общаемся с миром и с собой. Они сигналят о происходящем с нами, подсказывают, когда что-то идет не так или, наоборот, все классно. Эмоции должны быть услышаны и прожиты, ведь возникают они не случайно. Поэтому если вы злитесь, обижены и напуганы, нужно об этом рассказать. И вот наш первый шаг: сформулируйте свои эмоции. Будет лучше, если возьмете лист бумаги и запишите все, что приходит в голову. Без ограничений, цензуры и попыток быть «мудрыми» и «выше этого». Уже после этого простого действия станет легче, появится ясность.

Второй шаг: определяемся с желаниями. Чтобы будущий диалог с партнером/шей прошел конструктивно, хорошо бы понимать, чего вы хотите. Тут нет правильного варианта, поэтому прислушайтесь к своим ценностям, принципам. У каждого они свои: для кого-то подобная ситуация повод поставить точку и бежать, а кто-то готов вести диалог и простить. Оба варианта нормальные, главное не лгать себе. Поэтому четко формулируем, что вы хотите от партнера/ши. Извинений, объяснений? Простого прости и обещания так больше не делать будет достаточно? Или нет? Чаще всего в расстроенных чувствах мы приходим к партнеру/ше и ждем от них решения. Мол, ты провинился/ась, ты и решай! Вываливаем на человека свои чувства и ждем, что нам помогут с ними разобраться. Но увы, разобраться сначала придется самим. Если вы четко понимаете, что не простите, не стоит тратить время. Также будет не совсем этично предлагать человеку вымаливать прощение, когда вы сами не в курсе, что для этого прощения нужно. Конечно, вы не обязаны дать ответы на все вопросы сразу, но решение о прощении можете принять только вы сами.

Третий шаг: вы готовы к диалогу! У вас есть две самых важных составляющих успешного разговора — понимание своих эмоций и видение того, что вы хотите получить. Назначаем время, зовем человека на разговор. План того, что хотите сказать, лучше накидать заранее, так вы не собьетесь, когда начнете нервничать.

Во время разговора у вас появится новая информация, вы узнаете о причинах. Ваша задача постараться выслушать, а после соотнести услышанное с тем результатом, который вы сочли для себя приемлемым. Вариантов масса! Человек скажет, что не знал, что так нельзя. Или в партере/ше давно зрели сомнения или что-то не нравилось, но сказать боялся/лась, потому и обсуждал/а с друзьями. Другой вариант — довольно частый, кстати — вам не говорили напрямую, так как не хотели обидеть, а обсудить на стороне — способ отреагировать эмоции. И не забываем, что иногда люди просто оказываются так себе моральными ориентирами.

Последний вариант самый простой, чаще ситуация куда сложнее. Скорее всего вы узнаете, что партнера/шу что-то не устраивает в ваших отношениях или сексе, но по ряду причин (которые ни разу не оправдывают её/его поступка) вам об этом не сказали. А дальше уже решать вам: разбираться с проблемой и договариваться о новых этичных правилах общения в паре или ставить точку.