Представьте такую ситуацию, дорогие друзья. Вы работаете над каким-то важным проектом. Не в одиночку, а командой, всем отделом или даже всей конторой. Всё идёт классно. Впереди маячит премия и признание от начальства с коллегами.
Вы уже предвкушаете вкус победы. Вдруг раздаётся телефонный звонок. Клиент орёт в трубку, что вы дилетанты, которые прос*али все полимеры. Работать с вами нельзя. Поэтому он разрывает договор и смывает его в унитазе.
Все ваши сослуживцы в унынии. Контракт года сорвался. Шеф по-тихому пьет коньяк из-под стола, чтобы никто не видел. Ребята из отдела что-то бухтят себе под нос и раскладывают пасьянс «Паук» в унынии.
А теперь самое сладкое. Спустя пару часов выясняется, что во всём виноват...вы. Да, именно вы, мой дорогой друг или подруга. Например, вы ошиблись в расчётах, сделали слабую презентацию, которая оскорбила клиента, сказали кому-что что-то не так. Это не сильно важно сейчас.
Важнее, что сначала вас вызывает босс и чехвостит по полной. Ваши глаза уже на мокром месте. Ребята из вашего отдела как-то характерно и не добро на вас посматривают, что ещё больше удручает.
Что вы чувствуете? Хочется провалиться под землю? Горите от стыда и вины? Говорите себе что-то в стиле: «я ничего не стою», «вот опять я всё испортил», «сколько можно лажать», «уйду в лес и буду там в шалаше жить один, задолбало всё!»
Допустим, что дальше?
Это называется по-разному. Самокритика, самопонукание, самопилёж и т. д. У нас так принято, что надо ругать себя за промахи. Мол, это толкает к развитию. Я вот как сейчас налажаю, разозлюсь на себя и пойду горы сворачивать!
Формировать такой подход (кто бы мог подумать) помогают взрослые в нашем детстве. Помнится мне, в студенческие годы на психфаке я интересовался психологией спорта. Общался с детскими психологами, которые работают с юными хоккеистами и футболистами.
Ох, многие тренеры и родители не любят психологов. Почему? Потому что те запрещают мотивировать детей фразами: «если ты такой нежный, то вали в фигурное катание», «ты девочка что ли? Жёстче давай», «чтобы я больше слёз твоих не видела. Ты вообще злиться умеешь? Или только нюни распускать?»
Короче, подгонять себя критикой считается нормальным и эффективным. Но это правда так? Кто-то сейчас точно бросит впопыхах, что да, я вот только так себя и мотивирую. Хорошо, но давайте честно. Когда ты морально раздавлен и сам себя грызёшь, хочется что-то делать? Хочется снова попытаться?
Чувствуется, что есть силы и это вообще твоё? Или хочется сбежать и забиться под одеяло? Подальше от этого жестокого мира. Самопилёж приводит к разочарованию в себе. А разочарование в себе к печали.
Печаль — нормальная эмоция, но нужна она для прекращения действия. Кто-нибудь видел печальных людей, которые порхали аки бабочки и сносили с ног своим зарядом деятельной энергии? Сомневаюсь.
Какая же альтернатива?
Self-Compassion или самосострадание. Люди такие удивительные. Мы знаем, что другим в горе надо сострадать. Им так легче становится. А себе сострадать не думаем. Больше всего в этой теме поднаторела Кристин Нефф.
Доктор психологических наук и профессор Техасского (Ии-ха!) университета. Именно она исследует и продвигает тему самосострадания.
Но вообще, ноги здесь растут от Карла Роджерса с его безусловным положительным отношением и Альберта Эллиса с безусловным принятием. Кстати, именно у последнего это принятие для своей короной фразы в конце каждого поста я и подрезал.
Суть в том, чтобы не ругать и костерить себя, а сочувствовать самому себе. Говорить: «да, я совершил ошибку, это так. Но все люди совершают ошибки, почему я не могу?» или «я совершил ошибку, но это не делает меня плохим или никудышным человеком, я могу ошибаться, как и другие».
Весь прикол в том, что мы говорили такие же слова, если бы хотели посочувствовать и поддержать другого человека. Но почему мы не говорим их себе? Почему не думаем, что можно и себя поддержать?
Кстати, самосострадание отличается от нытья и жалости к себе. Чем? Жалость к себе, это стенания в стиле: «чем я это заслужил?», «почему все против меня?» и т. д.
Нытьё чаще вообще обращено на других, когда все вокруг плохие, а я хороший. И все мои проблемы от того, что люди вокруг всё какие-то бракованные попадаются. Каши с ними не сваришь.
Самосострадание — это не попытка обмануть себя, чтобы успокоиться. Это реализм. Вы же реально совершили ошибку. Не более того. Откуда эти выводы про неудачника, кривые руки и прочее? Вот это как раз докручивание до абсурда, когда от реальности ничего не остаётся.
Как научиться сострадать себе?
Есть много техник и способов. Например, дневник Цезаря. Это когда вы пишете о событиях из своей жизни от третьего лица. Не «я сделал плохую презентацию и подвёл всех», а «он сделал презентацию, которая не устроила клиента, потому что клиент дал очень мало вводных данных».
Удивительно, но к другим людям мы не так критичны, как к себе. Признаём, что не знаем их ситуацию на все 100%, даём им право на ошибку, поддерживаем, когда им плохо.
Короче, о других у нас лучше получается заботиться. Как и все остальные навыки, самосострадание придётся тренировать. Думаю, около года. Но ничего страшного, куда нам спешить? Да, срывы будут, но это тоже нормально. Не стоит ругать себя за откаты в попытках научиться сочувствовать себе. Хотя забавно получается.
Вот такая вот история на сегодня, товарищи.
Люблю, целую, безусловно принимаю :)
Автор: психолог Евгений Селезнев.
Короткие посты, изба-читальня и мемы о душевном здоровье у меня вот тут: Психолог с твоего района (канал в Телеграме). Перевожу на простой русский язык всякие академические сложности о том, почему мы такие. 4,5 года на психфаке отбыл, административные аресты с повышением квалификации случаются.