Бывшая жена боится отпускать ребенка ко мне с ночевкой, боясь что заберу его

День добрый. В конце прошлого года принял решение разойтись с гражданской женой. Мы были вместе 7 лет, нашему ребёнку уже 3 с половиной годика. Прежде чем задать вопрос, почему жена боится отпускать ко мне на полнедели ребёнка с ночёвкой и что с этим делать, считаю важным дать предысторию.

Это решение назрело ещё год назад, когда мы жили в Индии. А в исполнение было приведено ещё спустя полгода, потому что разделять семью было самой крайней мерой, к которой я бы хотел прибегнуть, и на многие вещи я просто закрывал глаза, убеждая себя, что позитива в целом больше, чем негатива.

В конце года я ощутил чётко, что моё физическое и психическое состояние рядом с этой женщиной требует от меня волевых решений, несмотря на все сентименты и любовь к ребёнку, и на все бытовые сложности, которые добавились в связи с этим. Я осознал, что человек рядом не вправе весь накопившийся контейнер эмоций каждый раз выливать на меня, чтобы очиститься и набраться сил — для этого есть иные, не такие удобные, но более экологичные для всех методы.

Малышу тогда, в Индии, было 2,5 года. Тогда я предупредил супругу, что если её поведение и отношение не изменится, это приведёт к нашему разрыву. Несколько раз, на протяжении двух лет, я старался подвести её к сессии с психологом. Мне кажется, ей это очень помогло бы. А значит, и всей семье.

Идею поговорить со специалистом сперва просто игнорировала, потом стала воспринимать в штыки и даже с усмешкой. Ответом тогда в Индии была фраза: "даже если ты бросишь меня, ребёнка ты точно не бросишь". Я услышал это так: "я могу продолжать манипулировать, вести себя психически распущенно, или как маленькая девочка, могу продолжать проявлять неблагодарность, но зато критиковать при каждом удобном случае — и меня продолжат любить какой есть, понимать и сочувствовать".

Когда-то я, видимо, ввиду собственных травм считал это нормальным, ведь у меня у самого были процессы внутри, над которыми пришлось работать. Далее я осознал, что во взрослом мире так не работает. Мне нужен равный партнёр, идущий за мной духовно и во всём остальном, а мои силы, ресурсы и время стоят очень дорого, в них нуждаются многие люди, и первый из них — это я. К тому же, я смогу больше давать ребёнку, будучи в ресурсном состоянии, а не пытаясь отдавать ему то, что осталось после очередных эмоциональных качелей.

Вот уж правда, Индия — кармическая страна, и многое меняется именно там у людей. Мне как раз исполнилось 30 лет именно в Индии, самое время для важных мужских осознаний, которые станут основной для следующего десятка. Не знаю, имеет ли это значение, но моя бывшая спутница старше меня на 11 лет. По-моему, это не имеет значения, но, может, я что-то не учитываю в чисто женской психологии, какие-то её внутренние процессы, которые добавляли тревожности.

Бывшая супруга оказалась права: после нашего расставания я продолжаю приезжать к ребёнку, стараясь проводить с ним большую часть своего свободного времени, а рабочее время отодвинул на остальные дни.

Отношения с мамой ребёнка — это одно, а с ребёнком — другое. Более того, времени с малышом я стал проводить больше и более качественно. Теперь я провожу с ребёнком полных 3 дня в неделю, с утра и до вечера. До недавних пор, удавалось проводить и 4 дня. Иногда, с учётом личных дел, получалось два.

Тем не менее, это в целом больше и качественнее, чем раньше, когда мы жили вместе — тогда мы больше времени проводили ежедневно, иногда полдня, иногда несколько часов в день, обычно это были утренние прогулки, прогулки после обеда и игры вечером, но поскольку я постоянно старался совместить творчество, личные дела, работу (семью обеспечивал только я, супруга была в декрете все три года и не работала и, как мне известно, не работает до сих пор, либо только собирается), то время мы проводили, как мне кажется, не столь качественно, хотя было, конечно, хорошо, и малыш был рад обоим родителям рядом.

Он и сейчас рад, но мне важно, чтобы для него роль каждого родителя была ясна и чтобы схема, при которой папа то приходит, то уходит, пусть и по режиму, была экологична. Вклад мамы в ребёнка за это время огромен, это очень заметно. Всё это время бывшая супруга занималась только и только им.

Полгода эта схема работала, а с недавних пор стал слышать разговоры бывшей спутницы о том, что ей надоели наши с ним встречи, чтобы нашёл себе занятие на эти свободные дни, чтобы уезжал куда-то учиться и т.п. С тех пор, при личных встречах, общения избегает, зато очень смело и объёмно пишет в мессенджеры. Каким-то образом, как мне показалось, это совпало с тем, что ребенок стал ходить на полдня в частный детский сад по будням. Они большие молодцы, что к этому пришли, это важный этап в развитии ребёнка, и возможность посвятить ещё больше времени для неё самой себе. Хотя, при желании, могла бы это делать и раньше — конечно, с учётом того, что домашние дела занимают определённую часть времени. Первые два месяца сада я оплатил, но сказал, что далее мы будем платить пополам, а если бывшая жена так и не начнёт работать, то оплачиваться сад не будет.

Переломный момент был в апреле. 1 апреля, после видеозвонка малышу, через 20 минут, мне пришло от быв. жены смс: "срочно нужна мед. помощь", и далее, пропала с радаров. Я работал в соседнем городе, подумав 30 секунд, сорвался и поехал. Это был вечер понедельника, мне пришлось нарушать ПДД, чтобы доехать быстрее, удалось за полчаса. По дороге я позвонил в службы, чтобы они прислали туда кого-нибудь. Я приехал раньше. Поднимаюсь в лифте, и вижу, приходит смс: у нас всё хорошо, ехать не нужно. Я позвонил и спросил, что случилось, что было. Ответ: ничего, у нас всё хорошо. Отменяй всех кого вызвал. Во мне был всплеск адреналина, я не стал заходить в квартиру. Во-первых, малыш бы меня увидел и захотел провести время, а мне нужно было работать дальше. Во-вторых, не было желания.

Через 10 минут получил звонок, что ей стучат в дверь. Из службы позвонили и сообщили, что уйти не имеют права и будут ломать дверь, если не откроет. Ей это передал, что лучше открыть. Через час позвонил в службу. Сообщили, что там всё нормально, а женщина… "загадочно улыбалась".

После этого случая я неделю не мог себя заставить приехать, пообщался с замечательным психологом, восстановился, сделал много личных дел, и затем приехал вновь. Ведь ребёнок тут не при чём. Однако, тогда я решил полностью поменять схему: приезжать не через день, а забирать его к себе ровно на полнедели, чтобы с ней не контактировать, и ещё больше сблизиться с ребенком. Чтобы я у него был не только папа-праздник. Чтобы малыш знал, что папа тоже готовит, стирает, убирает, бывает и сердитый, и весёлый, и уставший, и бодрый, что папа работает и делает дела. Стараюсь брать его с собой на интересные мероприятия, ему уже 3,5, постепенно показывать большой мир. Хотя, в свои 2,5 малыш год прожил в Армении, Турции и Индии, ездил на Домбай на машине в полгодика, так что, большой мир ему уже знаком.

Сперва она согласилась на эту схему. Затем через несколько дней сказала, что отдавать мне его не готова на ночь, мол, ему ещё надо подрасти. Затем я предложил её самой уехать куда-то на несколько дней — в баню, в отель, в бассейн, к родственникам — куда угодно, а мы побудем у неё, на её территории. Согласилась, затем передумала. Мы это уже проходили. Два года назад я был уже на пути в Иерусалим к израильскому юристу, чтобы подать заявление на проверку ДНК, чтобы ребёнку дали израильское гражданство. То же самое: сперва восприняла адекватно, затем сказала, пусть до 18 лет будет с российским, а там — пусть сам решит. Таких случаев было много.

Кстати, мои израильские друзья недавно мне сообщили, что у них было впечатление от моих рассказов о семье, что первостепенное значение для меня имел именно ребёнок, а женщина, вроде как, уже не представляла для меня такого интереса. Это интересная мысль, над которой я серьезно задумался. Вероятно, где-то я к ней не прислушивался и не считал это важным. Что ж, на это тоже были свои причины. И каждый развивался не только в месте, но и в своём русле.

Ребёнок уже всё говорит и открыто заявляет, что хочет больше времени проводить со мной. Ездить, спать, гулять, работать — всё что угодно. Это нормально. Оба родителя одинаково важны для ребёнка, но если первые три года всё же мама занимает главенствующую роль в жизни ребёнка, то далее, тем более, у сына, эта привилегия постепенно переходит к папе.

Похоже, что женские обиды, тревожность, целый набор детских травм — а они есть у каждого из нас, и у меня тоже, но не все находят для себя удобным с ними работать — не позволяют ей отпускать малыша ко мне на несколько дней с ночевкой. А недавно заявила, "что хочет проводить с ним больше времени" и что у меня с ним останется либо два, либо один день. И что может "увезти его далеко, к родным", чтобы мне было "неудобно к нему приезжать". На это я заявил, что тогда и я могу увезти его к себе на столь же длинный срок. После этого она стала бояться, что я его увезу совсем.

При этом, к счастью, она не боится, когда мы с ним уходим на прогулку на весь день. По крайней мере, я на это надеюсь. При переезде, тщательно спрятала все документы, и вообще, часто их прятала. Это при том, что я делал на неё генеральную доверенность и разрешение на вывоз ребёнка в любую страну. Когда попросил дать мне те же документы, чтоб были перекрёстные права, было сильное сопротивление. Как мне объяснил психолог, логику здесь искать бесполезно, и помочь может только специалист по психологии, либо — юрист. Психологов бывшая спутница не воспринимает, поэтому, этот вариант отпадает.

Я бесконечно ей благодарен за тот труд, который она вкладывала в нашего ребёнка на протяжении трёх лет декрета, и вкладывает до сих пор. За кормление грудью (тоже до 3-х лет), за занятия, за всё, что входит в понятие материнства. Это крайне важно и ценно. Не каждая мама умеет заниматься с ребёнком так, как она. Что тут сказать, не каждая может и неделю провести в ежедневных играх с ребёнком, не говоря уже о месяцах.

Можно понять, что она чувствует глубокую несправедливость. И, возможно, ревность. Ребёнок стал срывать на неё агрессию, когда я вечером ухожу, искупав малыша и почитав книги. Не всегда, но чаще, чем раньше. Всё это время я её поддерживал, объяснял, что он ещё не умеет выражать эмоции как взрослый, что он её так же любит, и так далее. Но когда говорит "это мой ребёнок", "ты кто такой", "увезу, чтоб было неудобно" — мне уже неохота относится с пониманием к человеку, который и щас, и раньше считал настоящими и реальными только свои чувства, свой вклад, свой труд и так далее.

Я несколько раз находил помощниц по дому и нянь, но бывшая супруга от всех отказывалась. В этом можно увидеть и героизм, с одной стороны, и, с другой, какое-то отчаяние и жертвенную позицию. Конечно, со своей стороны бывшая спутница рассказала бы, вероятно, совершенно другую историю, где она предстала бы в лучшем свете, а я бы — самым подлым человеком на Земле. Но я себя таковым не считаю, и кого-то из нас возвышать или принижать тоже не намерен. Особенно смотря на мужчин вокруг, мужей и отцов, и на мам с бабушками на площадках даже в выходные дни, я понимаю, с сожалением к барышням, что мне даже делать ничего не надо, моя позиция уже будет более выигрышной. Потому для меня немного странной выглядит история, когда одни мамы, даже после разводов, делают всё возможное, чтобы ребёнок хоть изредка видел отца, и сами проявляют инициативу, а здесь, где папа сам проявляет с первых лет полноценное и равнозначное участие, чинятся какие-то препятствия на основе личных эмоций и обид.

Моя задача — обеспечить своё доброе времяпровождение с ребёнком и продолжать вносить свой вклад в его развитие, делая его полноценным участником своего мира, жизни и вообще, открывая ему этот мир со своей стороны.

Открываю дискуссию, чтобы послушать, что можно сделать в данной ситуации. Не вижу смысла что-то делать через адвоката, ведь формально, мне не запрещают видеться с ребёнком. Отправлять к психологу тоже бесполезно — нельзя помочь тому, кто этого не хочет. Вторичные выгоды перевешивают, ну и страхи посмотреть на себя в зеркало.

Я не считаю, что психолог обязательно бы ей помог, вообще не факт — но мне было бы важно понять, что человек прислушался и сходил на сессию, попробовал. Однако, определённые "выходки" и эмоциональные моменты совершенно точно исправляются за несколько посещений хорошего психотерапевта. Хотел бы испытывать к ней только благодарность и спокойно воспитывать ребёнка, но всё же контакт с ней иногда подрывает равновесие. Спасибо

На фото — деревня Бенаулим, где мы провели прекрасные два месяца в прошлом году. Каждая деревня, где ступала маленькая пяточка малыша, будь то в армянском Балаовите, или в турецком Бельдиби, кажется мне теперь очень родной:)