Как перестать жалеть об упущенных возможностях?

Такой вопрос мне задали подписчики в моём канале Человеческой техподдержки.

>> Начнём с того, что я не люблю давать абстрактные советы и говорить «как правильно” (потому что нет никакого правильно/неправильно в вопросах »как делать что-то”, там всё чутка сложнее, и больше играет роль то, как подходит/не подходит, какие исходные данные даны, и какие ресурсы есть). Но на вопросы отвечать я люблю, поэтому ща будет интересный поворот.

>> Про “умные советы”, нанесение добра и причинение пользы я потом отдельно напишу, а тут вернусь к вопросу, который предлагаю рассмотреть не с точки зрения «как какать” и “что делать, чтобы не делать”, а поисследовать: »Почему я вообще жалею? И о чём конкретно?” .

Какие могут быть причины того, почему человек жалеет об “упущенном”, и не может перестать это делать?

Чтобы это понять, необходимо ответить на вопросы:

▫ Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?

▫ Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?

▫ Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?

▫ Какая ценность была нарушена?

▫ Что помешало этой возможности случиться?

▫ Каким словами выражается сожаление?

И после этого подумать, и ответить на вторую часть:

▫ А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова?”

» Ведь, если возможность реально упущена, то поезд ушёл? Ну умер и умер, как говорится. Но нет. Какая-то ниточка держит.

>> Про свои гипотезы, и о том, в какую сторону чаще всего поворачивается терапевтическая работа в вопросе сожаления об упущенных возможностях, я напишу в следующем посте. А вы пока поотвечайте на вопросы. Давайте исследовать вместе.

>> Свой собственный опыт работы с гореванием по несбывшемуся, и на какую научную базу он опирался, я опишу в третьем посте.

Надеюсь, кому-то это поможет лучше понять свои процессы, связанные с этим.

в работе с “Не могу перестать жалеть об упущенном” – про то, что эта штука связана с процессом горевания. Ведь по сути то, что упущено – утрачено. Как гелиевый шарик, который случайно выскочил из рук и улетел в небо. Этого шарика больше нет. Можно купить другой, но вот тот, конкретный, со спайдерменом и помятым боком – улетел.

И, когда человек приносит мне на сессию такое, то мы идём исследовать, как у него устроен процесс горевания.

Что не даёт ему отгоревать этот шарик и отпустить его?

Частая причина – прерывание процесса горевания и застревание в какой-то стадии этого процесса. Застревание это выражается повторением одних и тех же мыслей по кругу, без прихода к каким-то выводам или действиям (руминации).

>> Если в детстве ребёнку не давать погоревать по утраченному шарику, а сразу покупать новый, отвлекать мороженкой, говорить «не грусти”, потому что родителям самим невыносимо сталкиваться с таким типом эмоций, и хочется их как-то прекратить поскорее, то можно сформировать привычку »прерывать” горевание, и тогда навык проходить его от начала и до конца – не формируется.

Ещё одна гипотеза:

>> То, что якобы утрачено, на самом деле не утрачено. Особенно это касается чего-то несделанного, например, неполученного образования или нерождённого ребёнка. Такие штуки практически не имеют возрастного предела. Образование можно получать хоть в 80. Ребёнка, конечно, уже сложнее в таком возрасте, но, благодаря ЭКО, возрастная граница материнства всё же сдвигается в плюс.

И тогда мы идём исследовать, а что же там за такая возможность. Какая потребность в ней лежит? Важно ли её удовлетворить? А можно ли сделать это сейчас, в текущей реальности?

>> Работа идёт в сторону сверки с реальностью и с механизмом выбора. Если утраченная возможность не соответствует текущей реальности, тогда переходим к вопросу: «А как ты делаешь окончательный выбор?” Когда прям такой: »Да, я окончательно выбираю этого не делать, и беру за этот выбор ответственность, и принимаю его последствия”: смотрите, там аж целых 3 штуки, которые могут сбоить:

Окончательный выбор может быть поломан прерванным процессом горевания (ведь от не выбранного надо прям отказаться, утратить, и тогда см. предыдущий пункт)

▫ Ответственность: как она устроена? Как обстоят дела с ней в принципе?

▫ Принятие последствий – это про контакт с реальностью и её принятие. “Случаются вот такие последствия, и это разойдётся с ожиданиями” – насколько это приемлемо? А насколько хочется этого избежать?

>> Исследовать, исследовать, и ещё раз исследовать. Каждый человек уникален, хотя люди могут казаться похожими, их психика уникальна и сложна. Выше, я привела примеры того, как разные люди могут застрять вокруг одного вопроса на разных местах. И это лишь малая часть всего, что можно обнаружить при более глубоком рассмотрении.

Обожаю свою работу. И помощь людям, и детектив, и археология. И интересно, и человечно.

Дальше разберу эту штуку на своём конкретном примере, а то это всё пока абстрактно звучит, хочу вкинуть конкретики.

▫ Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?

Ответ: Я сожалела о том, что не родила второго ребёнка.

▫Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?

Ответ: Мне уже почти 40, первому скоро 14, + жизнь и на бытовом и на глобальном уровне слишком нестабильна, чтобы создавать в неё нового человека.

▫Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?

Ответ: Я очень люблю детей, и люблю быть матерью семейства. Есть потребность давать больше любви детям, и получать их живой ответ на это. Наблюдать за тем, как они растут и развиваются. Быть в семейном кругу.

▫Какая ценность была нарушена?

Ответ: Ценность семьи, крепкого и богатого ближнего круга, где я важна и нужна.

▫ Что помешало этой возможности случиться?

Ответ: Нездоровые отношения с первым мужем, травматизация, и смена приоритетов вследствие этого на сохранение себя и оборону.

▫ Каким словами выражается сожаление?

Ответ: Мне жаль, что я не родила больше детей. Этот поезд ушёл как по здоровью, так и по возможностям. У меня уже не получится. И мне от этого грустно.

📌 А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова? (На самом деле уже отпустила, но для понимания процесса надо описать, что не отпускало. И как потом отпустило).

▫ Как будто бы не верю, что поезд ушёл. Ведь физически я ещё могу. Отсюда червячок внутреннего конфликта “могу, но не делаю, и сожалею о том, что не делаю”. Ситуация не завершается потому, что я не верю в то, что не сделаю этого.

▫ Хочу получить то, что ценно – не получаю – жалею об этом – жалею себя – злюсь на партнёра за то, что он не жалеет ни о чём таком и не обеспечивает те условия, в которых это было бы возможно, и мне не помогает их обеспечить.

▫ Далее идёт сверка с реальностью: инвентаризация текущей жизни, которую я себе заботливо собирала из кусочков после развода в 2015 году, не предусматривает наличия второго ребёнка.

>> Ценность семьи реализуется в союзе с партнёром, который тоже не хочет детей, и с которым есть другие интересные совместные планы, которые опираются на определённые ценности.

Круг, где я важна и нужна – тоже в наличии.

Обнаружила внутри этого конфликта злость на первого мужа, с которым были те самые “не очень” отношения (и в которых получился замечательный первый и последний сын).

Поработала с этой злостью, и горевание завершилось (с гореванием отношения, благодаря терапии, у меня ровные, поэтому и сказать себе “ну не родила и не родила” – получилось).

Я больше не жалею, что не родила второго. Я вижу и признаю это решение, как выбор, и беру за него ответственность. И мне с этим норм.

Кстати, передумать я всё ещё могу, но это будет уже другое решение и другая ветка реальности, о которой сейчас я думать не хочу. И конкретно сейчас мыслемешалка про “да блин мне жаль да надо да всё получится дерзай да плохо что не получилось” – выключена. Гештальт закрыт.

Переходим к следующему вопросу; )

Жалость по упущенным возможностям и FOMO (Fear Of Missing Out) – на поверхности у людей могут выглядеть одинаково, но у каждого под этой поверхностью живёт своя история, и свои крючки, за которые эта штука держится.

Чтобы понять, как с этим справиться, для начала необходимо исследовать причины и предпосылки. Копнуть в суть. И после принимать решения о том, какими способами и инструментами с этим можно справиться. Самостоятельно или с поддержкой.