Story of my live

Привет, меня зовут Илья и с утра мне было 35 лет от роду. Я бы хотел рассказать вам свою историю, но это как будто бы и так понятно из заголовка.

Два года назад я перенес острый приступ панкреатита сопровождающийся ферментативным перитонитом. В целом ничего особенного, но так уж получилось что жизнь разделилась на "до" и "после".

В то время я весил 170 кг и не был особо увлечен ничем. У меня была нелюбимая работа и несколько людей, с которыми я часто пил. Рядом со мной была нелюбимая женщина, на которой я женился(Кстати, до сих не могу ее понять - что мне от нее надо было кристально ясно любому мужчине. А вот зачем ей тушка весом почти в 2 центнера когда она сама неплохо выглядит? Не понимаю). Еще чуть ближе родственники первого порядка с которыми у меня обоюдная безусловная любовь. Подчас разрушительная, но родителей не выбирают. Не без их помощи, но и не по вине всех вышеперечисленных людей я вырос глубоко интровертированной шизоидной личностью. Склонной к прямому осознанию всего что со мной происходит. И если убрать эти интимные подробности, то я самый обычный человек, каких в любом десятке одиннадцать будет.

В принципе так бы и жил до пенсии, может быть даже детишек бы завел усугубляя этим свои собственные проблемы и культивируя в этих несчастных детях новые. Если бы не то самое прямое осознание. Чуть не своевременно, но оно помогло мне понять как я ненавижу свою жизнь. И как я желаю ее прекратить.

Такой долгий и абстрактный пролог просто чтобы было понятно, что я самый обычный человек "друзья/семья/работа". Просто мне во всем нужен был смысл. А во всем этом смысла не было. Всего лишь социальная установка полученная от родителей в детстве. Поэтому я испытывал постоянный дискомфорт от которого не разрешал себе избавиться. Потому что, ну все же так живут. Это нормально. Это правильно. Это запрос общества, который я исполняю. Вот только дискомфорт это стресс. Стресс это гормоны. Гормоны это банальный химический регулятор поведения человека. Поэтому я постоянно находился в поиске легкодоступных удовольствий. Вредная пища и алкоголь. От промискуитета меня уберегло мое дряблое жирное тело и полное отсутствие навыков социальной адаптации. В любом случае если бесконтрольно жрать и бухать результат статистически предсказуем. В один чудесный день меня так скрутило от боли, что даже ChatGPT не помог мне подобрать достойные той боли эпитетов.

Ни вздохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться без того чтобы не оказаться на грани потери сознания от боли не получается. Чуть менее больно если стоять на четвереньках подняв правую ногу вверх. Не знаю почему даже. Именно в этой позе я убеждал себя что скоро все само пройдет. На тот момент, еще жена, подумала и решила что не хочет смотреть как я корчусь от боли и вызвала скорую. О радостях муниципальной медицины можно написать отдельный юмористический роман. Что я там видел до сих пор мне иногда является по ночам в кошмарах. Честное слово, мне иногда кажется что в той больнице снимали сериал "Интерны", причем просто скрытой камерой. Без актеров и сценария. Но все что нужно знать в данном случае - меня заразили ковидом пока я валялся в реанимации. Дважды за 10 дней я наблюдал подле себя бригаду реаниматологов с озабоченными лицами. Заразили и отправили домой. Никто даже не заметил что у меня температура под 40, потому что в хирургии банально не было градусников. А мерзкий кашель, как мне сказали, это результат застоя жидкости. Прекрасно помню как 8 марта с утра я поехал домой на такси в котором меня чуть не вывернуло наизнанку от не прекращающего кашля. Дома все-таки измерил температуру и поехал на другом такси с мигалками уже в другую больницу. Из которой, через месяц меня выпнули домой доживать. Какой-то участок мозга судя по всему был поврежден гипоксией. Ковид оставил мне в подарок диабет. И понимание что ничего уже не будет как раньше.

И если кто-то до сих пор не понял - это была своеобразная форма суицида. Не быстрая, которая всех так шокирует. О которой можно услышать в новостях или от друзей/знакомых. Не вспышка эмоций при которой человек не в состоянии выдохнуть и подумать как еще можно решить свои проблемы. И прекращает жизнедеятельность одним неловким движением. Ну, то есть такая форма, которая вызывает у большинства людей эмоциональный отклик. Это было долгое самоубийство. Размеренное. Планомерно исполняемое самоубийство. О котором никто и никогда не заикнется. Такая форма, которая практически поощряется обществом. Слишком много мужчин и женщин себя так убивают. Потому что ненавидят себя и свою жизнь. Но это считается разновидностью нормы. Может быть прямо сейчас, читая это, ты делаешь то же самое. Sink ebout it.

По странному стечению обстоятельств, я не умер. Хоть и сделал для этого все что мог. Я не умер, но тот, другой человек все таки добился своего и покинул мою углеродную оболочку. Можно сказать что это был формализованный ритуал смерти после которого я разрешил себе прекратить страдать и начать что-то делать чтобы быть счастливым. Конечно же я пребывал в замешательстве. Не понимал что происходит. Всячески цеплялся за прошлую жизнь. Диабет заставил меня бросить пить и есть. Потом заставил меня бросить всех людей напрямую связанных с едой и питьем. А затем и жену. Которая по идее должна была мне помогать. А не усугублять мои проблемы. Вообще диабет заставил меня иначе взглянуть на многие вещи. Например, на весы. Раньше там было 170, а теперь 140. А я даже ничего для этого не сделал. Что же будет если я начну действовать?

И я начал. Сейчас на весах 100. Я планирую сделать так, чтобы стало 80. Но если честно, сейчас вес уходит довольно туго. Решая одни проблемы, я столкнулся с другими. Точнее они и так были, просто я этого не понимал. Но есть и кое-что новенькое. Скинув 70 кг я вдруг осознал себя физически непривлекательным. Хотя на самом деле был уродом тогда, а не сейчас. Прямое осознание говорит мне что на самом деле меня не слишком волнует как я выгляжу. Но вот например раздеться перед женщиной чтобы заняться сексом не представляется возможным. Значит я пребываю в страхе и зависимости перед мнением других людей. И это первая цель создания этого блога. Я хочу выработать толерантность к чужому мнению.

Вторая цель это поиск новых социальных контактов. Все эти заумные слова про шизоидность и иже не просто так. Я могу поддерживать диалог если меня о чем-то спросят, но не понимаю зачем людям вообще со мной разговаривать. Это и есть "затруднения в установлении близких отношений с другими людьми, сниженный интерес к социальным взаимодействиям, склонность к одиночеству". А еще я прекрасно понимаю, что не могу постоянно пребывать с социальной и эмоциональной депривации. Первое со вторым не сочетается. Это амбивалентность. Внутреннее противоречие требующее разрешения.

Планов - громадье! Здесь планируются обстоятельные, глубоко аналитические лонгриды на темы здорового питания, спорта, саморазвития, бытовой психологии. Не слишком часто, но раз в неделю постараюсь. В перспективе телеграмм-канал. Прямо сейчас, если хотите, то можете подписаться на меня в инсте #inwallid88.

Я расскажу обо всем что мне помогло. Может быть кому-то это поможет или окажется полезным. Подписывайтесь или следите просто так если промелькнула искра интереса.

До:

После: