Наши дети живые
Мы, родители, думаем, что переживаем только мы сами. Что только у нас есть наши собственные чувства, переживания, только у нас есть наш внутреннии мир, с его болячками, мечтами и душою, а у детеи это их всего лишь детские чувства, фантазии, их внутреннии мир только формируется. На чувства детеи можно не обращать внимания, потому что они детские. Они еще не соображают так, как мы, не знают реальности, не видят мир таким настоящим, как видим мы.
Мы забываем, что у наших детеи точно такие же глубокие человеческие чувства и страхи. Мы забываем, что НАШИ ДЕТИ ЖИВЫЕ. Нам кажется, что живые только мы. Если мы уже ко многому в этои жизни приспособились, то наши дети только учатся этому. Они только учатся жить, взаимодеиствовать, только встречаются с этим миром лицом к лицу.
Им больше, чем нам, нужны наша поддержка, защита, атмосфера безопасности, мы как раз и должны как родители все это им создать, так как мы решили их рожать, а не они нас. И мы – единственные близкие люди, которые у них есть. Кроме нас у них никого ближе нет. Если мы не можем создать эту безопасность, то какие шансы есть у других людеи, чужих, по отношению к ним?
Если мы такими не являемся, то в дальнеишем наши дети начинают искать других людеи в окружающем мире и цепляться за первых попавшихся людеи, обещающих поддержку, любовь и безопасность.
Если мы окажемся предателями своих детей, мы окажемся теми людьми, которые не могут быть опорои и поддержкои, не могут выслушать и успокоить, которые, наоборот, наносят тяжелые травмы, психические и физические удары, которые, вместо того, чтобы встать на их сторону, оттолкнут и наорут, унизят и отвесят оплеуху, дадут подзатыльник, которые могут отобрать и лишить последнего, то что можно говорить о других людях, чужих, и их отношении к детям? Откуда у наших детеи сформируются внутренние опоры, если мы внешне им их не создали? Только если были созданы внешние опоры нами, то у детеи они становятся внутренними опорами через некоторое время.
Дети также глубоко про себя, в глубине переживают этот мир, часто молча, ночью, перед сном, в одиночестве или где-то спрятавшись в уголке, где никто не видит и не слышит, сжимая телефон в своей руке, и ни о чем не рассказывают, потому что мы их не слышим, не интересуемся их жизнью, а если о чем-то спрашиваем, то не слушаем, о чем они нам говорят. Нас интересуют только собственные страхи, мы только хотим, чтобы у нас их не было.
Но сколько страхов мы своим отношением создаём в своих детях? Как чувствует себя ребёнок рядом с родителем, от которого он не знает, что ожидать? Который в любую секунду может поднять руку? Часто дети рассказывают свои мысли игрушкам, тетрадкам и дневникам, потому что больше некому выслушать. Мы, родители, так зациклены на своем внутреннем мире, своих проблемах и бытовухе, на своей боли, переживаниях и болячках, что не видим других людей. Мы вообще ничего не видим вокруг. Мы даже забыли напрочь, кто мы сами. Мы забыли о всех простых человеческих ценностях. Мы часто внутренний мир детей отрицаем, обесцениваем, не обращаем на него внимание, а вот наш внутренний выдуманный мир и мировоззрение превозносим и навязываем. Зацикливаемся в нем не на том, что было бы для нас полезным и открыло бы ресурсы, возможности, мусолим одно и то же, жалея себя, какие мы неудачники, почему у нас ничего не складывается и не получается. Мусолим одно и то же, вместо того, чтобы начать делать, менять свою жизнь, учиться быть человеками.
Мы часто можем часами сидеть в соцсетях, но полчаса не можем побыть в реальности со своими детьми. Мы, как идиоты (другого слова нет), везде с этими телефонами, мы переживаем из-за разбитого стёкла на телефоне и можем из-за этого испортить всю неделю близким людям, «разбивая» их целостность и чувства. При этом мы всем навязываем своё «правильное» мировоззрение. Конечно же, мы самые умные, мудрые и сами знаем, как жить, нам не нужны психологи, мы сами с усами. Все должны жить так же, как мы, думать так же, как мы. Только мы знаем, что для других лучше, но только не знаем, что лучше для нас, и никогда этого не делаем, мы оправдываем свою жизнь тем, что мы беспокоимся о других людях и нам нужно им помогать.
«Мы ответственны за других», – говорим мы. Но как можно доверять человеку, который за себя не отвечает? За свою жизнь? Не может распоряжаться своим временем и выделить своё время на себя, не умеет отдыхать, не пользуется своим мышлением, своими чувствами? Не учится общаться с другими людьми, не знает, для чего нужны отношения между мужчиной и женщиной? Чему может научить человек, который не умеет останавливать свой гнев, не умеет спокойно разговаривать? Думает, что выражать свои чувства и восстанавливать свои границы – это орать на других и бороться с ними? Что такой человек натворит с жизнью близких людей? Как можно доверять человеку, который перед сильным ходит на цыпочках, слащаво улыбаясь и сдерживая себя, чтобы казаться позитивным и хорошим, улыбчивым и любящим, а дома, как зверь, срывается на своих детей, которые не могут дать сдачи, или, как змея, шипит?
Родители для ребёнка – это как Боги. Ребёнок, когда рождается, наблюдает за ними, он вслушивается в каждое слово, копирует каждое поведение, каждое действие, чтобы быть похожим на своих родителей. Мы часто думаем, что дети слышат наши слова, но дети копируют именно то, что мы делаем. Они копируют нашу жизнь, копируют нашу правду. Они копируют наше собственное враньё. А потом мы спрашиваем, почему наши дети нам врут?
Чтобы мы ни говорили, и о чем бы мы ни мечтали для своих детей, дети скопируют именно наше поведение, наше восприятие, наше мировоззрение и характер и вместе с этим все наши проблемы, страхи, слёзы, тревоги, неудачи, неумение общаться с другими людьми и неумение быть в отношениях и создавать благополучные семьи и будут жить так же, как мы. Они скопируют и наше отношение к детям, и нашу злость на них, раздражение и всю нашу глухость и тупость.
Если только им не удастся поверить в свои силы и не рискнуть начать набирать с нуля свой собственный опыт. Тогда им повезло. Если они возьмут и силой вырвутся из наших оков. Осмелятся быть такими, какие есть. Но разве мы дадим им это сделать? Мы будем преследовать своих детей до последнего, навязывая им себя и своё мировоззрение и обесценивая их мысли, мечты, чувства и желание быть другими, отличными от нас!
Поэтому все позитивные изменения должны начинаться с нас, родителей. Менять, в первую очередь, нужно именно себя, отпускать свои обиды, боли, травмы и переживания, чем мы сейчас и занимаемся с участниками курса «Проработка психологических травм. Как отпустить прошлое, перестать страдать и начать жить». Еще не поздно к нему присоединиться.
Все подробности о курсе и запись на него по ссылке:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин