Съедающее одиночество от которого никуда не деться и никому не рассказать (пост от психолога)

Когда больно. Апатия. Слезы. Поиски чего-то. Желание деться куда-то. Сбежать. Как можно дальше, хоть на край земли. Взять билет и исчезнуть. Чувство не успокаивается внутри. Оно только может забыться на сколько-то часов. Заглушиться работой, едой, любовником. Заглушиться каким-нибудь ярким, интенсивным чувством. Та же злость. Когда хочется все бить, кричать. Но тоже не отпускает. Потом все равно щемит в душе

А поговорить не с кем. Потому что нет логичной причины этого одиночества. Есть только состояние. Которое и словами то не всегда передается. А если и передается, то не всегда поймут. И еще же страхов в доверии много. Вдруг отмахнется, обесценит, будет высмеивать

Вокруг то все хорошо, нет причины одиночества. Вон родные, вон дом, работа, любимый человек. Все же хорошо, а почему тогда одиноко. А может и есть четкая причина, но и от этого не легче

Проходит время. У кого-то одиночество стихает. Остается неким воспоминанием, которое хочется забыть и надеяться, что оно больше не вернется. А кто-то с самого детства живет с этим чувством. Одиночество как единственный друг и мир. Что-то знакомое и настолько известное, что уже становится родным. Оно родным, а остальное болезненным

Сколько бы не хотелось близости, выход из одиночества сопровождается болью. Запугивающей и интенсивной. В такие моменты терапии, посетитель может обрушить злость защиты от боли на психолога - это нормально. Скажем так, я рада что это происходит, потому что это знак, что мы проходим точку из одиночества в доверие. Растапливаем психологическую защиту

Также это может выразиться не злостью, а повышением чувства одиночества. Покажется, что «зачем мы работаем с психологом, если мне еще больше начинает щемить в душе? Я остаюсь с этой болью. Мы не можем найти ее причины, а ходим вокруг да около». Это та же психологическая защита. Та усиливающаяся боль перед доверием. Главное, чтобы посетить нашел силы говорить об этом со мной. О всех своих подозрениях обо мне и о процессе нашей терапии. Тогда будет возможность пройти дальше. Если же посетитель не распознал это чувство и решил уйти, не согласившись на завершающую сессию (где мы как раз это место и обговариваем, что это важный этап проживания), то мне становится грустно, что «блин, это тот момент, к которому мы шли. как грустно, что мы не продолжили процесс, я хотела помочь»

Как бы не хотели выйти из одиночества, считая, что в нем плохо, выход из него - еще болезненнее. И страннее. Он вообще не понятен. Никто заранее не будет понимать «о, я начинаю выходить из одиночества», больше понимается «мне плохо!». Тот выход легко спутать с тем, что «нужно спрятаться обратно»

Знакомо вам такое состояние? Что помогло справиться или оно еще внутри?