Сколько можно повторять: почему меня не слышат или не слышу я

Игнорирование – это механизм защиты, который помогает нашему мозгу избежать лишних стрессов, но иногда он включается непроизвольно и мешает рабочим, личным и другим отношениям. Сегодня разберёмся, как помочь человеку услышать ваши просьбы и когда в этом есть смысл.

Рассматривать будем на реальном примере:

Маша работает менеджером на молодом стартапе. Под её руководством находятся около 6 человек, но есть некий Коля, который будто намерено игнорирует её просьбы. С основной массой задач Коля справляется отлично, но некоторые задачи могут висеть месяцами. На замечания и разговоры Коля сначала реагировал, а потом перестал. Ситуация была не единичной, проводились беседы, но кроме извинений за некомпетентность от Коли ничего добиться не могли, и ситуация повторялась.

Можно сказать, что Коля просто некомпетентный специалист, и за такие косяки его бы надо уволить, но напомню, что с основной массой своих обязанностей он справлялся отлично, лишь некоторые поручения вызывали конфликты.

Стоит разобраться, что это были за поручения, и можно ли их было как-то объединить? Оказалось, что поручения, которые вызывали отсрочки, были более чем схожи. Значит, конкретные задачи вызывают у Коли желание их игнорировать, оттягивать, забывать про них.

С чем это может быть связано:

1) Неуверенность в своих навыках

В прошлой статье, я уже говорила, что непонимание вызывает раздражение, поэтому мозг старательно пытается избежать новой для себя темы. Решение конкретной задачи вызывает эмоциональный дискомфорт и тактика игнорирования вполне естественна.

Машу ручкой всем любителям генеральной уборки во время горящих дедлайнов:)

2) Перфекционизм

«Лучше не сделать, чем сделать плохо» – и прочая деструктивная бурда, мешающая рабочему процессу. Связывая с предыдущим пунктом, человек может сильно бояться сделать не идеально, потому что за это будет критика, которую получать не хотелось бы.

3) Отсутствие личного интереса

Это часто происходит с задачами, которые кажутся необязательными, не влияют на процесс в краткосрочной перспективе. «Формальности» или «потому что надо» – это убийцы мотивации. Для личного интереса очень важно понимание нужности какого-то дела или знания.

Получается, что эти проблемы выходят далеко за рамки безответственности. Это личные установки, требующие долгосрочной проработки. Получается проблема в Коле? И да, и нет.

На мои предположения Маша решила поговорить с Колей. По её лицу было видно, что она от идеи встречи 1 на 1 не в восторге, стали разбираться дальше:

Оказалось, что Коля почти не общается с Машей и применяет политику избегания к ней в целом: не смотрит в глаза, не здоровается, общается только на созвонах. То есть между Колей и Машей в постоянно возникает какая-то неловкость, хотя они работают в одной команде.

Почему игнор распространился за рамки работы? С Колей мы уже разобрались, значит, возможно, ошибки были и в политике Маши.

Подумаем, что усугубляет игнорирование?

1) Капание на мозги

Речь идет не о простых напоминаниях или попытках решить проблему, а об одинаковых монотонных действиях. «Ну, как там?», «Когда сделаешь?», «Ну че?» и прочие подобные фразы со временем начинают вызывать виновность и раздражение. Реакция на них пропадает, а сами обращения становятся фоновым шумом.

2) Пассивная агрессия

Нет человека, который этим не грешит, но говоря о проблемной ситуации стоит быть осторожным со словами. «Мы когда-нибудь дождёмся от тебя?», «Долго таска будет висеть?», «Ну, да, ты же никого не задерживаешь» – агрессия возникает по понятным причинам, но нужно понимать, что такое поведение только укрепит у человека желание избегать.

3) Вынос за рамки работы

Чаще всего инициатором распространения этой неловкости становится именно игнорируемый. Вопросы по конфликтной задаче задаются не только на созвонах или обсуждениях, но и в неформальной обстановке: на кухне за обедом, на перекуре, при выходе с работы, при случайной встрече на улице и т. д. Ничего кроме виновности такие напоминания не вызывают, потому что ни на улице, ни при выходе с работы человек не настроен делать задачу в ближайшее время. Негативная эмоция появляется уже не на просьбы, но и на самого человека. А следом и игнор.

«Но я ведь тоже человек» – возразила мне Маша, – «у меня сроки горят, как ти…». И я Машу понимаю, но есть большая разница между единичным бесконтрольным выражением эмоций и систематическим применением негатива для достижения цели.

Поговорить. Плодотворно и честно, быть готовым, что вам скажут неприятные и неудобные вещи, потому что сейчас добиваться придётся не извинений, а основной причины такого поведения.

Основные инсайты разговора:

Коля действительно был не уверен в своих способностях, подкреплялось это бесконечными правками из другого отдела, каждая такая задача выливалась в колею неприятных эмоций на целый месяц.

А еще у Коли были задачи по-интереснее, поэтому соблазн дольше заниматься своим основным профилем одолевал его раз за разом.

У Маши тоже были ошибки: про игнорирование менеджера Коля сказал примерно это: «Вот ты идёшь, и я уже знаю, что ты скажешь». То есть точно был момент с выносом за рамки работы. О пассивной агрессии Маша упоминала сама.

В общем, по ошибкам здесь вышло всего понемногу. Что мы решили?

Решение

1) Договориться о том, как взаимодействовать дальше. Коля пообещал больше не избегать Машу, а Маша пообещала не задавать рабочих вопросов вне комнаты команды. Добавили промежуточные дедлайны, чтобы было видно, насколько тяжело идёт задача, и вовремя ее передать другому человеку. А еще, чтобы уменьшить кол-во правок, Маша предложила поговорить с другим отделом по поводу ТЗ.

2) Быть терпимым к повторению ситуации

Увы, ничего в нашей жизни не решается по щелчку, проблема может напоминать о себе ещё много раз. Главное видеть прогресс, а он есть, если ситуация стала возникать реже, решаться быстрее. В моём кейсе мы этого и добились. Игнор стал реже, и достучаться до человека стало проще, к тому же Коля стал чаще обращаться к Маше за помощью, ушла неловкость.

Игнорирование не всегда является проблемой, это может быть и здоровой реакцией. Мы же не можем общаться со всеми людьми – кто-то нам нравится, кто-то нет. И если во втором случае никакой выгоды или обязанности человек за вашим общением не видит, он имеет полное право от него отказаться.

Аналогично с просьбами: вы не обязаны чужие задачи или решать проблемы других людей, не обязаны прислушиваться к мнениям и указаниям, касающихся вашего личного пространства и другие люди тоже.

Если игнорируют вас, но никаких ошибок за собой вы не видите, подумайте о том, что вы и у кого просите. Входит ли это в список его/её обязанностей? Не нарушает ли моя просьба его/её личные границы?

Это не значит, что теперь просить ничего нельзя, не нужно стесняться спрашивать. За спрос, как известно, денег не берут, просто со спросом важно вовремя остановиться.

Приведу пример

Дима и Кристина коллеги, но не прям друзья. Диме очень нужен Xbox на выходные, он знает, что Xbox есть у Кристины, и не стесняется спросить.

Вариант развития событий 1

– Кристина, можно у тебя взять Xbox на выходные пожалуйста?

– Да, всё ок, бери. Только не запачкай джойстики.

Вариант развития событий 2

– Кристина, можно у тебя взять Xbox на выходные пожалуйста?

– Блин, ну, не знаю, если честно, ну, наверное могу, но пока не уверена.

После такого неясного ответа, Дима решил продолжить добиваться чёткого да или нет, чем вызвал у Кристины желание его избегать. Конечно, Кристина могла дать чёткий отказ, но ей сложно это сделать по личным причинам. Зачем ей переступать через себя, если ей не очень важны отношения с Димой?

В общем, как-то так это работает.

Смотрите на ситуацию с разных сторон, думайте шире, чувствуйте глубже, а главное разговаривайте.

Личные и бизнес-кейсы на разбор можете оставлять в комментариях или для анонимности отправить на почту @dancesportfun@gmail.com с темой «Марго, разбери на VC».