Жизнь такая хуйня просто. Я ее так хуево проживаю… Вот думаю почему мне ничего? Что я в жизни такого сделала, что всегда страдания и всегда хуево? Неужели я не заслуживаю хорошей жизни? Неужели я не ребенок Бога? Да я понимаю, что очень многие живут хуже меня… но незнать, что в жизни делать? Куда идти? Как вообще проживать жизнь? Не найти место в этой жизни? Всегда улыбаться, когда пиздец больно? Это разве жизнь? Такую жизнь почему должны в принципе проживать? Я сама должна себя найти я знаю, но когда не получается неужели Бог не должен показать дорогу? Неужели нет человека для меня, кто хотя бы немного поддержит? Хоть немного подтолкнет к чему-то дельному и хорошему а не закопает в яму? Неужели я этого не заслуживаю? Очень много вопросов к Богу… но разве он не должен на эти вопросы отвечать? Мне скажут, что я должна… но это не так… когда ребенок Божий не может найти место, дорогу то Бог должен каким-то образом показать дорогу, чтобы найти место…. Хоть какое-то!!!! Я хочу как минимум хотя бы работу нормальную… зачем мне жить, если я так живу( мне скажут мое богатсво это мои родители. Я согласна, но в жизни не хватает этого… родители не всегда могут быть такой поддержкой. Я хочу быть сама поддержкой уже… они сами концы с концами сводят… почему у меня в кармане должны быть всего лишь гребанных 200рублей и то какой-то таджик … не хочу так жить. И незнаю как еще подругому жить… мне многие могут сказать не сидеть на жопе ровно и чтото да получится. Но даже когда я не сидела на жопе ровно так было. Поэтому нет. Либо я дальше буду так проживать эту гребанную жизнь, либо вовсе не должна. Так как рядом со мной никого нет и я не такая сильная как со стороны кажется. Я уже сама никого не хочу видеть слышать. Хочу просто исчезнуть. Чтобы все меня забыли… раз для меня нет нормальной жизни в этом мире, лучше, чтоб меня забыли . Не хочу мучать себя и думать, чтото когдато чтото будет… это когдато никогда не наступит. И то, что никогда не говори никогда здесь уже не работает… человек либо счастлив либо несчастен. В моем случае 2-ое. И я не хочу так….Я была счастлива до 17 лет, когда я незнала, что такое жизнь… после 17 это про так слова, что типо живу. Нет блин не живу… выживаю. Не хочу так. Так не должно быть… мне говорят выходи замуж🤦🏽‍♀не всегда выходить замуж делант человека счастливой. Это галочку, которую ты «должна» типо завершить! Как игра типо, которую надо завершить. Дойти до финиша… не хочу…

- [ ]

Написала со злости на жизнь🤦🏽‍♀