« Как я начинала заниматься делом своей жизни» или «Почему так важно е*ашить»

Даша как-то спросила: «Как ты поняла, что хочешь быть коучем?»
И у меня есть две истории и два ответа на этот вопрос и они разные, но связанные. Возможно кому-то из вас будет интересен и полезен мой опыт.

Мне было лет -дцать и я ещё даже вроде не хотела ходить к психологу. Но помогать людям разбираться с их сложностями — хотела. Потому что у меня ещё тогда это получалось. я была той-самой-подружкой, которой в 4том классе приходили за советом. Меня спрашивали «что ок» а «что не ок», со мной обсуждали первые влюбленности и я искренне знала, что ответить, что объяснить и что рассказать, что посоветовать и как будет реально классно поступить.

Потом я пошла к психологу. Это заворожило меня ещё больше и я очень сильно хотела поступить на психолога. Но «мама сказала "через мой труп"» и ещё я услышала убеждение, что со мной всё не ок, у меня в голове всё не так и «как я такая "поломанная"» не смогу никому помочь.

И я стала помогать себе. Поверила всем, отказалась от этой идеи, забыла всех героев, которых выдумала для своих книг и сказок и в итоге — просто забыла об этой идеи и стала разбираться в себе.

С 14 лет я читаю книги про работу мозга, гормонов, психику, психологию, про исследования в этих сферах, про социологию и почему так поступают люди, а не иначе. Потому что саморазвитие — моё хобби, а ещё мне нужно было обязательно понять, что со мной не так и убедиться, что со мной всё нормально. Спойлер: я убедилась только недавно, а приняла это как факт неоспоримый.

И вот имея эту базу знаний я занимаюсь с терапевтами уже много лет, я занимаюсь коучингом и пожимаю его плоды уже 4 года и когда я увидела обучение от Натальи Майоровой (за которой я наблюдаю тоже лет 6 или 8) — я просто поняла, что это моё, что это то, чего я давно хотела, год назад я даже думала получить образование коуча просто для себя и для объединения это с текстами и фотографией. Я даже писала сразу в ответ на её сториз «если бы существовал идеальный курс для меня, это был бы он». А в комментариях к первому уроку я написала «Счастлива, что я здесь с вами, ощущаю, будто это место в группе создано для меня и ждало меня буквально всегда и именно идти в коучинг находит во мне такой отклик, что сложно сопротивляться и даже почти нет внутренних отговорок 🥰»

И когда я увидела курс — я узнала в себе и реально почувствовала, что это то самое, но как его узнала, как именно я поняла, что именно это мне откликается настолько сильно — это другой вопрос.

Я даже не понимала, как её назвать, а потом осознала, что иначе — никак.

Мне было 28, исполнялось 29. Последние полтора года в эмиграции я пересобирала себя. До этого, уже лет 6 я занималась этим стабильно постоянно. Возможно с подросткового возраста, но история это умалчивает.

Однажды я решила, что хочу поменять жизнь, закончила курсы, у меня ничего не вышло и я устроилась обратно работать бариста. Потом я пошла к Коучу и сказала ей «Ир, хочу стать лётчицей, давай разработаем план», через 10 минут сессии я сказала «хочу быть учителем йоги», еще через 5 «я хочу быть дизайнером\айтишником», а к концу сессии мы обе поняли, что мой запрос «я не знаю кем хочу стать когда вырасту». И тут спойлер: сначала надо было вырасти. С тех пор я была: копирайтером, редактором, ассистентом, бариста-на-фрилансе, фотографом, SMM, таргетологом, маркетологом, руководителем отдела копирайтеров, создательницей сообщества для эстетичного бизнеса, писателем, проджектом, контент-менеджером, крипто-инвестором (тестировщиком сетей), я продавала ферму каннабиса и бар, сценаристом, менеджером проекта, тим-лидом, верстальщиком, модератором, учителем вождения на байке, организатором мероприятий и сообществ и ещё кем-то, что даже не могу вспомнить.

Послужной список у меня был огромный и мне всё казалось, что нужно «найти себя» или «понять чем я хочу на самом деле заниматься» и я искала. Я проходила тренинги, курсы (которые стоили 100к и я выплачивала кредит год), мастер-классы, я брала консультации и в целом 4 года, как только я решила кем-то стать и вырасти — я пробовала и исследовала. Это было долго, в этом было много потрясающего опыта и ошибок. И меня всё не отпускало что-то из моей реализации. Всё ещё не хватало, было недо, нужно было что-то ещё.

Параллельно (я считаю это очень важно), я была в терапии и коучинге и периодически посещала разные тренинги личностного роста с одной целью — понять что мне нравится, что я хочу, что моё, а что не моё. Я исследовала мир, как слепой котёночек, одновременно учась слышать отклик. И я не сразу поняла как он звучит и какой он. И что он внутри. И я очень долго ошибалась с тем, что мне нужно какое-то определенное дело.

Возвращаемся к точке, где мне было 28. На меня рухнул кризис 30-ти (потому что я ранняя пташка) и потеря идентичности. В эмиграции я резко повзрослела и нужно было пересобираться снова и с ещё большими усилиями. Было реально сложно и только прожив это я понимаю — что я отлично справлялась. Я очень серьёзно задумалась над реализацией. И тут ещё на острове, я решила пробовать вообще всё. Почти встала на гвозди даже, но я попробовала Таро, Хроники Акаши, Медитации с чашами, КПТ, Метод легализации правды, Расстановки, аутентичные разговоры, групповые медитации, IMDR, телесную терапию и всё это с одним запросом — В чем моя реализация? (Что я на самом деле хочу? Кем мне стать, чтобы и себя не обмануть и денег заработать? Как познакомиться с собой?) каждая практика давала новых вопросов и ещё глубже позволяла мне исследовать старые.

И всё при этом было сопряжено с обычной постоянной терапией, самоанализом и саморазвитием.

Самой большой "ошибкой" в итоге было — думать, что есть какое-то идеальное дело, которое только моё, которое подходит мне. Нет такого дела, я просто сама по себе — как сгусток нейронных путей, часть из которых у меня просто отлично поучается, а вторая часть — мне ещё приносит удовольствие. И это может быть что угодно. И только я — решаю что это.

Когда я поняла, что тут — я решаю (это моя жизнь, да), то я очень расстроилась. Я буквально обиделась и закатила глаза. Смирялась не очень долго, но смирялась. Потом взяла себя в руки.

Так я поняла, что искать надо иначе. Я начала смотреть с другой стороны (только сейчас я понимаю, что это был само-коучинг, но я тогда этого ещё не знала).

🔹Я спросила себя сколько я хочу работать и зарабатывать (мало работы, много денег).

🔹Потом спросила какая это должна быть работа по графику (не много времени, с перерывами, как у преподов английского, время я выставляю сама).

🔹Потом с кем и с чем она связана (в идеале с людьми, я люблю людей, люблю помогать).

🔹Составила описание или скорее список ориентиров.

🔹И начала потихонечку искать такую работу или такие обучения.

Быть старшим редактором — меня не устраивало и я понимала, что дохну от скуки и однообразия. Я пошла смотреть курсы и ресёрчить что получается. Составила список работ, которые меня вдохновляют. И в итоге — просто поставила это на какой-то задний план и режим «как будет время, буду к этому возвращаться». Отпустила немного, потому что я понимала, что у меня целая жизнь впереди, чтобы как раз это узнать.

И тут мне уже 29, я прилетаю на Бали, слушаю разговоры своего HR и понимаю, что дело пахнет жареным. У меня уже было ощущение не очень приятное. Через полторы недели меня уволили. На следующий день, я сидела на вилле у знакомой из Тиндера и листала ленту. Мне попался курс Наташи, а на счёт поступило 56$. А это ровно было 50€ для предоплаты.

И вот тут что-то внутри меня щёлкнуло. Йокнуло. Откликнулось. Дёрнулось. Залетали бабочки в животе. Я почувствовала (не подумала, это оч важно), что — это моё.

Вот тут как раз сыграло несколько факторов:

✨Бекграунд (психология, книги, увлечение).

✨Мысли, что я уже хотела этому учиться (были год назад до этого, но скорее как рассуждения).

✨Я уже несколько лет училась замечать и понимать что я хочу (это важно, я тренировалась этому и я начала распознавать свои отклики).

✨Исследования, которые я провела (работа коуча подходила под моё описание, которое я осознала ранее).

✨Тесты гипотез (я уже многое попробовала, я уже работала и тем и сем и всем, я понимала в чем положительное этой работы и в чем отрицательное).

✨Совпадение (ну правда увольнение и курс — круто получилось что так попало время, не так ли?)

Я перевела деньги на карту и оплатила.

Я написала маме и она сказала «я уверена, у тебя получится, это твоё» и словно получив благословение — я выдохнула. Я была уверена, что мне нужен этот курс. Я знала это внутри и это было нерационально, у меня не было этих накоплений, у меня не было помощи от родителей и зарплаты (и работы) у меня тоже не было. Но я ориентировалась на этот маяк внутри себя и шла к нему сквозь непроглядную пустоту.

И только сейчас я понимаю — как много на самом деле было сделано. И я стала коучем не только потому что "закончила курсы", а потому что я почувствовала свой «зов». Единственное, о чем я на секунду сожалела — что не сделала этого раньше. Но видимо, не могла, а сейчас смогла. Потому что сошлись все эти факторы. И наверняка какие-то другие, которых я не назвала.

Пока я писала этот пост я поймала ощущение дежавю — а если верить моему любимому сериалу «Доктор Кто» — это значит, что ты в той точке, в которую в любом случае бы пришел — тем или иным путём.

Спасибо, что дочитали эту историю. Да, она получилась длиннющей, но она очень глубокая и многогранная. И надеюсь, она вам была очень полезна.