Какие эмоции стоят за ними у каждой из сторон? Что вообще значат эти страсти с маленьким человеком. А как показывает практика и с большим значат тоже самое
Эта статья не будет длинной или какой-то очень уж заумной. Разберу закулисье этих боевых действий на примере взаимоотношений с дочкой-тодлером. Постараюсь просто и кратко рассказать о том, что сама узнала и что помогает мне не уходить в пике и не срываться на крошке, которую люблю до другой стороны Вселенной и которая не пытается меня вывести или еще какая дичь.
NB/ Всё, что вы узнаете из этой статьи работает и с людьми более старшего возраста. Даже с вашими родителями! Приколи;)
У ребенка до лет 5-6 много, но не очень потребностей. Примерно столько же, сколько и у взрослого, но они более прямолинейны, а вот их выражение часто осложнено, тк им самим не очень понятно. Тут по идее должны на помощь прийти взрослые, такие все умные и прошаренные. Но это по идее. А по факту часто бывает такое: «ну что ты орешь», «прекрати себя так вести, вон люди смотрят», «а ну быстро иди сюда» или, не дай боги, физическое насилие. А это обычно ведет на новый уровень интенсивности светопредставления, а как итог плохое настроение, вина, обида и непредсказуемые последствия в будущем.
Мне помогло отловить относительный дзен (как минимум, понимание, что я могу сделать, чтобы нам обеим было ок) понимание своих эмоций в моменте, связь с ее эмоциями и, вот же удивительно, умение разговаривать с партнером. В данном случае, с дочкой.
Итак, берем ситуашку: утро, утренние процедуры, чистка зубов. Деточка хочет бежать в комнату с зубной щеткой и полным ртом пены, слюней и вот этого всего. А мама, то бишь я, хочу, чтоб она осталась в ванне(по многим причинам. И одна из них - я не хочу убирать в комнате после деточки).
Я кричу в спину удаляющейся детки, чтоб она вернулась, а детка повернувшись ко мне своей очаровательной мордахой, бежит дальше по направлению к комнате и отрицательно качает головой.
И вот он момент истины!
Тут во мне зарождается чувство, которое способно разжечь войну похлеще Троянской. И как вы понимаете, это не любовь.
Вариантов, ведущих в пике, не очень много. Фух!
И я сразу их свяжу с чувствами и эмоциями и вероятными причинами поведения деточки. На основе этого получается выстраивать диалог, договариваться и сводить накал до приемлемого. Не всегда. Но в основном.
Итак, погнали!
- У меня растет раздражение. Не гнев, когда просыпается Халк и хочется мочить, а именно раздражение, когда «да, бл, сколько ж можно уже!». Деточка жаждет родительского внимания. Она его пытается получить всеми способами и, судя по раздражению родителями, милые и очаровательные способы не сработали и перешли в более агрессивные.
Выход. Вдох-выдох. Может раз 10. Желательно глубоко. Дальше, если есть возможность - присесть на уровень ребенка, поболтать, поиграть, ласково или хотя бы вежливо попросить то, что нужно родителю, предложить сделать вместе, сфокусироваться на том, что делает ребенок. Важно разговаривать и быть С ребенком. Не в телефоне, книге, готовке, увлеченном монологе, а С ребенком. Да, не делая ничего другого, более важного, полезного и проч. Что может быть важнее и полезнее вашей жизни и взаимоотношений со своим чадом? Поверьте, все это не займет более 10 минут. А там может и сами втянетесь.
А если возможность нет, то хотя бы опустить голову на уровень вашего ребенка, а не вещать откуда-то из-под неба, и спокойно и вежливо проговорить, что я тебя слышу, ты хочешь внимания и поиграть, но сейчас я не могу, мне надо …, но как только я освобожусь, мы с тобой поиграем. Я обещаю. И выполните это обещание! Иначе подорвете доверие к себе. Не можете выполнить или забыли - попросите, чтоб малыш напомнил. Он может и не напомнит, но поймет, что вы ему доверяете, видите и слышите его.
- У меня поднимается гнев. На арену заглядывает Халк. Мне хочется лупануть по стене, по рукам или просто за шкирку притащить непослушного дитя туда, куда надо. И даже пинки, вопли и проч меня не остановит. Поздравляю! Процесс сепарации идет полным ходом, старые паттерны и правила жизни и взаимодействия не работают. Уже какое-то время. Детка выросла и жаждет делать по своему, совершать свои ошибки, пробовать, мама отвалите уже со своими «давай я» или «давай покажу». Все, насмотрелся, наслушался, баста. Я теперь делаю сам. Это мини-репетиция подросткового бунта. Тут можно потренироваться и научиться взаимодействию, выстраиванию границ, отпусканию вожжей и выдаче свободы. И я не только про деточку, но и про себя. Ребёнок активно борется с вашей волей.
И тут варианта два - подавить(такой себе варик, на мой взгляд. Ведет как минимум к скрытой агрессии, как максимум к депрессиям и самоповреждениям в будущем) или дать свободу, подстраховывать, но издалека, быть рядом на случай чего, но не назойливой мухой.
Не можете - проговорите с ним, почему сейчас вы не можете дать ему эту свободу и позволить ему сделать что-то, как он хочет. Предложите замену или сделать это вместе. И сделайте вместе, а не ЗА него.
- Или вот я взрослая тетя обижаюсь на свою малышку. Начнем с того, что обида вообще дисфункциональная эмоция, за которой стоит что-то типа «они не должны так со мной поступать, они должны поступать так, как я хочу». Немного детская позиция, но блин, все мы немного дети. И это здорово. Однако в отношениях с малышом своим обида на него может говорить о том, что ребенок мстит. О да, эти ангелочки и лапушки умеют запоминать, как вы отняли ее игрушку или заставляли есть противный суп, как выключили мультик на самом интересном месте и без предупреждения, как волокли с детской площадки, когда подружаня с ярким самосвалом только-только пришла… И умеют мстить. По-своему. Как умеют.
Выход. Спуститься на уровень глаз ребенка. Не можете вспомнить или предположить, за что мстит - просто обозначьте тот факт, что понимаете, что ваш малыш на что-то обижен и пытается сделать вам так же больно и что у него это получается. Можете вспомнить - назовите это и скажите, как вы чувствуете себя сейчас и почему и что вам жаль, что вы причинили ему такую же боль ранее. Попросите прощения. Да-да! Прикиньте, у детей родитель тоже может просить прощения, тк родитель тоже делает больно им. И пока что именно родитель причиняет нестерпимую и жгучую боль. И родителю есть и можно! просить за это прощения. Это нормально и правильно. Это еще и ребенка научит тому, что извиняться - нормально и верно, когда сделал кому-то больно. Предложить сделать что-то вместе. Про обнимашки и целовашки молчу, они само собой разумеещееся, на мой взгляд. Во всех случаях.
- Ну и завершающий вариант эмоций, которые могут породить бурю, ураган и проливной соленый ливень - безнадега и отчаяние. У меня опускаются руки, я больше не могу этого выносить, мне хочется все бросить, выть белугой и вопрошать небеса, что ж за жопа и почему мне это все досталось. Это вот самое опасное и здесь стоить бить тревогу! Отсюда может вырасти депрессия уже совсем скоро, самоповреждения, падения, ломания рук и ног, постоянные влипания куда-то и прочая так себе история. Ребенок может переживать глубокое внутренее неблагополучие, неуверенность и разочарование В СЕБЕ! Веры в себя нет, постоянно ощущение «я ничего не могу» и «у меня ничего не получается». Это очень тяжелые переживания для взрослого человека, а тут маленький малыш, который только начинает жить, а у него уже не получается. Срочно берите себя и его в руки.
Выход Подбадривайте, больше делайте вместе, постепенно отдаляться, замечайте его успехи, перестаньте концентрироваться постоянно на том, что у него не получается или что он разлил водичку из стакана или промахнулся вилкой мимо рта, а что у него получилось взять на вилку еду и донести до рта, что вообще-то он держал целый стакан с водой, а это тяжело и требует координации. Будьте заботливы, ваш малыш учиться жить, ему и так тяжело, вы-то вон какая ловкая и все умеете, а у него битва с какой-то вилкой! Вы его опора.
И слушайте себя, когда вы себя ругаете и отчитываете за что-то, что это? Может, пора перестать? Вы отлично справляетесь, а ошибки они бывают. Значит, вы живете, живой человек, а не статуя или какой-то выдуманный образ.
Ну вот и все, пожалуй. Да уж, коротенько не получилось. Зато получилось с примерами и по делу. Надеюсь.
Главная рекомендация - прислушивайтесь к себе и не забывайте, что вы сейчас основная опора малышу.
А в общении с более взрослыми людьми, тоже прислушивайтесь к себе, на той стороне живой человек тоже и, возможно, ему сейчас тоже больно(по каким-то своим причинам) и может вы сможете невольно облегчить его боль, а заодно и сохраните свое благополучие и хорошее настроение.
А об эмоциях, их спектре и значении в жизни каждого человека уже скоро можно будет узнать с моем мини-курсе. Подписывайтесь и не пропустите.