Абьюзер. Как Распознать Манипулятора?

Как отследить, как взаимодействовать и как выходить из замкнутого круга абьюза и вопросов.

● Мы кровожадные пираты. На абордаж!

● А куда подевались наши сабли?

● Они в сундуке на корме, бежим туда!

● А что если они уже свалились в воду?

● Нырнем за ними! Давай!

● Но я же не умею плавать?

Оцените в этом примере, кто пытается сдвинуть сцену с мертвой точки, а кто уже на вербальном уровне тормозит ее?

Есть известная фраза: кто задает вопросы, тот контролирует ситуацию. Это действительно так. Потому что отвечать на вопросы - означает выдавать информацию. Вы заметите это уже на первом занятии: вы сами и многие другие ученики будут задавать вопросы.

Вы можете понаблюдать за болтовней в коллективе или при встрече друзей: кто задает вопросы, а кто отвечает.

Вопрос - это хороший способ направить дискуссию, но к несчастью мы так устроены, что когда нам страшно наш мозг начинает задавать вопросы. Когда нам нечего сказать, мы в совершенно новом и незнакомом месте - мы начинаем засыпать вопросами. Если мы сформировались как несамостоятельная личность - мы задаем вопросы.

Я наблюдал даже такие диалоги Анжелики и Сергея:

● Пойдем на пляж?

● Давай

● Возьмем сумку?

● Ну как хочешь, хочешь бери хочешь не бери - это твоя сумка.

● А шляпу брать? Там солнечно?

● Я еще не был на пляже и ты это прекрасно знаешь.

● А у них есть шезлонги?

● Я точно также как и ты первый раз в этом отеле и мы только приехали.

Это пример несамостоятельной личности. Анжелика в любой ситуации задаёт вопросы, чтобы о ней начали заботиться и за нее решать. Ей страшно и она, судя по-всему, адски неопытна и не умеет получать нужную ей информацию ниоткуда, кроме как от партнера.

Такие люди часто становятся обузой на шее своих собеседников. Точно также как на встрече друзей, если Михаил постоянно спрашивает про личную жизнь Димы, тот рассказывает, а Михаил сам на такие же вопросы отвечает коротко и уклончиво - это обуза. Человек не хочет, а иногда и не может ничего добавить в это общение. Он может только загрузить другого, чтобы имитировать общение, ведь «один из нас говорит».

Но диалог это, когда оба подкидывают информацию и происходит развитие, например переход на более глубокий уровень в диалоге или переход к действиям на основе полученной друг от друга информации. Или хотя бы формирование на её основе новой стратегии.

Самое крутое, что даже если вы со скепсисом прочитали то, что написано выше, начав импровизировать сценки в группе, вы моментально выведите на чистую воду всех задавальщиков вопросов. Все станет очевидно.

Слабого партнера «Анжелики» потопят своими вопросами, потому что это тому придется придумывать где они, кто они и что они будут делать и как им выкарабкаться из сложившейся ситуации. А с сильными импровизаторами станет очевидно, что все делает он, а Анжелика в лучшем случае подыгрывает.

В этой книге будет и отдельная игра, в которой необходимо отвечать вопросом на вопрос. Она также покажет вам, что если оба начнут себя так вести, что ничего не будет двигаться с места.

О правильном взаимодействии и как выходить из замкнутого круга обьюза и вопросов написана моя книга Юмор. 78 игр, в которые играют люди. Психология. Упражнения. Тренинг . Основная ее цель - показать типичные ошибки, которых мы не замечаем. Провести гигиену нашего общения и вывести людей, которые стремятся быть лучше на новый уровень коммуникации.

Абсолютно здоровые, райские взаимоотношения может быть и возможны, но на очень коротких дистанциях. Психология не даст ответов на все вопросы и не позволит вам подружиться с любым человеком на земле. Не спасет токсичные отношения и сделает депрессивного человека счастливым. Психология это медицина души - многое еще просто напросто неизведано, а многое, например старение - изведано и оно неизбежно.

Точно также конфликты неизбежны. Особенно если у вас есть цели. И чем более жестко целеустремлены люди в одной комнате, тем быстрее между ними вспыхнут конфликты. Те, кому ничего не надо, конфликтовать не будут.

Вместе с тем развитие эмпатии и эмоционального интеллекта позволяет совершать меньшее количество ошибок. А эти три «говорящие головы», «задавание вопросов» и «говорение «нет»» являются не просто ошибками, а скорее общей практикой, избавление от которой может сделать из вас сверхчеловека.

Просто этот «сверхчеловек» будет не на 100% сильнее, чем другие, а на 5%. но на длительной дистанции (ох уж этот сложный процент) разница будет «небо и земля».

Принятие. ЛЕЧИМ ОТРИЦАНИЕ

Говорение «Нет»

Говорение «нет» - самая большая проблема. Самая болезненная из этих трех. К сожалению это проявление внутреннего «нет».

Посмотрите видео примеры у меня на ютуб канале в специальной серии видео, потому что на словах вы мне не поверите.

Это действительно странно, если это написать, но я часто слышу от людей «нет», когда на самом деле они согласны.

Пример:

● Я думаю для хорошей физической формы важны тренировки и здоровый сон.

● Нет. Это очевидно…

Это порождает список проблем:

● Собеседник слышит «нет» и ему становится неприятно. Даже, если он не читал этой книги. Нам не нравится, когда наши идеи отвергают. Кто-то реагирует на это агрессивно, вступая в спор. Кто-то с пониманием, что собеседник неисправим. У кого-то понижается самооценка, потому что его идеи снова отвергли и ему кажется, что дело в нем. В любом случае это «нет» имеет негативное влияние.

● Что важнее для продвижения канала на ютубе: реклама или хороший контент?

● Нет, я думаю все таки контент важнее.

2) Говорящий «нет» теряет возможность объединиться со своим собеседником, он словно обрубает канатики, которые могли их связывать в красивую объединяющую беседу.

На самом деле проблема глубже, чем просто в словах. Это проявление того, что человек, говорящий «нет», назовем его Игорь, не умеет слышать собеседника. Он заранее решил, что его убеждения важнее и четче, чем у любого, кто с ним говорит. Игорь в ста процентах случаев не замечает, что говорит «нет» и даже отрицает это, пока вы не поймаете его за хвост с помощью видео.

Дело в том, что он отвергает возможность обновления своих убеждений, своих знаний. Он не собирается менять своего мнения, даже, если поступит новая убедительная информация. Регидное мышление. Мышление, которое не изменяется даже при фактах в лицо. Это в крайних случаях. Чаще всего это запущенная стадия, когда человек полностью сформировался и он не сможет импровизировать, потому что импровизация это игра, в которой ты реагируешь на информацию и адаптируешься к ней. Ты спокойно относишься к тому, что зрители и партнёры постоянно бомбардируют тебя новыми данными и все они «да».

Пример:

● Держи рыбу

● Но это же не рыба, а хлеб. Мы же пекари.

Это пример проявления «нет», на первом занятии по импровизации. Информация от первого игрока не вошла во второго. Он сразу же попытался ее переписать. Он уже все придумал: они пекари, а любая информация из вне ему будет уже только мешать.

Пример:

● Скорее садись на лошадь! Мы должны спасти принцессу!

● Ты совсем с ума сошел? Мы же пираты, мы ищем сокровища.

На самом деле в реальной практике такие случаи на первых занятиях встречаются чаще, чем кажется. Кому-то можно объяснить, но лучше все это разминать и исправлять играми.

Проявление этого отрицания серьезная проблема для мышления и ментального здоровья человека. Иногда она становится проблемой и для всей группы, если это «не лечится».

Это высмеяно в сериале «Офис». Кстати, где какую бы сцену не играл Майкл Скотт он всегда доставал пистолет и пристреливал всех. При этом он считал себя отличным импровизатором, а все остальные не хотели с ним играть, но он и этого не замечал.

Это такая вот эмоциональная глухота. Диджитальная глухота. В крайних степенях выражающаяся в идиотизме, когда человек вообще не от мира сего, не слышит и не видит других и живет в своем мирке.

Иногда вы будете ловить себя на этом. Особенно, если вы человек, похожий на меня, стремящийся контролировать как можно больше. Но именно импровизация может сделать вас более свободным. Постоянно взаимодействуйте и вы почувствуете как круто создавать вместе, а не вести за собой.

Продемонстрировать как это работает людям, которые еще не сталкивались с этой проблемой можно на примере игры «Походный Рюкзак» (не путать с «Мы идём в поход»).

Говорение же «Да» мы будем тренировать во многих играх. Особенно например в «гадком журналисте», где вы научитесь говорить да, даже самым ужасным идеям.

Пример:

● Ваша новая книга отвратительная, признайтесь, что вы написали ее только чтобы плюнуть душу своим читателям.

● Да, конечно, кому-то может показаться, что моя новая книга излишне провакативна. Она напористая и дерзкая - я с вами соглашусь. Я задумывал ее такой. И вместе с тем этот новый уровень искренности… только он позволяет этой книге открыть души зачерствевших читателей. Кстати аудитория у меня удвоилась.

Как вы видите, дело не в риторике, не в вежливых формулировках «да, но», а тотальном согласии с любой точкой зрения, которая в принципе может быть высказана. Внутренней готовности принять любые точки зрения, мнения, действия и события.

Здесь мы уже заступаем на поле риторики, дипломатии и искусства спора*. Вы можете найти на моем сайте отдельный курс по этом тематике. Я же в этой книге преследую цель сфокусироваться не на понимании теории, а на отработке практики. Это большая разница. Миллионы людей всё понимают, а делают ошибки каждый день. От этого только растут внутренние конфликты, падает самооценка, является депрессия, снижается продуктивность. Давайте привьем себе привычку говорить да. Ваша жизнь станет лучше.

По-настоящему классные знаменитости вроде Урганта или Уилла Смита отличаются как раз этим внутренним тотальным «Да». Это хорошо видно в видеопримерах, которые я собрал на канале. Мышление же «нет» можно сколько угодно оправдывать, но оно закомплексовывает вас. Заставляет выстраивать внутренние заборы.

В импровизационных играх это очень скоро выйдет на поверхность и, если вы будете снимать на видео свои сцены, то пересматривая, сможете это исправить. Будет ярко видно как мышление «нет» тормозит сцену, а иногда даже разрушает ее. Как оно мешает партнеру и как игрок, говорящий «нет» превращается в преграду, которую второму комику нужно преодолевать.

То же самое происходит в бизнес импровизации. Только там это еще более скрыто за субординацией, регламентами, а на самом деле все дело в людях. Простой пример: во время брейншторминга с сотрудниками в переговорке будут те, которые предлагают идеи и будут те, которые займут «роль судьи», который «подсказывает», почему та или иная идея не сработает.

Как вы понимаете, говорить почему что-то не сработает гораздо проще, чем предлагать решения. Поэтому существует правило «отвергаешь - предлагай». Я бы усовершенствовал подход в вашей компании - «не отвергай, просто предложи что-то еще лучше или хотя бы просто что-то предложи». Это кажется игрой слов, но подумайте и представьте: зачем тратить время на отвержение - просто предложите идеи получше, и люди забудут про предыдущее слабое решение.

Не нужна рекламная компания, которая призывает вас отнести вашу старенькую Нокию на помойку. Просто покажите насколько хорош айфон.

Однако, свернув на более простую дорожку осуждения и критик, многие люди начинают совершенствоваться в разгромной аргументации и у них получается. Только вот создать что-то самим - нет. Яркий пример тому БедКомидиан: жестко и яростно критикует. По делу, красиво, точно, с эпитетами, но когда надо снять что-то самому - это такие же по драматургии поделки и буффонады, как и у тех, кого он громит.

Критиковать и делать это две очень разные дороги. Выберите делать - будет труднее, но зато эта дорога стоит того и не ведет в тупик. Вы станете счастливее. Я в вас верю.

Задача импровизации в целом состоит в том, чтобы научить человека не только на сцене, но и в жизни принимать всё, что дают. Сказать «да» любой информации и любыми изменениям. Научиться адаптироваться к тому, что мир постоянно меняется. Меняются эпохи и слава богу, наша психика достаточна гибка, чтоб подстроиться под любые самые радикальные изменения.

Вы можете оглянуться назад и посмотреть, кем были ваши прадеды, где они жили, каким был мир и как сильно он изменился, как сильно изменились социальные отношения, строй, быт.

Пускаясь в романтические философские рассуждения об импровизации можно сравнить ее с самой эволюцией, которая позволяет огромному количеству видов продолжать сосуществовать и соэволюционировать на протяжении миллионов лет, несмотря на постоянно изменяющиеся условия и баланс сил.

Если же вы внутри себя сказали, что «это так и только так», то эта косность может сыграть с вами злую шутку.

В импровизации очень важно слушать партнеров и принимать на веру всё, что они дают. Даже ошибки.

Скажите «да» всему. Позвольте информации спокойно входить в вас, а чуть позже мы научимся ее преобразовывать и «выращивать» сцены.

Наивным офисным работникам и директорам кажется, что достаточно понимания, прочтения этой главы, чтобы изменить свой паттерн коммуникации. Нет, поверьте, ничего без тренировки не выйдет. Пригласите тренера, который регулярно тренировать вашу команду по этой книге. Если вашему IT интеллекту нужен диджитальный пример: представьте, если бы вы учили математику без задачника, а по одной только теории. Как быстро бы вы забывали темы, которые рассказала учительница у доски и которые вы поняли без отработки похожих уравнений на все лады?

Более подробно все игры описаны в моей книге "Юмор. 78 игр, в которые играют люди. Психология. Упражнения. Тренинг". Читайте дальше