Главные проблемы в отношениях, с которыми сталкиваются многие пары
В проблемах, с которыми сталкиваются большинство пар, часто лежат на поверхности собственные нерешенные конфликты. Расстаться, если что-то не устраивает, и найти нового партнера – легко. Важно помнить, что в новых отношениях мы останемся прежними.
Чтобы выстроить доверительные отношения, основанные на взаимном уважении и взаимопонимании нужны силы и ресурсы
То, что с трудом в отношениях выстраивается годами, то, как складываются наши взаимоотношения с другими, во многом предопределяет наше детство, каким оно было для нас.
Часто психологические травмы и комплексы из детства люди переносят во взрослую жизнь, стараясь решать возникающие проблемы за счет партнера. Это портит отношения друг с другом, осложняя и загоняя их в тупик.
Перенос детско-родительских проблем на своего партнера и окружающих может привести к неприятным последствиям таким как: измена, развод в семье и частым конфликтам. Потерянное доверие трудно и долго придется восстанавливать, чтобы сохранить отношения, это будет долгий путь в собственном саморазвитии.
К счастью, избавиться от сложностей в отношениях и углубить отношения с партнером возможно при желании обоих партнеров.
Каждый из нас в детстве нуждался в удовлетворении базовых потребностей, таких как: любовь, забота, кормление, телесной и эмоциональной близости.
К сожалению, не у каждого из нас было счастливое и беззаботное детство с чуткими принимающими родителями. Именно поэтому многие из нас, по разным причинам, не дополучили удовлетворения потребностей от значимых взрослых.
Всё то, что мы недополучили в детстве, подсознательно стремимся дополучить это от своего партнера
В семейных отношениях довольно часто возникает путаница с ролями из-за чего трудно становиться находить общий язык и семьи попросту разрушаются. Партнер не может стать родителем, такие проекции только мешают личностному развитию и портят отношения. Если нарушается иерархия в семье, роли путаются это приводит к дисгармонии - нарушениям сексуальных отношений, общему разладу в семье.
Неудовлетворение базовых потребностей и незавершенная сепарация является причиной созависимых отношений
Созависимость есть результат жизни в дисфункциональной семье.Такие семьи награждают детей ТРАВМАМИ РАЗВИТИЯ, которые нарушают развитие ребенка во всех направлениях, но и создают внутреннюю пустоту.
Взрослый с душой травмированного ребенка притянет к себе именно тех людей, кто будет частично поддерживать зависимое состояние. Созависимые отношения – это, всегда про детско-родительские незавершенные истории.
Взрослый с травмированным внутренним ребенком будет продолжать смотреть на мир из детской части себя с полной уверенностью в том, что все в этом мире, включая партнера, должны его кормить, долюбливать, заботиться о нём, продолжая выполнять функции и обязанности родителей.
Недополученную в детстве любовь, человек постоянно ищет, будучи взрослым. Тоска и одиночество внутри, как пустота, никуда не уходят, только острее ощущается с годами
Недолюбленный Внутренний ребенок, будет выстраивать отношения так, чтобы дополучить дефицит любви во вне, например через партнера.
Чем сильнее дефицит, тем сильнее ожидание и привязка того, что человек, который находится рядом с вами будет бесконечно одаривать вас своей безусловной любовью.
Нехватка или дефицит любви приводит к внутриличностному конфликту и низкой самооценке.
Из сильного дефицита любви, человек нуждается в поддержке и одобрении от другого человека, и будет делать всё, чтобы не потерять эту связь, привязку.
Часто страх остаться одному захватывает и управляет жизнью человека, удерживая его в созависимости. Из страха столкнуться с одиночеством и пустотой, человек отказывается от себя в угоду другому, перекладывая ответственность за свою жизнь и за свой выбор на другого, оставаясь в созависимых отношениях, как в детстве.
Созависимость для многих является препятствием для развития счастливых отношений с партнером и дружескими отношениями с другими людьми.
Часто людям кажется, что другого выхода нет и продолжают страдать. Остаются в сложных отношениях не пытаясь найти новые способы адаптации, или уходят, так и не пройдя кризис в отношениях.
Неспособность доверять себе, ценить себя, усиливает зависимость от другого человека. Такое перекладывание ответственности за свой выбор и решения в отношениях, может привести к глубокому разочарованию от неоправданных ожиданий.
Особенно болезненно бывает тогда, когда человек старается всеми силами, «подогнать» свои отношения под свои рамки идеального. Идеализируя партнеров, попадают в ловушку иллюзий, а это может привести к разрыву отношений.
Со временем ожидания от отношений и партнера не оправдаются и сильное разочарование от этого может только усилить зависимость. Такая роль жертвенности укрепляется из нежелания признавать эту созависимость. Не находя ресурс на борьбу, на выход из нездоровых отношений, человек страдает и погружается в депрессию, с полным обесцениванием собственной жизни и потери смысла.
Именно поэтому стоит разобраться с собой, со своими детскими конфликтами, травмами, чтобы не совершить грубых ошибок в отношениях во взрослой жизни. Стать взрослым самому себе, взрастить осознанность и войти из новой роли себя в отношения.
Решение детско-родительских конфликтов даст возможность построить независимые, гармоничные отношения как с собой, с партнером так и с другими. Это позволит вытащить свои отношения из кризиса и привнести легкость в отношения.