Вечно ты преувеличиваешь!

“Что в этом такого?”, “Не раздувай проблему”, “Не надо так реагировать” - люди с тревожной привязанностью нередко слышат что-то подобное от близких.

Тревожные партнеры организованы более эмоционально, они воспринимают мир через призму своих чувств и ощущений. Так же они разговаривают с партнером - на языке чувств и пытаются объяснить, как они ПЕРЕЖИВАЮТ ситуацию. В то время, как мировосприятие людей с избегающей стратегией устроено так, что они смотрят на ту же ситуацию из логики и фактов. Им важна последовательность событий и причинно-следственные связи: что конкретно произошло, по каким причинам, что можно сделать, - а не через призму того, какие эмоции возникают в этой ситуации.

Это своего рода ловушка, в которую попадают партнеры с разными стратегиями привязанности, и то, что приводит к конфликтам. Человек с тревожным типом отчаянно пытается донести, как он себя чувствует, потому что убежден, что именно в его чувствах кроется важная правда. Избегающий партнер застревает в поисках логики. Избыток эмоций не всегда решается пониманием последовательности событий.

При этом, когда тревожный партнер видит, что их не понимают, он еще больше, ярче начинает показывать эмоции. Каждая клетка тела заставляет буквально кричать, чтобы помочь партнеру понять, что ты чувствуешь, чтобы он мог разделить чувства и тем самым избавить от переполняющего волнения. Поэтому даже негативное взаимодействие - спор, крики, ссора - не самые лучшие средства, но по крайней мере помогают завладеть вниманием партнера. А еще способствуют тому, что эмоциональное возбуждение снижается, если тревожный партнер понимает, что другой видит боль, которую он сейчас испытывает.

То есть для человека с тревожной привязанностью в моменты, когда его система привязанности активирована, самое важное - эмоциональное описание ситуации. Факты гораздо менее важны, не имеют особого значения. Например, у тревожного партнера был трудный день на работе, что-то его обидело или оскорбило там. Он приходит домой и рассказывает об этом партнеру и … не получает той реакции, которую ожидает - внимания, сочувствия. Вместо этого они получают совет не обращать внимания или от них просто отмахиваются. Тревожный партнер находится уже в заведенном состоянии, его переполняют чувства, напряжение во всем теле. Он считает, что если бы другой понял, что он испытывает, он дал бы необходимую поддержку. Поэтому у любого яркого выражения эмоций одна мотивация - помочь наконец понять, ЧТО он переживает. Он не преувеличивает, а хочет сообщить нечто очень важное для него.

Избегающий партнер здесь скорее всего растеряется, потому что для него вся ситуация выглядит как путаница событий и несоответствие фактического содержания эмоциональному. Он начинает задавать вопросы, чтобы расшифровать то, что же так взволновало партнера: Почему ты так сказал, почему ты так сделал? А что в этом такого-то?

Тревожный партнер считывает это как непонимание или обесценивание чувств, обвинение в неадекватности. На самом деле избегающий партнер ТАК пытается понять что привело партнера к таким переживаниям

Партнеры с разными типами привязанности по-разному относятся к эмоциям и к пониманию чувств.

Какие шаги предпринять?

• Тревожному партнеру: помнить, что интенсивные эмоции затмевают содержание и стараться конкретнее описать, что именно он чувствует и какая поддержка нужна. Постараться соблюдать хронологию событий в рассказе.
• Избегающему партнеру: помнить, что эмоции - это способ сообщить о чем-то очень важном. Поэтому можно игнорировать содержание, а обратить внимание на чувства и больше вопросов задавать, что партнер чувствует, как он переживает. Не считать реакцию чрезмерной.
• Оба должны быть готовы в какой то степени отказаться от привычного поведения и вместе попробовать услышать друг друга иначе. Тогда получится совместно внести в историю недостающие “кусочки паззла”.

Если вы хотите читать больше моих статей и участвовать в обсуждениях - подписывайтесь на мой канал в Телеграм.