Псевдоэгоизм, баланс и комплекс Бога

Довольно часто у клиентов происходит путаница в понятиях: эгоизм переплетается с ценностью себя, хотя это совершенно разные понятия. Эта ловушка мышления часто мешать нам жить своей жизнью, оправдывает пребывание в жертве и многое другое.

Но ещё в Библии говорится, возлюби ближнего своего, как самого себя. Заметьте: не возлюби ближнего своего, а о себе забудь, не возлюби себя, а на других забей. Здесь все слова важны. ВОЗЛЮБИ ДРУГОГО, КАК САМОГО СЕБЯ. Т.е. предполагается, что если мы искреннее не любим и не ценим себя, то и других полюбить не можем, и это правда.

Часто мы пытаемся любить, быть хорошими, потому что должно, не от сердца. Но это дарит лишь усталость, мы чувствуем себя плохими, если признаемся себе в этом. Все дело в неценности себя, ложных убеждениях и проекциях.

Часто незрелые родители проецируют свое плохое поведение на ни в чем неповинного ребенка. Часто в теле взрослого живёт 3-5 летний ребенок и ему тяжело признать реальность, последствия своего поведения, выбора, слов, и тогда он начинает ругать свое настоящее дитя: это ты злой, эгоист, расстраиваешь меня, так не хорошо и т.д. Ребенок верит. Это рождает стыд, неценность, не уверенность, ложные убеждения. И рождает кое-что ещё. Моё любимое, потому что это было у меня.

Мы начинаем неосознанно думать, что от нас зависит настроение окружающих, мы можем все предугадать, на всех повлиять и т.д. Это называется по-разному. В когнитивно-поведенческой терапии - искажениями мышления, а в других вариациях - комплексом Бога. Но как бы не было парадоксально, комплекс Бога - другая сторона убогости, ведь вы развили эти "таланты", чтобы выжить и хоть как-то совладать со своими родителями, стыдом и плохостью, навешанными ими.

Часто именно высокомерием и отстранённостью мы пытаемся прикрыть неуверенность и стыд внутри себя. И, конечно, это про жесткий контроль, будет по-моему, я знаю как правильно, мое мнение единственно верное. Это переход от жертвы, которой вы были в детстве и которую до сих пор чувствует внутренний ребенок, к агрессии, позиции власти, тирана. Все по классическому треугольнику Карпмана (тиран-жертва-спасатель). Думаю, многие про него знают, если интересно, пишите, расскажу про выходы из него в следующих постах.

Что происходит во взрослом возрасте, если у вас есть комплекс Бога? Вы несёте ответственность за всё и всех вокруг! Но это невозможно. В детстве вам казалось, что вы можете повлиять на мать,например, порадовать ее. Но на самом деле, только она отвечает за свое состояние, как и все другие, в том числе и вы.

Это приводит к тому, что мы переносим свой фокус внимания во вне, наблюдая, анализируя и подмечая, кто, что сказал, сделал, посмотрел и пытаемся влиять на внешний мир. Тем самым мы смещаем ответственность с себя и берем ее за то, что не можем контролировать.

Парадокс в том, что нас приучили не быть центром, поэтому мы его смещаем во вне, куда угодно, но только не на себя, свое состояние, мысли, чувства, желания и т.д. Но только вернув его на себя, мы сможем адекватно оценить, что происходит, чего мы хотим и не хотим, как ответить и отвечать ли вообще, вместо того чтобы ГАДАТЬ, ЧТО ДУМАЮТ ДРУГИЕ И ПЫТАТЬСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ ИХ РЕАКЦИИ.

К чему ещё это ведёт? К защите, мы пытаемся предугадать реакции и, из-за нашей неценности себя, в нашем представлении они почти всегда негативные, поэтому бывает так, что мы вообще не решаемся позвонить, спросить, думая, что нам откажут и придется встретится с болью, которую нам было так сложно пережить в детстве.

Ремарка. Я не говорю, что теперь вообще нужно наплевать на других, нет. Но вы будете сами контролировать свои реакции и состояние. И не говорю, что нужно стать подонком, которому неведома совесть и вина. Но вина и стыд бывают реальными и невротическими (т.е. искусственно навязанными). И если вы реально совершили что-то плохое, нужно извиниться, и это исправить. Но часто у людей с травмами детства перманентный спутник - невротическая вина, нереальная.

Вы не сделали ничего плохого, но чувствуете себя виноватыми. Это потому что вас воспитывали на этом чувстве и у вас куча ложных установок. Многие боятся жить своей жизнью, виня себя, что тогда придется конфликтовать, поступать не так, как говорит мама, а может и вообще переехать и т.д.

Да, придется переехать, родить своих детей, жить счастливо с мужем/ женой, уделять время своему любимому делу или друзьям, а не слушанью жалобы мамы, решать не ее проблемы, а свои. Придется воспринимать маму, как взрослого человека, которая тоже сама справится. Эту созависимость и бег по кругу придется прекратить, но зато какие перспективы откроются. Опять же, я не говорю, что надо прекращать общаться с мамой. Но подумайте вот над чем: там, где вам приходится заставлять себя, где вам плохо, любви нет, только жертва. Да, у вас будут другие отношения с мамой, но возможно они станут ещё лучше и теперь будут основаны на взаимном принятии и любви, а не долге.

И ещё про баланс и странные привычки из детства. Соблюдать баланс и чувствовать себя очень важно. Но часто, если нам не дают внимания и заботы, мы начинаем давать ее ещё больше, даже если у самих уже нет никаких ресурсов. Не повышают зп, хотя вы просили - надо выкладываться ещё больше, они заметят. НЕ ЗАМЕТЯТ! Это ещё одна ловушка из детства, где вы пытались заслужить любовь. Слушайте себя и давайте, только если есть желание и ресурсы. И уж точно не тем, кто вам прямым текстом говорит НЕТ, а вы все что-то пытаетесь заслужить или доказать.

Давайте вытащим из людей своих маму и папу и будем внедрять полезные для нас самих модели поведения и установки. Обычно мы всегда чувствуем перекос, если нарушается баланс брать-давать. И это норма - поймать это чувство, проанализировать свои ресурсы, обсудить, почему такая ситуация возникла, нужно ли это вообще другому и вам, и не давать, если у вас нет, либо нет нужной для вас обратной связи.

Что делать, если вы во многом узнали себя? В первую очередь, честно признаться себе в этом, наладить контакт со своим внутренним ребенком, каждый день хвалить себя и признавать свою ценность, читать книги или приходить на терапию ко мне или кому-то другому. И помните: жить как тебе хочется НЕ эгоизм, Эгоизм - это говорить другим, как им нужно жить. Подумайте над этим. И знайте, что вы не одиноки, нас таких очень много, и всё решаемо.

Еще больше интересных статей в моем телеграм-канале: https://t.me/anastasiarazumnovapsy