Однажды в дверь домика в лесу, в котором жил лесничий со своей женой и дочкой, постучали. Дверь открыла жена и на пороге увидела 3х старцев, нищих, уставших с дороги и ищущих ночлег.
- Мы Здоровье, Богатство и Любовь, - сказали они. - Мы очень устали и ищем место, где можно было бы переночевать. Вы пустите нас?
Жила семья лесничего очень скромно и пустить в свой дом могла только одного гостя.
- Мне нужно посоветоваться с мужем и дочкой, у нас место только для одного из вас, - ответила женщина и вернулась в дом.
Рассказав о странниках мужу и дочке, женщина добавила:
- Я бы впустила в дом Здоровье, худо без него совсем и свет не мил.
- Так-то оно так, но разве мы не о богатстве всю жизнь мечтали? - ответил лесничий. - Давайте лучше впустим Богатство, оно тогда разом решит все наши проблемы.
Настала очередь высказаться девочке:
- Я так давно мечтаю познакомиться с Любовью. Пожалуйста, давайте впустим лучше её, - взмолилась она.
Немного посовещавшись, родители решили исполнить желание дочери и пригласили в дом Любовь. А вслед за ней в дом вошли и Богатство, и Здоровье.
- Ибо там, где есть я, всегда будут и Богатство, и Здоровье, - сказала Любовь.
Наверняка многие из вас читали или слышали эту притчу, возможно, даже не один раз. Но пролистывали, не обращая особого внимания, дескать, байка, глупость, сказка. Только вот в этой сказке заложен самый главный принцип счастливой жизни, сокрыт ключ к двери, за которой находится исполнение всех ваших мечт. И имя ему Любовь.
Ну о чём, как не о любви, говорить сегодня?! Да, дорогие мои, единственный путь, который приведёт вас к жизни вашей мечты, лежит через любовь. Только это не про облака из сахарной ваты и розовых единорогов. Поэтому, если немного отлетели - приземляемся: речь пойдёт о вполне конкретных земных вещах. Сегодня я сделаю акцент на 3х аспектах, в дальнейшем будем углубляться и раскрывать эту тему с других сторон и ракурсов.
1ый аспект. Есть 2 вида любви: истинная (безусловная) и дефицитарная, её ещё психологи называют эмоциональной зависимостью (или созависимостью). Как несложно догадаться, дефицитарная любовь формируется, когда человек в раннем возрасте недополучил её от значимых для него фигур, т.е. от родителей. Во взрослом возрасте этот дефицит он стремится восполнить через отношения с противоположным полом, в основном, но это не работает, не приводит к желаемому результату. Скольких бы партнёров/партнёрш он ни сменил, проблема не только не решается, но ещё больше усугубляется.
Как можно у себя диагностировать этот дефицит. Если вы чувствуете постоянно какую-то неудовлетворённость, ощущение чёрной дыры внутри, которая никак ничем не заполняется или, если и заполняется, то лишь на короткий промежуток времени - это он и есть. Восполнить дефицит родительской любви могут только родители, поэтому друзья, любовники, адреналиновые приключения и пр. здесь не помогут. Если нет зимних сапог, можно, конечно, и в балетках походить, но... сами понимаете.
Что делать в таком случае. Есть только 2 варианта. 1ый: вы можете прямо попросить у своих родителей внимания, заботы, ласки и пр., которые, как вам кажется, вы недополучили в своё время. Некоторые родители будут только рады этому. Проведите с ними выходные: сходите на рыбалку с отцом, напеките с мамой пирогов, посмотрите детские фотографии - просто побудьте в их поле, напитайтесь энергией родительского дома, и так постепенно вы сможете добрать их родительского участия.
Однако в большинстве случаев родители, может, и не откажут, но и не распахнут своих объятий. У кого-то родителей уже нет в этом мире. В таком случае долюбить вас вы должны себя сами. Да, дорогие, других вариантов нет. Чтобы заполнить внутреннюю пустоту, вам придётся научиться любить себя самим. Это не про эгоцентризм, нарциссизм или даже эгоизм. Всё это - проявления той самой недолюбленности. Всё это является как раз-таки свидетельством того, что у человека глубокая травма отверженного, покинутого или преданного, т.е. того, кто вместо любви когда-то получил сильную боль, которую он сейчас и ощущает как пустоту, чёрную дыру или неудовлетворённость.
Даю практику. Она займёт 5-10 минут. Важно, чтобы вы были одни, чтобы вас никто не отвлекал и это было нетравмоопасно. Потому что нужно будет погрузиться в себя и отключить своё внимание от происходящего вокруг. Предлагаю вам вернуться туда, где проходило ваше детство. Дом ваших родителей, детский сад, дом бабушки в деревне, где вы проводили летние каникулы. Пусть ваше воображение воссоздаст или нарисует те локации.
Погрузитесь в свои воспоминания. И вот сейчас, уже из позиции взрослого человека, посмотрите на того маленького мальчика или маленькую девочку, который(ая) гоняет мяч, лепит куличики в песочнице, прыгает со скакалкой. Присмотритесь к нему/ней. Повнимательней. Что вы чувствуете? Какое ощущение вы ловите, глядя на этого ребёнка 3х-5ти-7ми лет? Может быть, ему/ей одиноко? Может быть, грустно? А может, он/она злится? Постарайтесь уловить его состояние и понять откуда оно. Не нужно ничего анализировать - просто чувствуйте.
А потом подойдите к нему/к ней и попробуйте заговорить. Как он/она отреагирует? Что скажет? Предложит? Попросит? А может, вовсе испугается и убежит. Поговорите с ним, обнимите, возьмите на руки, не бойтесь - это ваш внутренний ребёнок. Всё это время он был там один, забытый и заброшенный - уделите ему (т.е. себе, потому что это часть вас) время. Спросите, как он/она себя чувствует, чего хочет. Уловите эти импульсы. Возможно, он/она хочет мороженого. Возможно, просто выспаться. Возможно, погулять или побыть в тишине. Или даже поиграть на гитаре. Слушайте внимательно. А потом дайте ему то, что он просит. Делайте эту практику как можно чаще, не ожидая пока результата - он обязательно будет, только чуть позже. Гарантирую.
В психологии есть такой раздел, который называется психосинтез. Он рассматривает человека как совокупность частей, т.е. субличностей. Не нужно пугаться общения со своим внутренним ребёнком, это не шизофрения - это способ установить контакт с одной из ваших частей. В данном контексте помимо внутреннего ребёнка выделяют ещё внутреннего родителя и внутреннего взрослого. Установив таким образом контакт с ребёнком, вы постепенно взрастите в себе родителя, а вместе с ним (параллельно) и взрослого. Именно об этом я говорила в своей 1ой статье про стресс.
Процесс взросления происходит тогда, когда происходит расщепление личности человека на 3 этих субличности. При этом каждая из них начинает выполнять свою функцию (о них как-нибудь в другой раз). Для того, чтобы исцелить своего внутреннего ребёнка, чтобы напитать его любовью, вам нужно стать для него (т.е. для самого/самой себя) родителем. Только таким способом можно закрыть дефицит любви и избавиться от ощущения неудовлетворённости.
2ой аспект. Истинная любовь - это вовсе не чувство. Это состояние. Которое вмещает в себя принятие и признание, как себя самого, так и другого человека, уважение и благодарность, сердечная теплота и нежность, милосердие и сострадание, желание делиться и много чего ещё. Истинная любовь - это никогда не про "я не могу без него/неё жить", не про "я боюсь остаться одна/один" или "боюсь его/её потерять", не про претензии, не про "должен/должна", не про "мало" и т.д. Поэтому 1ое, что я предлагаю сейчас, это ответить себе честно, какой любовью вы наполнены (а она у вас 100% есть, даже если не с противоположным полом, то с родителями, детьми, друзьями, коллегами и др.).
Ответ на этот вопрос послужит отправной точкой к новой жизни, определит вашу точку А. Потому что, как я сказала чуть выше, ключ от исполнения ваших желаний, от двери в жизнь вашей мечты - это любовь. Но только любовь истинная. Как это работает и почему. Когда человек наполнен безусловной любовью, он, прежде всего, наполнен любовью к самому себе, потому как тот, кто не любит себя, не может любить других: человек не может поделиться тем, чего у него нет!
Человек, наполненный любовью, счастлив по определению: ему не нужно никому ничего доказывать, ни с кем сражаться, ругаться, бороться, ему не нужно ничего отстаивать, никуда нестись, сломя голову. Он счастлив в том, что у него есть. Он ценит то, что у него есть. Он благодарен за всё, что у него есть. Помните, "кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет»? Это об этом. Если вы цените то, что имеете, благодарны (искренне!) за всё, что есть, вам будет даваться ещё больше. Это закон жизни. Как это работает в обратную сторону, вы наверняка и сами знаете..
3ий аспект. У человека есть только 2 пути, 2 жизненные стратегии/концепции: путь ума (это путь сопротивления, борьбы, путь страдания и т.д.) и путь сердца (путь принятия, смирения, путь любви и гармонии). Какой путь выберете вы - решать вам. Никто вас уговаривать или тем более заставлять пойти тем или иным путём не будет - это только ваша жизнь, и только вы несёте ответственность за то, что в ней происходит. Мой путь - путь любви и благодарности, путь сердца. Так что если с вами это резонирует - значит, нам по пути )
Значит увидимся в следующих публикациях ) они скоро будут. Спасибо всем, кто их ждёт )
Ну и с праздником, конечно же, всех вас )