Сохранить брак ради детей: благородство или ловушка?

Часто на терапии я слышу о том, что очень важно сохранять брак ради детей. Ценность, сформированная похоже не одним поколением в роду.

Там уже нет любви, влечения, общих интересов, вовлеченности и заинтересованности в партнере. Там в лучшем случае привычка и возможно бытовой комфорт – ведь все отлажено и не хочется строить что-то заново.

А в худшем – тотальное равнодушие, неприязнь друг к другу и даже оттенки злости и ненависти.

Когда спрашиваешь таких людей: «А что же вас все-таки держит вместе?», то часто можно услышать два варианта: «Наши дети» или «Мы столько прожили вместе, неужели все впустую».

В жизни и практике часто встречается ситуация, когда муж и жена живут в разных комнатах, у каждого абсолютно своя жизнь и увлечения, а у некоторых даже разный бюджет, их вообще ничего не связывает, но они делают вид любящих супругов для их ребенка, чтобы не травмировать его новостью, что папа и мама больше не любят друг друга и решили расстаться.

Так может продолжаться не один год.

И здесь, на мой взгляд, кроется много ловушек.

📌Во-первых, если вы думаете, что дети ничего не чувствуют и принимают ваши натянутые улыбки и формальные разговоры как искреннюю любовь, уважение и «между нами все в порядке», то это глубокое заблуждение.

📌Во-вторых, если скрытое станет очевидным слишком поздно, то у ребенка может сформироваться глубокое чувство вины и ответственность за то, что родители прожили несчастливую жизнь. И все это ради него! Представляете, какой груз он будет нести всю свою дальнейшую жизнь?

📌В-третьих, шило в мешке не утаишь, все равно в отношениях отражается то, что на самом деле происходит как бы не пытались это замаскировать. И по факту ребенок получает неясные и двойные послания. Говорят ему одно, а видит он и чувствует совсем другое. Рано или поздно, все скрытое становится явным.

Хочется сказать: «Не сводите ребенка с ума!»

Действительно, когда ребенок узнает, что мама и папа больше не хотят быть вместе, для него это будет больно и травматично. Но это можно проживать вместе и правильно. И важно оставаться для него родителями. А вот сохранять видимость счастливого семейства, быть при этом глубоко несчастным, обеспечить ребенку пожизненное чувство вины и груз ответственности – это такое себе благородство, на мой взгляд. Более того, повзрослевший ребенок, насмотревшись на родителей, несет подобные паттерны в свою супружескую жизнь и может повторить тот же сценарий. Ему будет казаться нормальными холодность, скрытность и неясные послания в отношениях с партнером.

Правда заключается в том, что эта тема очень чувствительная и болезненная.

Поэтому в таких случаях лучше обратиться к специалисту за помощью, обсудить правильную стратегию, как начать об этом разговаривать с ребенком, подготовить почву и максимально сохранить психическое равновесие каждого члена семьи. Это поможет родителям обрести шанс построить другой счастливый брак, а не приносить свою жизнь в жертву. А ребенку – иметь любящих родителей и не нести на себе бремя вины за их потерянные возможности.

Больше информации об отношениях и не только, доступных рекомендаций и лайфхаков можно найти в моем ТГ канале: t.me/kseniyaekova.