Основные идеи книги "Внутренняя опора" (Анна Бабич)

Знаете, как часто бывает? Начинаешь читать книгу по популярной психологии, а в ней целые главы красочных описаний проблемы со всех сторон. Ты рыдаешь, думаешь – "Это же про меня!" Проставляешь галочки на полях и с упоением ждешь когда тебе скажут уже наконец что с этим всем делать. Но книга подходит к концу, а единственный внятный совет, который ты получаешь – вы не справитесь самостоятельно, идите к психотерапевту. Занавес.

Так вот, эта книга – абсолютная противоположность. Первая за очень долгое время, которая действительно предлагает простые и РАБОЧИЕ методики, которые помогают самостоятельно проработать свои негативные психологические установки и сделать собственную жизнь лучше и проще (при условии, что вы правда ВЫПОЛНЯЕТЕ упражнения, а не поступили с книгой как с абонементом в спортзал).

Сегодня хочу поделиться с вами основными идеями книги и тезисами, которые мне больше всего запомнились. И я очень рекомендую вам прочитать книгу целиком, она того стоит.

ДОПОЛНЕНИЕ ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ДЕЛАТЬ НЕСКОЛЬКО ДЕЛ СРАЗУ: если хотите узнать об установках уже сейчас, но нужны свободные глаза и руки - добро пожаловать в эпизод подкаста "КУДРЯВЫЙ ФИЛОСОФ" как раз с этой темой: СЛУШАТЬ ПОДКАСТ.

Для тех, кто лучше воспринимает текст "на глаз" - продолжаем читать :)

Главная и отправная точка внутренней опоры: состояние "Я – ок".

"Я – ок" – это базовое самоощущение человека. К нему нужно стремиться, чтобы быть в ладу с собой. Чтобы воспринимать жизнь как увлекательное путешествие, а не изматывающую войну с миром. Чтобы в любой момент можно было сказать себе: "Как здорово, что я – это я".

"Я – ок" означает: что бы ни произошло, со мной в целом, как с личностью, все в порядке.

"Я – ок" – это фундамент здоровой самооценки.

Чек-лист составляющих этой установки:

• Я – ок, когда не достигаю успеха.

• Я – ок, даже если другой человек мной недоволен.

• Я – ок, когда ко мне относятся хорошо и уважительно. Я не удивляюсь, не смущаюсь, не чувствую себя в долгу. • Я – ок, даже если не совершаю ничего полезного.

• Я – ок, когда мне грустно и нужна поддержка.

• Я – ок, когда ошибаюсь.

• Я – ок, когда испытываю любые чувства, даже те, которых принято стыдиться (гнев, зависть, грусть).

Право на потребности и их удовлетворение – одно из базовых прав, которые человек получает просто потому, что родился. И можно не только хотеть, но еще и реализовывать свои желания. Это нормальное проявление заботы и любви к себе.

Охотьтесь за радостью, исследуйте себя: что вас наполняет, дает энергию? Жить в радости можно. Даже если сейчас вам непросто, радость имеет право занимать свое место в жизни. Она и даст силы пережить сложный период.

Не задавайте себе глобальных вопросов вроде "Чего я хочу от жизни?" или "Что мне нужно для счастья?".

Начните с более простых и понятных вещей.Спрашивайте себя: "Что я сегодня хочу на завтрак?", "Что хочу надеть?", "Как провести свободный час?" и пр.

Попробуем рассмотреть жизненные задачи в трех плоскостях.

Первая плоскость – я хочу. Делаю что нравится. Вторая плоскость – я должна. Там, где появляется тяжеловесное "я должна", мы начинаем страдать, потому что это ограничивает свободу.

Но есть и третья плоскость, которая помогает выйти из конфликта "хочу – должна". Она называется "мне важно". Я не хочу лечить зубы, но делаю это, потому что мне важно быть здоровой. Иногда достаточно сказать себе: "Я могу отказаться от этой задачи, я не должна это делать". И появится ресурс на ее выполнение. Потому что дело стало добровольным, а не из-под палки, и это важно. Разделяйте усилие и насилие. Усилие нужно, чтобы развиваться. Насилие разрушает.

Задача человека – найти правильный баланс. Ощущать себя в центре своей жизни и при этом уважать других людей, каждый из которых является центром для себя.

Как сказал немецкий психоаналитик и социолог Эрих Фромм: "Психически здоровый человек в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас – наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки".

Если человеку неинтересно с собой, то и внешний мир ему не будет интересен. Скука и пустота – это результат отсутствия контакта со своими истинными потребностями. Мы убегаем от себя в надежде на то, что новые декорации нас развлекут, но разочаровываемся. Потому что главное действие происходит внутри, в душе.

"Я перестала ждать поездок, чтобы зажить там другой, более яркой и счастливой жизнью. Я стала учиться просто приезжать, просто жить и спокойно возвращаться обратно, потому что в путешествии я – это я и дома я – это я".

Например, одно стеклышко – "я лентяйка”, а другие – “я отличный специалист”, “надежный партнер” и др. И самое интересное, что остальных стеклышек всегда очевидно больше, чем того одного, которое мне в данный момент не нравится.

Ошибка, неудача, плохой поступок – это всего лишь одно маленькое стеклышко калейдоскопа. А весь человек – удивительный и неповторимый узор.

Что делать в момент недовольства собой? Сказать себе: это только одна часть меня. Я намного больше. Во мне много других хороших и сильных качеств, я делаю и добрые дела. Таким образом мы выбираемся из туннеля, в который попадаем, уничтожая личность негативной оценкой.

Необходимо научиться признавать промежуточный результат как отдельную ценность.

Если что-то не получается сделать сразу, скажите себе: пока так.

Проанализируйте важные цели не с точки зрения начального пункта А и финального Б. Между ними еще много пунктов, а вовсе не один шаг.

Главная причина большинства психологических проблем у человека – это неумение обращаться со своими эмоциями. Гнев, ярость, обида, спокойствие, раздражение, радость, благодарность – целая палитра. И опознать их в хаосе "хорошо" или "ужасно" бывает непросто, но при определенной практике возможно. С эмоциями стоит учиться работать. Достаточно как можно чаще задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую?

Алгоритм, который поможет не только определять чувства, но и работать с ними. С каждой конкретной эмоцией в конкретный момент.

1. Опознаем чувство с помощью вопроса: что я чувствую сейчас?

2. Даем место этому чувству.

Нам внушали, что хорошие чувства испытывать и выражать можно, а плохие (грусть, злость, зависть) – нельзя. Будто вы становитесь дурным человеком, потому что позволяете себе ощущать негатив. На самом деле чувства нельзя делить на хорошие и плохие. Это поведение может быть хорошим и плохим (если совсем уж грубо рассуждать), а чувства – это отклик нашей психики на то, что происходит внутри нас и снаружи. Как дать место чувству? Вот прямо так себе и говорим: я злюсь, и это нормально, злиться можно.

3. Канализируем чувство.

С точки зрения экологии внутреннего мира важно канализировать любые переживания, даже сложные. Это значит вытаскивать их изнутри наружу. Если вам грустно – плачьте. Если злитесь – топайте ногами, рвите бумагу. Если страшно – подключите физическую активность: она снизит уровень адреналина.

Что обычно человек делает, когда его захлестнули страх, печаль, гнев? Поскольку выносить душевную боль невероятно сложно (кстати, по своей интенсивности она ничем не уступает физической – задействованы те же самые зоны мозга), мы начинаем паниковать, суетиться и совершать ненужные, а порой и опасные действия.

Эмоция напоминает волну. Когда она накатывает, нам нужно дать ей возможность беспрепятственно двигаться вперед. Но как пережить это время, когда трясет, штормит и выносит?

Несколько техник, которые помогут справиться с переживаниями в моменте.

• Договоритесь с собой заранее, что в момент эмоционального шторма вы ничего не делаете. Вы останавливаетесь, пока буря не стихнет.

• Понаблюдайте за тем, как разворачивается внутри вас эмоция и сколько ей в среднем требуется времени, чтобы пройти все фазы. Острое состояние, когда кажется, что переживание заполнило все вокруг, сопровождается тяжестью в груди, пульсацией в голове и ушах, слезами и сильным душевным напряжением. Оно длится от 1 до 30 минут. Затем наступает фаза сниженного настроения. Затем мы приходим в эмоциональную норму, и настроение восстанавливается.

• Подключите визуализацию. Представьте чувство, которое вас охватило, в виде волны. Вот она накатила на вас и откатилась обратно. Опять накатила, накрыла и откатилась обратно. Вдох, выдох, вдох, выдох.

• Можно озвучить эмоцию. Как она звучит? Например, если вы злитесь можно порычать, если грустно – преувеличенно громко повздыхать.

Психологическая устойчивость проявляется не в том, чтобы не испытывать болезненных чувств, а в том, чтобы справляться с ними. Входить в них, проживать, сколько нужно, давать им делать свою работу и отпускать.

Контроль – это способ справиться с тревогой. Но контролировать все, по поводу чего вы переживаете (курсы валют, геополитические события, поведение другого человека), у вас никак не получится. И тревога будет только расти. Выйти из этого замкнутого круга можно только через отказ от контроля: делай что можешь, и будет как будет.

Эта установка – одна из важнейших опорных точек в моей жизни. Она про доверие к миру. Про умение отпускать события, на которые мы не в силах повлиять. Про надежду, что все сложится наилучшим образом без нашего участия. Как ее укрепить?

Вот несколько рекомендаций.

• Контролируйте только то, что можете.

• Нарисуйте круг своей ответственности в каждой сфере жизни: что вы можете контролировать, а что нет.

• Научитесь осознавать и ловить момент, когда вас засасывает в воронку тревоги (полностью избавиться от этого чувства, увы, не получится). Скажите себе: «Стоп, я сейчас пытаюсь повлиять на то, что мне неподвластно. На то, что находится вне зоны моей ответственности. Я отказываюсь это контролировать. Я буду верить и надеяться, что все сложится благополучно. А если нет, то я проживу свои эмоции и буду справляться с последствиями. Я взрослый человек. Я смогу».

Что такое ресурсы? Это все, за счет чего мы существуем: физические силы, здоровье, психическая энергия, время, внимание. Вот от этих пяти ребят зависит наша продуктивность во всех сферах жизни и наша удовлетворенность результатами.

Обычно лет до 35–40 мы не особенно задумываемся об экономии ресурсов. И это нормально. Во-первых, их тьма. После 35–40 и сил, и здоровья, и драйва становится меньше. Проблема многих людей в том, что они привыкают к идее безлимитной батарейки. И пропускают момент, когда она садится. Куда сливаются ресурсы? Есть три основных "канализационных стока".

1. Нелюбимая работа.

2. Общение "не с теми" людьми.

3. Война с самим собой.

Рекомендации, которые помогут сохранить силы.

• Берегите свое энергетическое депо. Это неприкосновенный запас, в котором человек находит резерв в ситуациях форс-мажора. Это те самые силы, которые позволяют вытаскивать рояль из горящей квартиры. Но часто бывает, что мы лезем в депо, когда никакого форс-мажора нет. Но энергия, которую вы берете у себя в долг, восстанавливается очень долго и на физическом, и на эмоциональном уровне. Не залезайте в депо без крайней необходимости.

• Своевременно восстанавливайте силы и энергию для ежедневной жизни с помощью того, что доставляет удовольствие (спорт, йога, хобби или просто час в полной тишине – важно найти свой формат).

Если самооценка, уважение к себе, чувство собственной ценности и значимости зависят от внешности – это мучительно. И это проблема. Ощущается это так: если я красивая – я имею право на существование и любовь; если я некрасивая – я как будто перестаю жить.

При этом у каждого человека наступает момент, когда физическая красота, юность и молодость начинают уходить. Насовсем. Навсегда. И женщины, как правило, переживают это более болезненно, чем мужчины. Как чувствовать себя полноценной, значимой, уверенной в себе независимо от того, как выглядит "фасад"?

• Перестаньте фиксироваться на внешности и возрасте как на основных активах – и вы увидите множество других. Внешность (лицо, грудь, живот, ноги) – только одна (!) из составляющих личности. Есть еще характер, темперамент, личностные качества, делающие нас уникальными, стремления, интересы, формы самореализации, юмор, харизма, опыт.

• Имейте в виду, что психологически зрелые люди общаются не на уровне внешности, а сущностями. И друг друга мы любим не за красивые глаза, а за то, что у нас внутри.

• Спросите себя: "Что у меня есть, кроме внешности и молодости? Что составляет мою сущность? Чем я интересна и ценна?"

Есть одно осознание, которое становится истоком любого личного роста. Звучит оно так: моя жизнь – моя ответственность.

Возможно, у вас появится вопрос: так, а как узнать, беру ли я ответственность за свою жизнь на себя или нет? Выяснить это довольно просто. Обратите внимание на то, как вы выражаете мысли вслух. Речь весьма правдиво отражает наш стиль мышления. "Меня не ценят на работе! Меня никто не спросил! Меня придавило обстоятельствами! У меня нет времени и денег!" Из этих фраз следует, что есть кто-то (или что-то) внешний, большой и сильный, от кого зависит мое благополучие.

В психологии такое мировосприятие называется позицией Объекта. Когда я сам не управляю тем, что происходит, а являюсь объектом воздействия людей и обстоятельств.

Человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь, говорит и действует в роли Субъекта, или Автора: "Я не получаю адекватной моим усилиям оценки на работе" (и сразу возникает вопрос: "И что мне с этим делать? Как я могу повлиять на ситуацию?"), "Я не нахожу времени и денег" ("Да, это я их не нахожу, а не деньги каким-то мистическим образом от меня ускользают").

Несколько важных тезисов, которые помогут сформировать эту точку внутренней опоры.

• Быть – значит ловить свое актуальное состояние и разрешать себе его проживать. Казаться – значит игнорировать свое актуальное состояние, чтобы люди не дай бог не подумали, что вы слабый, неуспешный, несчастный человек.

• Быть – значит идти за своими желаниями. Казаться – идти за желаниями других.

• Быть – значит отказаться от людей, процессов, деятельности, предметов, в которых для вас нет ценности. Казаться – окружать себя людьми, процессами, предметами, в которых ценности нет, но есть статус и возможность красиво выглядеть.

• Быть – значит больше заботиться о своем образе в собственных глазах. Нравлюсь ли я себе? На своей ли я стороне? Казаться – значит больше заботиться о своем образе в глазах окружающих: что они обо мне подумают? Как бы извернуться так, чтобы обо мне подумали хорошо?

Быть собой страшно, сложно и требует честности – с собой и с другими. Этому можно учиться всю жизнь. Но только когда вы осмелитесь стать собой, вы начнете получать подарки от себя, от людей, от жизни. Не верите? А вы попробуйте.

Почему быстрее? Потому что у вас появляется больше энергии. Вы не тратите ее на обслуживание лишних вещей.

Отпустив простое, материальное, можно взяться и за сложное. Неактуальные проекты и ненужные задачи, которые выполняются из чувства долга и отбирают время, но не приносят радости. Тяжелые воспоминания и негативные эмоции, которые никуда не ведут. Обиды.

Решиться на перемены страшно. Но верьте в то, что одни вы не останетесь. Придут новые люди, новые проекты, новые отношения, силы на осуществление того, о чем давно мечтали. Главное – расчистить для них пространство.

Порой мы не можем выбирать и контролировать события, которые с нами случаются. Например, предательство человека, которого считали близким. Но вот зависать в хроническом горе или выходить из него – это наш выбор. Счастье – это не стихийно-спонтанное нечто, подарок судьбы. Это осознанное решение человека, которое звучит так: счастье, как и страдание, – это мой выбор.

• Настроение зависит от стиля мышления. Стиль мышления пессимиста такой: все как обычно, это будет продолжаться до бесконечности, дальше будет только хуже. Такой человек выбирает страдать.

• Стиль мышления оптимиста: ну да, со мной произошла неприятность, сейчас мне плохо. Но жизнь продолжается, и в ней еще будет много хорошего.

Вы и другой человек – это два разных мира. Но психика устроена так, что только наша картина мира кажется нам правильной, логичной и понятной. Находясь внутри нее, мы автоматически ожидаем от других людей, что они видят нас и мир так же, как видим и ощущаем его мы. Но оптика-то у всех разная! И это нужно понять и принять.

Никто о них догадываться не должен. Это вам нужно их осознать, сформулировать и донести до другого человека.

Задайте себе вопрос: а я осознаю свои личные границы? Какие они? А достаточно ли ясно я транслирую их окружающим?

Определение границ состоит из двух частей.

1. Мои личные границы – это все, что я могу назвать моим: время, силы, деньги, вещи, убеждения, чувства и так далее.

2. Мои личные границы – это то, как со мной можно и как со мной нельзя. Как можно и нельзя с тем, что является моим.

Рекомендации, которые помогут защитить свои границы.

• Дайте себе право на личные границы! В нашей истории долго царила идеология "я – последняя буква в алфавите". Пришло время отказаться от нее. Начать жить навстречу себе.

• Осознайте свои границы: как с вами можно и как нельзя (не в теории, а на примере конкретных ситуаций). Следите за своими эмоциональными реакциями – и вы быстро поймете, где границы нарушены.

• Не ждите от другого, что он без вашей помощи узнает, как с вами можно, а как нет.

• Говорите не намеками, взглядами и раздутыми ноздрями, а словами: вот так можно, вот так нельзя.

• Если человек не слышит, не понимает и продолжает проламывать границы – перестаньте ждать, когда он одумается. Защитить их – ваша задача.

И тем, кто готов помогать, и тем, кто ждет помощи, важно помнить о точке опоры: помощь и забота – дело добровольное. У нее есть три главные составляющие.

1. Просьба о помощи должна быть озвучена. И не в целом, а конкретно: что именно нужно сделать. Это будет вклад просящего в решение его проблемы.

2. У того, к кому обращаются, должны быть ресурсы на поддержку. Когда из чувства долга нам приходится отбирать последнее у себя, помощь получается с привкусом злости и обиды.

3. У того, кого просят, должно быть желание помочь. Правильная и здоровая помощь – это акт доброй воли.

Одна из главных ошибок коммуникации – уверенность в том, что у всех есть шестое чувство, благодаря которому они догадаются о ваших потребностях. Нет, не догадаются. Он – это не вы. И он не узнает о ваших потребностях, пока вы не обозначите их. Вслух. И если вам что-то нужно от другого человека, это ваша задача – осознать и озвучить желание или просьбу. Потому что другой человек сконцентрирован совсем не на вас, у него своя жизнь.

Интересно, что, если то, о чем вас просят, неудобно и обременительно, логично ответить "нет". Но люди постоянно наступают себе на горло и соглашаются там, где хотят отказаться. Чтобы избежать конфликта. И на короткой дистанции это помогает.

Часто мы формируем самооценку на основании того, что о нас думают другие. Как тут отказать? Стратегическая задача – повысить самооценку и сформировать собственное мнение о себе. А тактическая – осознать, что "нет" означает только то, что "да" противоречит моим желаниям и возможностям. Это забота о себе, а не попытка обидеть другого.

Мы всячески убегаем от прямой коммуникации. Зато нам свойственны некое экстрасенсорное чтение мыслей и уверенность в том, что мы знаем, что происходит в голове у другого человека. А мы не знаем. В голове другого может быть все что угодно. А то, что предполагаем мы, – это иллюзии и домыслы, которые расцветают в нашем сознании.

Алгоритм работы с этой точкой опоры.

1. Прекращайте додумывать за других!

2. Как только вы испытали негативное чувство (растерянность, смятение, обиду), у вас автоматически запускается процесс додумывания. В этот момент нужно сказать себе: "Стоп. Я – это я, а другой человек – это другой человек. Я не знаю, что у него в голове".

3. Задавайте прямые вопросы. Они помогают сделать мутное ясным, развивают отношения.

Путь к этой опоре лежит через взросление. Как вообще устроено психологическое взросление человека? Вот рождается ребенок. Родители обеспечивают все его потребности: любят, кормят, утешают, защищают от обидчиков, покупают игрушки. А потом раз – и малыш вырос. И перед ним – взрослая жизнь. Но паттерн "другой человек должен заботиться обо мне и делать мне хорошо" остается. И мы продолжаем ожидать и даже требовать этого и от родителей, и от мира.

Но реальность взрослой жизни такова: партнер не может и не должен удовлетворять все ваши потребности. Нет человека, который на 100% нам подходит. И нужно понять, с какими чертами его характера мы никак не смиримся, потому что это противоречит нашим ценностям, а какие сможем принять.

Что делать?

Во-первых, повзрослеть и снять с окружающих бремя своих ожиданий и надежд.

Во-вторых, направить вектор приложения силы с другого человека на себя. Раньше он должен был измениться, чтобы хорошо было вам. А теперь спросите себя: что мне стоит сделать для себя, чтобы быть счастливой? Единственный человек, от которого зависит мое счастье, – я.

Человек – социальное существо. Поэтому мы зависим от мнения других людей, подсознательно боимся, что нас отвергнут, стая от нас откажется и мы умрем в голоде, холоде и одиночестве. Это иррациональный страх, но слабее он от этого не становится, это автоматическая программа.

Если вы тревожитесь по поводу того, "что же скажут люди-то", то с этим обязательно нужно работать. Учиться переключаться из автоматической программы в осознанную. Как?

• Напоминайте себе: я больше не ребенок, который зависит от маминого одобрения.

• Кому-то не нравится, что вы делаете? Хорошо, давайте определим: это значимый для вас человек или незначимый? Если незначимый или больше того – абстрактный социум, то вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Если человек значимый, вспоминайте точку опоры: это моя жизнь, и я решаю, как ее жить.

Повторите эти слова несколько раз, желательно вслух.

И здесь нужно иметь смелость и мудрость признать: то, что я вижу в тебе, – это не твое. Это мое. Это я про себя сейчас кое-что узнала. И спасибо тебе за это.

Можно ли избавиться от проекций в сторону других людей? Едва ли. Но осознавать свои проекции стоит научиться. Чтобы строить отношения с реальными людьми, а не с образами в своей голове. Как это сделать? Вот пара рекомендаций.

• Когда кто-то начнет вас критиковать, нападать на вас или манипулировать вами, произнесите про себя: "То, что ты видишь во мне, – это твое, а не мое".

• Когда вы сами начнете характеризовать человека, напомните себе: то, что я вижу в тебе, – это мое, а не твое.

Простая истина, но и ей многие не пользуются. Почему?

Есть две основные причины.

1. Низкая самооценка. Человек плохо относится к себе и поэтому не может иначе относиться к другим. Но если мы начнем замечать в людях положительные черты, то вскоре обнаружим, что и у нас они есть.

2. Мы замечаем, но не говорим. Стесняемся или боимся показаться неуместными ("да ну что я полезу со своими комплиментами?").

Как же не стесняться говорить о своих чувствах?

• Понимать, что вы ответственны только за ваши слова. А уж как человек отреагирует – это его зона ответственности.

• Осознавать, что добрые слова – они не только для другого, они и для вас. Поделившись симпатией, вы испытаете огромное облегчение, освободитесь от эмоций.

Если вы продаете то, что у вас в голове, это стоит денег. Это ваши мастерство и время. В час вашей работы вложено обучение, повышение квалификации, опыт. Не писать статью другу за чашку кофе, если вы журналист. Не готовить сына подруги к ЕГЭ за коробку конфет, если вы репетитор. Это ваша работа и вы делаете ее за деньги.

Пауза – ваша точка на развилке. Она нужна, чтобы забрать внимание из внешней жизни, обратить его внутрь себя и установить контакт со своими желаниями и ценностями: чего я хочу и что для меня важно в этой ситуации.

Делать паузу сложно. Мозг обожает автоматические программы, не зря он их всю жизнь оттачивал. Но есть и хорошая новость: сложно только сначала, а через 10–20 повторений это начинает получаться, а потом и вовсе становится автоматизмом.

В каких ситуациях стоит выдержать паузу.

• Когда предлагают / просят сделать то, чего вы на самом деле не хотите.

• Когда накатывают эмоции и включается автоматическое поведение.

• Когда надо понять, чего вы действительно хотите.

• Когда необходимо определить приоритеты и сфокусироваться на главном. Не приступайте к деятельности в суете: вы будете делать не то, что нужно и важно, а то, что привыкли, на автопилоте.

• Когда не можете принять глобальное решение.

Привычка – главный союзник и в то же время враг. Почему же дурные закрепляются быстро и от них сложно избавиться, а за полезные приходиться бороться? А потому что вредные привычки дают быстрое удовольствие, энергию здесь и сейчас.

И вот тут начинаются занятные игры разума. Мозг воспринимает будущего себя как чужого человека. То есть я, которая прямо сейчас хочет выпить бокальчик вина, мне намного ближе и роднее, чем какая-то там я через год или в старости со здоровыми суставами благодаря зарядке. Какие суставы, я вина хочу! Сейчас!

Как же помочь себе в этой борьбе за здоровое будущее?

• Научиться выдерживать напряжение.

• Следовать своим ценностям. Здоровое спортивное тело – это ценность для меня? Однозначно. Каждый раз, когда вы чувствуете внутреннее сопротивление чему-то полезному, спрашивайте себя: "Меня это ведет к реализации моей ценности или, наоборот, уводит от нее?"

• Проявлять к себе милосердие. Провалы будут. Только покажется, что привычка сформировалась, – и раз, вы свернули с пути. Здесь важно уметь себя поддержать.

Вот он – сорняк мышления: если что-то дается мне легко, то это не считается, не является ценным знанием.

Это одна из причин формирования синдрома самозванца – психологического феномена, при котором человек чувствует себя неуверенно в своем деле, потому что собственный опыт кажется ему незначимым, случайным, поверхностным.

От большой части достижений он отмахивается, будто бы они сами собой как-то произошли, а он просто постоял рядом.

Восстанавливаем справедливость. Если было легко – считается! Потому что в ваше «легко» вложены годы труда, развития и получения новых знаний. Поэтому это и стало легко. Но так было не всегда, не забывайте об этом.