Разрушительные мысли: как перестать быть своим самым строгим критиком и начать жить свободно

Каждый из нас хотя бы однажды сталкивался с тем, что в голове возникают разного рода мысли, от которых портится настроение и теряется вкус к жизни.

Разрушительные мысли — это негативные, часто искаженные представления о себе, других людях или окружающем мире. Они могут проявляться в различных формах: от самокритики и тревожных размышлений до катастрофизации событий. Но, тем не менее, мы их воспринимаем как правду о себе и жизни. Эти мысли способны подрывать уверенность в себе, создавать чувство безысходности и даже мешать нормальному функционированию в повседневной жизни.

Разрушительные мысли — это не что-то внешнее, что появляется внезапно, как гром среди ясного неба. Это тени, которые растут внутри нас годами. Мы слышим их, ещё не осознавая, как глубоко они укореняются. Каждое "Ты не справишься", "Ты недостаточно хорош", "Все смеются над тобой" звучит эхом из прошлого, накладываясь на новые ситуации. И вот, к тридцати или сорока годам человек уже не замечает, что его самый близкий и постоянный собеседник — это его собственный критик. Тот, кто держит в клетке из сомнений и страхов, не давая выйти наружу.

Такие воздействия в детстве со стороны родителей, учителей, другого окружения приводит к тому, что меняется наше мышление. Наш разум, пытаясь справиться с переживаниями, строит защиты, одной из которых являются когнитивные искажения.

Когнитивные искажения — это ошибки в восприятии и интерпретации информации. Например, человек может воспринимать неудачу как подтверждение своей несостоятельности, игнорируя все предыдущие успехи.

Мне вспоминается история одного клиента. Назовём его Михаил. Михаил пришёл ко мне в состоянии полной деморализации. Умный, образованный, с прекрасным резюме, но уволился с третьей работы за год. Когда я спросила его, почему он так поступил, он просто развёл руками: "Я не тяну. Я ничего не умею. Им нужен кто-то умнее". Спустя несколько сессий мы обнаружили, что ни одна из этих мыслей не была его собственной. Эти слова произносили его старший брат и отец в его юности, каждый раз, когда он пытался сделать что-то самостоятельно. Но звучали они теперь уже его голосом. И вот что интересно: Михаил был блестящим специалистом. Его бывшие коллеги отзывались о нём исключительно в восторженных тонах, а начальники до сих пор звонили ему, предлагая вернуться. Но он не мог это принять. Он верил своему внутреннему критику больше, чем внешней реальности. Он привык обесценивать себя и свои заслуги, тем самым подрывая свой фундамент - внутреннюю опору, уверенность в себе, просто привыкнув верить критике больше.

Возможно, у вас сейчас пробежала мысль: "Но ведь немного критики себе полезно, правда? Иначе можно расслабиться, потерять мотивацию и упустить возможности". Многие клиенты и мои подписчики в соцсетях пишут мне об этом. В этом и кроется ловушка. Мы часто путаем внутреннего критика с внутренним мотиватором. Последний поддерживает: "Ты можешь больше, давай попробуем". Критик же ломает: "Да куда тебе, у тебя опять ничего не получится". Он не строит, он разрушает.

Каждый из нас может вспомнить моменты, когда этот голос останавливал нас. Вы хотели написать книгу, но убедили себя, что не обладаете талантом. Вы собирались заговорить на вечеринке с интересным человеком, но решили, что покажетесь глупым. Вы мечтали о собственном бизнесе, но уже на стадии идеи похоронили её под тонной сомнений.

Кто-то сейчас скажет: "Но ведь я и правда могу ошибиться. Разве самокритика не помогает мне этого избежать?" Да, ошибки неизбежны, и иногда они могут быть болезненными. Но критик не учит вас работать над собой или искать пути решения. Он просто говорит, что вы не достойны даже пытаться.

Эмоциональное состояние также играет важную роль. Стресс, тревога или депрессия могут усиливать негативные мысли. В такие моменты наш мозг склонен сосредотачиваться на отрицательных аспектах, что приводит к циклу самоподдерживающегося негативного мышления. Например, если человек испытывает тревогу, он может начать думать, что не справится с предстоящим событием, что, в свою очередь, его тревогу и усиливает.

Социальные факторы тоже не следует забывать. Влияние окружающих, социальных сетей и культурных стандартов может формировать завышенные ожидания и стандарты, которые трудно достичь. Это создает почву для самокритики и разрушительных мыслей. Например, сравнивая себя с идеализированными образами в медиа, человек может начать чувствовать себя неудачником, что провоцирует негативные размышления.

Интересно, что в культуре многих семей (особенно в нашем обществе) критика часто преподносится как проявление любви. Родители укоряют детей, говоря, что это "для их же пользы". Но дети не видят пользы. Они слышат лишь: "Ты недостаточно хорош". И потом этот урок они несут через всю свою жизнь. Так и получается: чем сильнее критиковали нас в детстве, тем громче наш внутренний критик во взрослой жизни.

Всё это я не раз наблюдала и в своей практике, и в собственной жизни. Помню, как в начале своей профессиональной карьеры я каждое выступление перед аудиторией (а я достаточно часто выступала и проводила групповые занятия) начинала с мыслей: "А что, если я забуду текст? А вдруг кому-то это покажется глупым?" Этот голос заглушал всё: вдохновение, интерес, радость от процесса. Я много нервничала, чувствовала себя ужасно. Пока однажды я не задала себе вопрос: "Кто вообще этот критик внутри меня? Почему я должна ему верить?" Ответ оказался неожиданным.

Внутренний критик — это не часть нашей истинной личности. Это сборник чужих слов, опыта, обид и травм. Но вот что поразительно: он живёт, пока мы даём ему силу. Пока мы принимаем его слова за истину.

Разрушительные мысли действительно могут быть результатом предыдущего опыта. Травматические события или негативные переживания в прошлом могут оставить глубокий след, формируя шаблоны мышления, которые продолжают действовать в настоящем. Мы автоматически начинаем реагировать на определенные ситуации, вспоминая прежние неудачи или обиды.

Таким образом, разрушительные мысли могут затруднять восприятие реальности и мешать нам строить полноценные отношения с собой и окружающими. Понимание механизмов их возникновения — первый шаг к осознанию своих мыслей и эмоций.

Что же делать с этой бесконечной самокритикой и потоком катастрофических мыслей?

Представьте себе, что ваш внутренний критик — это надоедливый сосед, который каждый день звонит вам по телефону. Вы можете продолжать слушать его, соглашаться и впадать в отчаяние. А можете однажды положить трубку. Или, что ещё интереснее, спросить его: "На основании чего ты делаешь эти выводы?" Критик часто не имеет ответов. Он просто привык говорить одно и то же, а вы — слушать.

И тут всплывает главный вопрос: а что будет, если вы перестанете его слушать? Возможно, вы начнёте замечать те части себя, которые вы давно забыли. Может быть, вы увидите свои настоящие желания, свои сильные стороны, свои уникальные черты, которые критик так тщательно старался скрыть. И, возможно, вы откроете для себя, что вы больше, чем его слова. Какими бы вы были, если бы вместо того, чтобы судить себя, вы попробовали бы просто услышать свои истинные желания, страхи и стремления?

Всё, что вам мешает, — это не недостаток сил или таланта. Это голос, который слишком громко шепчет вам на ухо, что вы не справитесь. И самое удивительное, что он всегда ошибается.

Изменить ситуацию - это непростой путь. Гораздо легче его пройти вместе с психологом. Запишитесь на диагностическую бесплатную консультацию, это поможет понять проблему и найти варианты дальнейшей работы.

Подписывайтесь на мой Телеграм-канал PsyLifeComforter, канал для тех, кто хочет вернуть спокойствие, улучшить отношения, зарабатывать без надрыва, справиться с проблемами и болячками и достичь чего желает.