Проект «Моя жизнь»

Росла я в маленьком провинциальном городе — Тамбов. Но это все же город, в сравнении с теми деревнями и селами, где я была.

Жили мы бедно. Из еды я помню макароны с сосисками и суп вермишелевый из пакетиков без мяса. Ролтон естественно, жареную картошку и драники. А еще шарлотка была фирменная от мамы или бабушки. У нас во дворе антоновка росла (сорт кислых яблок) - яблоня в общем доступе была для всех соседей.

Прабабушка еще была. Она помогала, точно помню, не вкусными конфетами 😅 которые съедались в те моменты, когда все съедалось из нормальной еды и денег на «сладенькое» не было.

Жила я в комнате с бабушкой. Спали на одной кровати. Мой учебный стол располагался в углу комнаты, там же где стоял телевизор, который бабушка смотрела бесконечно. Уроки я делала с усилием - концентрируясь. Я прилагала невероятные усилия, чтобы натренировать навык вовлеченности именно в уроки, а не в «угадай мелодию» или «поле чудес».

Помню постоянные разборки бабушки и ее сестры - тетушки моей, получается. Они жили по соседству и там (в семье) тоже все девчонки, как и по нашей ветке. Они постоянно что-то делили. Что? Я так и не понимала никогда )) мне казалось будто они о воздухе спорят, ибо оно того не стоило. Что они обсуждали.

Я Любила гулять, общаться с друзьями. «Жила и выросла на улице», можно сказать. Домой «за уши было не затянуть». Потому что уличные дела были куда интереснее домашних .

Помню мультики и сериалы из детства. Мы подбирали себе героев, во что-то играли, представляли, обсуждали и делились мнениями во дворе. Здесь рождался выдуманный фантазийный мир, мир сказок и грез.

В общем, я не знала что такое «быть наедине». Не было у меня представления и понимания «личных границ». У нас все было общее!!! Практически всегда бабушка была дома. А если не она - так я была с друзьями. Чувство одиночества воспринималось мной не очень комфортно. Я его опасалась даже что ли. Т.е если я одна - это НЕ норма. Так воспринималось .

Почему-то помню из детства себя стеснительной и боящейся проявиться. Подойти познакомиться к кому-то новому - было смерти подобно. При этом с мальчишками мне нравилось знакомиться. Стеснялась с одной стороны. И боялась показать кому-то свою симпатию. Это почему-то нужно было держать в тайне. С другой стороны, мне нравилось то самое внимание с мужской стороны. Он да - пусть будет открыт и проявлен в мой адрес, а мне нужно было прятать это.

Как мы жили с мамой?

Бедно. Очень бедно. У мамы была маленькая зп и бабушкина пенсия. Честно говоря, я до сих пор удивляюсь как я жива ?) потому что на те деньги, на которые жили мы, выжить втроем невозможно.

Бабушка вечно была ею недовольна. Постоянно ее критиковала. До конца ее дней. «Ленка (так зовут мою маму) непутевая, недоделанная». Ну и все в этом духе с приставкой «недо».

В ответ на свою недостаточность что делала мама? Правильно. Опекала меня, тряслась за меня, как за своего спасителя. Будто бы я зачем-то и почему-то, а главное от чего-то ее спасти должна была. Я, кстати, до сих пор не понимаю зачем жалеть о том, что у тебя есть дети, и якобы этот мир суров, а ты так много хотел/хотела дать, и не можешь себе этого позволить.

Ну т.е. это же уже факт свершенный. У вас есть ребенок. Так перенаправьте все свои силы и ресурс на то, чтобы любить его, растить, играть с ним. Даже если у вас нет сейчас каких-то там достаточных денег - ребенку нужна любовь. Он не понимает деньги. Его денежная валюта - это любовь родителей.

Кстати, самое запоминающееся из любви мамы - это купание меня в моей детской ванночке (хотя я была уже взрослая для нее). Она мне там какие-то стишки приговорки читала и ее поглаживания меня по голове, разбирая мои волосы по прядям. Последнее я выпрашивала на регулярной основе не помню до сколки лет, но достаточно долго.

Я не была девочкой. Что-то среднее между пацаном и девчонкой. Хотя маленькая я ходила в платьях. Став же постарше - моя внешность и красота начали меняться. И я больше походила на парня подростка.

Желание наряжаться - это от мамы.

Некую эстетику и стать мне прививала бабушка по отцу. Баба Оля. Тот еще отдельный персонаж для повествования. Да я думаю, в каждой семье было так интересно и весело, как в моей. Просто сейчас описывается это все уже из другого состояния. Жизни что ли. Той, которую нельзя было изменить или поменять по тем временам.

Мама не могла себе позволить поменять работу. Иначе бы какой-то месяц мы остались без всего. А из расходов еда и квартплата. Плюс одежда. Которую я всегда хотела, и которую мне редко так покупали.

В какой-то момент папа начал платить алименты. И я помню, ходила за деньгами на почту. Тут я ощущала ответственность и свою крутизну. Я вроде как тоже куда-то хожу (как мама) и получаю деньги. Правда получала я просто так - по статусу от рождения - дочери. Но не суть. Здесь была гордость и стать. Получала деньги и шла домой. Я прятала их в заначку.

Да, я копила, но тратила я на подарки ко дню рождения друзьям и просто копила.

Странно да?

Копить деньги просто так. И тратить на кого-то, кроме себя. Кстати, эта привычка сыграла мне на руку во время замужества. Здесь уже была сформирована привычка жить чужими жизнями. Она таилась где-то глубоко внутри. Там было такое понимание «я для кого-то».

А, и с целью экономии на одежде, мама отдала меня в лицей для умных. Да, безусловно она была горда и рада за то, что я училась в самом престижном лицее города Тамбова. Но в целом, это была существенная экономия на одежде - потому как у меня была форма. И в лицей мы ходили в форме установленного образца.

Какого-то понимания, что мне надо учиться (в институте) - переезжать не было. И в какой-то момент «советов» (мамы с папой), куда я поеду и буду поступать, папа предлагает Новосибирск и налаживание контакта с ним. Ведь до 17 лет я жила с мамой в Тамбове. А учиться я поеду в Новосибирск, там, где живет отец с новой семьей.

Что еще я помню из детства?

Два давления со стороны мамы:

1. Музыкальная школа.

2. Поступление в лицей.

Поступала я по тому же принципу, как и в университет: куда бог пошлет 😅

Понимания и осознавания с моей стороны НОЛЬ. И здесь мне хочется выразить безусловную благодарность маме - за то, что помогла мне поступить в этот лицей. Потому что тот опыт, навыки и знания, которые я там получила, служили мне прекрасную службу первые ДВА года университета.

Музыкальная школа - это вообще АД. Воспринималась она мною именно так. Ибо в какой-то момент времени я туда ходила как на каторгу, меня пытали каждый раз, на каждом занятии. Я доводила до истерик своего преподавателя по фортепиано. Я не могла играть. Молчала.

Спросите почему? Не знаю.

Ну мама же попросила. А ну вот, ответила вам. Потому что так сильно любила свою маму, что просто ради нее мучалась и истязала собой других людей лет так 3-4 точно. Представляете отучиться в музыкальной школе СЕМЬ лет и получить корочку - которую я подарила маме. Мама плакала и просила, чтобы я закончила музыкалку, рассказывала зачем-то мне о каких-то компаниях, в которых я буду играть и все вокруг меня буду слушать и восторгаться моей игрой на фортепиано 😄 Как вы думаете сколько раз я села за игру на фортепиано? Правильно! НОЛЬ!)

Это кстати травма была моя долгое время - музыкальная школа. Ненависть к фортепиано породило во мне ненависть к творчеству. Я презирала творческих людей. Я презирала творчество в целом.

Плюс отсюда вытекали публичные выступления. Экзаменом в музыкальной школе были публичные вступления.

Понимаете да, что я испытывала? Я умирала каждый раз. Каждое выступление я умирала и не могла никому в этом признаться, дабы не подвести маму и ее желания.

Подводя итоги, не пойду дальше.

Психологом я стала не зря. Есть что обсудить и каким опытом поделится. Остальные события раскрою чуть позже, быть может, в следующей статье.

Любовь исцеляет. Каждый абзац, мною описанный из моего детства, основан на воспоминаниях.

Адаптированный под реальность и лишенный эмоций. Я описывала и рассуждала с вами в моменте о событиях прошлого, былого.

Мы все травмированы, и травмами разговариваем друг с другом. Но будьте умнее, мудрее и милосерднее. Любите своих родителей, не смотря на все боли и страдания, которые они вам приносили, доставляли и вы запомнили их из детства.

Простите и отпустите. Забудьте все былое. Там тогда, по-другому было нельзя. Все было сделано для вас. Каждое действие мамы, папы — каждое слово или поступок. Все это было для Вас! И вам во благо!

Для того, чтобы вы стали такими, какие вы есть и являетесь на сегодняшний день!

Простите родителей и не держите на них зла. Они не могли иначе. Понимание, любовь и теплота общения исцеляют.

Эту статью я посвящаю тебе, дорогой читатель, и моей маме. Хочу прилюдно попросить у нее прощение, за мою детскую неграмотность и не образованность, за все претензии и обиды которые встречала я на пути своей жизни и терапии.

Попробуйте сами проанализировать свою жизнь, свое детство так, как это сделала я.

Это своего рода терапия правды и исцеления себя от застрявших эмоций. Пишите и проживайте. Страдайте и пишите. Освобождайте свою память от страданий. Освобождайте свое прошлое. Оно было вашим и для вас.

Не держитесь крючками боли и страданий за прошлое. Освободите его. Это уже всего лишь прошлое.

Создавайте свое будущее!

Счастливое, прекрасное, светлое будущее !

И весь ваш потенциал, всю ваши силу и мощь направьте на вашу жизнь в «здесь и сейчас», в настоящее, на создание и формирование нового видения вашей жизни.

Вы творец и создатель!

Удачи вам в творчестве ❤