ПОЧЕМУ МЫ ОПРАВДЫВАЕМ ТЕХ, КТО ПРИЧИНЯЕТ НАМ БОЛЬ?

Ты когда-нибудь ловила себя на том, что оправдываешь чьи-то поступки, даже если они тебе сделали больно? Вот тебе кто-то нагрубил или разочаровал, а ты вместо того, чтобы сказать: «Эй, мне так не окей!», начинаешь думать: «Ну, у него просто трудный день», «Она, наверное, сама устала, поэтому так резко», «Может, я что-то не так сказала»? Но вот вопрос: почему мы так упорно пытаемся найти оправдание тем, кто причиняет нам боль?

Оправдывание — это механизм защиты. Это как если бы мы пытались создать иллюзию безопасности и гармонии, когда внутри всё рушится. Мы боимся признаться, что человек, которого мы любим или уважаем, может нас ранить. Ведь это меняет всё: наши отношения, наш взгляд на себя, на жизнь. А мы очень боимся перемен, особенно таких неприятных. Поэтому проще сказать себе: «Это не он виноват, это обстоятельства».

Но суть в том, что мы можем общаться с людьми, которые не причиняют боли. И тогда нам не нужно постоянно держать оборону или оправдываться за чужое поведение. Если кто-то наступит тебе на ногу, не надо говорить, что, наверное, это ты стояла не там. Ты же не виновата в том, что кто-то не умеет быть аккуратным, да?

Кстати, знаешь, что ещё интересно? Оправдывание часто связано с нашей самооценкой. Чем мы меньше ценим себя, тем легче оправдываем других. Потому что внутри есть ощущение: «Ну да, я и правда не очень-то важна, так что пусть и они ко мне относятся как угодно».

Тут одно решение, которое я применяю как для себя, так и для своих клиентов, называется «Переворот диалога». Когда у тебя внутри снова раздается этот голос: «Ну, он просто такой, ему сложно», попробуй задать себе вопрос: «А что бы я сказала, если бы это произошло с моей подругой?» Ну вот представь, твоя близкая подруга рассказывает тебе о той же ситуации. Что бы ты ей ответила? Скорее всего, ты скажешь: «Эй, подруга, это не окей, так нельзя с тобой обращаться!» Интересно, правда? Почему к себе мы такие строгие, а к другому — полны сочувствия?

А еще одна практика, которой я поделюсь, поможет научиться замечать свои эмоции сразу, а не потом, когда все уже переварено и обдумано тысячу раз. Называется она «остановка в моменте». Когда чувствуешь, что кто-то ведет себя грубо или несправедливо, не торопись искать оправдание этому человеку. Остановились и спросили себя: «А что я сейчас думаю? Мне неприятно? Меня это ранило?» Это важно — признать свои эмоции и не стараться их подавить в угоду другим.

Однажды ко мне на приём пришла женщина, назовём её Катя. У нее была очень похожая история с мужем, который постоянно критиковал ее по любой мелочи. И вот она сидит передо мной и говорит: «Ну, он просто такой, у него работа нервная, я должна быть терпимой». Я смотрю на нее и спрашиваю: «Катя, а если бы твоя подруга рассказала тебе, что ее муж ведет себя так же? Что бы ты ей посоветовала?» Она замолчала. Мы обе знали ответ. Это был тот самый момент, когда Катя осознала, что у нее не лучшие отношения. Знаешь, что? Она перестала оправдывать его. Начала говорить о своих чувствах, и отношения постепенно стали меняться.

Так вот, я не говорю, что нужно сразу разрушить отношения или устроить драму. Нет. Я говорю о том, что важно перестать обесценивать себя, когда кто-то причиняет тебе боль. Мы слишком часто забываем, что имеем право чувствовать, имеем право на уважение и заботу.

В следующий раз, когда снова захочешь оправдать какое-то действие, задавай себе вопрос: «А что бы я сказала, если бы это случилось с кем-то из моих близких?» Ты увидишь, как этот простой вопрос начнёт менять твоё восприятие. Мы все заслуживаем быть счастливыми и жить среди людей, которые уважают наши границы.

И, кстати, если тебе нужен кто-то, кто поможет разобраться с этим, я всегда на связи. Иногда важно иметь человека, который скажет: «Ты заслуживаешь лучшего. И я помогу тебе это увидеть».