Используете партнера для собственной терапии? …или как «сильные» женщины живут за счет «слабого» мужчины

Девочки, были у вас такие ощущения, что вы:
- стараетесь подтолкнуть вашего мужчину к каким-либо действиям,
- пытаетесь восхититься им на словах, не чувствуя этого внутри,
- или пытаетесь "уменьшиться" для/ради него, чтобы он не чувствовал себя ущербным рядом с вами?
Если да, то приветствую в клубе "сильных" женщин.

Почему в ковычках? Потому что, это иллюзия...
Все, что мы тут делаем - решаем свои проблемы за счет своего партнера. Как это? Сейчас расскажу.

Не секрет уже давно, что то, что болит ищет исцеления. Рецепт исцеления каждый находит свой. Выбираем ли мы его? Нет. Мы его просто когда - то в детстве увидели, поверили в него и теперь, во взрослом возрасте, используем его. Восхитительно умеючи используем!

Скорее всего, в детстве вы "потеряли" одного из родителей. Потеряли - это про то, когда вы первый ребенок, а тут опа... и рождается еще один. И все. Мама перестала быть про вас. Потом бедная девочка решает, как же ей теперь быть. Старается быть хорошей - один из вариантов. Буду хорошей, может быть, мама вернет свое внимание ко мне. И так, бедняжка, решает всегда быть хорошей.

Или, может быть, у вас был папа, который вас почти бесконечно любил за то, какая вы невероятная. Лучше всех! И в жизни ты всего добьёшься, и все у тебя получится, к чему бы ты не прикоснулась! И тут, девочка тоже решила, дабы не терять папину любовь, быть хорошей. И, казалось бы, чем плохо такое отношение папы? Ничем. Но детская психика решила так: буду стараться, стремиться и буду лучшей версией себя.

Или был родитель, который любил условно - за какие-либо достижения. Хорошие поступки, отличные оценки и т.д.Есть и другие варианты, но все они про одно - решение ребенка быть особенным, чтобы его продолжали любить. И это сработало. Тогда сработало. Далее, это переросло в привычку. Привычку быть сильной, самостоятельной, самодостаточной и достигать, достигать, достигать.

Как это можно реализовывать во взрослой жизни? Сравнивать себя с другими. Если моя внутренняя оценка говорит мне, что я тут лучшая, то чувствуется это невероятно. Если не лучшая, то паршивенько. Правда же? Мы во внешнем мире выискиваем таких людей, с которыми можно сравниться. И находим. Супер!

Но потом, учитывая, ненасытность потребности в восхищении, нам нужен кто-то постоянный для этого. И, сами того не замечая, мы выбираем мужчину, исходя из этого. Думаете ли вы об этом, когда смотрите на него впервые? Нет, конечно же. Но наш мозг нас обманывает и посылает сигналы в тело, что вот с ЭТИМ мне хорошо. Хорошо не потому что ОН соответствует твоим надуманным стандартам, а потому что - быть рядом с ним чувствуется восхитительно. Восхитительно знакомо!

Это именно так, как я себя чувствую, когда чувствую себя сильной, самодостаточной и т.д. На этом строится выбор. Как вам такое?

И далее, мы начинаем жить с мужчиной, об которого отражаемся великими. И это невероятно. Это прекрасно и сладко. Но, когда проходит стадия симбиоза в отношениях, то начинаются странные дела. Я смотрю на него и не пойму, это правда "тот самый"? Тот, о котором я мечтала? Тот, с которым я хотела чувствовать себя в безопасности, иногда слабой и уязвимой?

Что происходит дальше. Мы же, девочки, не можем сложа руки сидеть и смотреть на все это. Милый, ну, давай так и так. Милый, ты можешь. Милый, ты достоин. Бла, бла, бла...

Дальше ОНА устает. Дальше ОНА не будет понимать, почему так произошло и что с этим делать. Скорее всего, начнет говорить, что мужчины слабые пошли. Что женщины по природе сильнее. И так далее.

В чем же фишка. Все просто: мы решили использовать партнера для собственной терапии. Нам он нужен был для того, чтобы чувствовать себя кайфово. И все.

Никто нам не рассказывает ни в универе, ни потом, как все работает. Никто не учит быть женой, мамой. Нам приходится учиться на собственных ошибках. К сожалению.

С другой стороны, рынок психологов и коучей кишмя кишит. Выбирай и иди с этим разбираться. Но нет. Мы скорее побежим в ЗАГС с заявлением на расторжение брака, чем займемся своими тараканами в голове. К сожалению.

Могу вам точно сказать, что можно по другому. Даже, если вы в таких отношениях, то есть решения и они решаемы. Если я вам сейчас скажу. что вам нужно перестать вслух себя сравнивать с ним - вы не поймете КАК это сделать. Выход один - пишите и приходите в работу.

Единственное, что вы можете сделать сейчас и самостоятельно - это хотя бы увидеть в этом правду и перестать действовать из позиции поиска подтверждения своих сильных сторон. Понимаю, быть сильной и перестать ею быть невозможно, как невозможно спортсмену пауэрлифтинга снять с себя натренированные мышцы и сказать. все, их у меня нет. Не нужно "снимать" силу. Нужно перестать искать подтверждения ее через своего партнера.

Что же про мужчин в такой паре, то тут тоже довольно просто: если тебе изо дня в день так или иначе намекают на то, что ты "полное г...", то со временем, он себя так и начинает ощущать. А как себя чувствую, так и действую. К сожалению.

И последнее, знайте, что вы не виноваты! Но только вам решать, что с этим делать теперь.

Приходите в мой ТГ канал: