Уроки целомудрия в школах - верный путь к гендерной распущенности как феномену контрзависимости и синдрому “поколения пепси”.

Привычно скидывая проблемы воспитания на влияние «распущенного Запада», взрослые перекладывают вину за последствия подросткового кризиса на обилие информации и оправдывают себя, говоря, что работа, работа, сто раз работа отнимает время, которое можно было бы уделить детям. Только нет сослагательного наклонения в общении собственным ребенком, то, что упущено по любой причине, уже не восстановится, как нельзя догнать уже тронувшийся поезд – так нельзя вернуть вчерашний день.

Начнем с истории одного из наших психологов, которая полностью поясняет отношение к целомудрию как понятию и принципу духовно полноценной личности:

“1985 год – время, когда жевательную резинку с эротическими картинками можно было купить в любом киоске, причем покупали эту недорогую липучку в основном подростки. Будучи студенткой педвуза я проходила практику с 5 классниками в обычной школе. Как-то после большой перемены мальчишки 5Б столпились возле учительницы. Мне так стало любопытно – класс был шумный, неорганизованный, а тут такое внимание к старенькой учительнице? Оказалось, что обсуждались наклейки «интересного» содержания, у кого какие уже есть, кто хотел бы обменяться и чем…. Свой вопрос я придержала до послеурочного времени, ответ меня поразил своей логикой и мудростью: «Пусть мальчики обсудят со мной, что им интересно в девочках, чем то же самое они будут придумывать и домысливать после подслушивания разговоров взрослых». Сейчас я более чем уверена, что учительница была совершенно права, дети ей доверились, а она показала, что понимает их трудности, тем более что благополучных детей в этом классе не было. Но даже понимающая детей учительница не обсуждала с подростками вопросы целомудрия, ведь и слова-то такого дети не знали….” Подростки могли спросить, обсудить один на один с учительницей тревожащие их вопросы, а ведь все это можно сделать внутри семьи – так почему же дети шли к учительнице?

Сейчас снова стали обсуждать понятие целомудрия, почему-то ставя знак равенства между целомудрием и невинностью. Муссируется эта тема с истинно бетонной решимостью, типа «Даешь целомудрие!», как раньше «Даешь пятилетку в три года»….

И ведь в достаточно серьезных изданиях на полном серьезе пишут (https://www.gazeta.ru/social/news/2024/05/17/23034001.shtml?updated), что школьников учить быть целомудренными надо в рамках школьного образования, только вот народный артист не поясняет, как это делать. Целомудрие – это гармоничность личности, а невинность – это всего лишь целостность тела, как оболочки духа человека, так причем же здесь «пошлость зарубежного кино»? Чисто бытовое понимание нарушения целомудрия вылилось в утрату невинности, т.е. разрушения телесной целостности. Нет смысла говорить о девственности и ее сохранении, взрослые и так это понимают, а подростки вряд ли осознают, чем рискуют. Целомудрие как образ жизни воспитывается в семье, поэтому так ценны внутрисемейные отношения мать-отец, гармоничные отношения воспитывают целомудрие в ребенке, никакая негативная внешняя среда не искорежит то, что усвоилось ребенком через отношения родителей.

Заботясь о материальном обеспечении нужд ребенка/подростка, родители мало думают об общении, еще меньше разговаривают с детьми о чувствах и ощущениях. Ведь не скажешь, что родителям совсем безразлично, чем живет подросток, однако чаще всего интерес сохраняется в рамках учеба-еда-одежда. Родители будто нарочно забывают все, с чем столкнулись в подростковом возрасте, а ведь ни единый человек не проходил кризис отрицания бесследно. Невозможно из ребенка сразу стать взрослым, понимать и чувствовать как взрослый, отвечать за свои проступки. Как больно ударила так называемая «сексуальная революция», на волне которой были размыты идеалы, пусть и «навязанные» социалистическим воспитанием. Спорить не берусь просто потому, что не знаю правды о том воспитании, а художественный вымысел газетных статей нельзя считать точкой отсчета.

Подростковый цинизм порой связывали лишь с желанием «познать свое тело» любыми доступными способами, причем пресловутое «поколение Пепси» занималось именно «изучением» телесных возможностей человека. Все, что нельзя – стало можно, если общество порицает, значит, мы будем это делать, что недопустимо моралью – то для нас норма и прочее, прочее. Демонстративность и аффектизм поведения юношества тогда был вызван серьезным кризисом в стране, хотя нельзя сказать, что сегодня стало спокойнее. Доступность информации любого плана привела к появлению поколения, которое требует прав без обязанностей. «Вы не имеете права мне указывать, как жить!» - позиция жесткая, не предполагающая компромиссов, однозначно превращающая родителей в диктаторов, ведь они обеспечивают благополучие семьи, значит, они и диктуют правила поведения. Но навязать подростку что-либо архисложно, если не сказать – невозможно, особенно в семье без детско-взрослой общности интересов. Нет смысла пытаться подстроиться под понимание подростковых ценностей – взрослые быстро и тщательно «забывают» про подростковые проблемы. Нет смысла навязать бунтующему дитяти собственные установки – надо принимать собственного ребенка, как личность, но с поправкой на незрелость. Телесная чувственность и гормональная перестройка нуждается в понимании, а не давлении и навязывании «правильного поведения», тем более, когда в семье отношения иные. Подростки – это как стрелка компаса, которая сбивается только в случае сильного магнита, семья растит то целомудрие, которое не дает сбиться ребенку, только открытый спокойный диалог в общении может быть аргументом против «нельзя».

И возвращаясь к вопросу о невинности и половом воспитании: любой запрет чего-либо должен иметь обоснования, которые подросток поймет и примет. Даже понимая под целомудрием только половое воспитание, ребенок должен осознавать, чем лично ему угрожает незащищенный секс. Родители же обязаны понимать, что, не говоря с подростком о традиционном сексе, они оставляют рассказы о нетрадиционных вариантах сексуальных контактов на откуп сетевых ресурсов. Половое воспитание и целомудрие – это безопасность взаимоотношений подростков друг с другом и окружением в целом. О сексе с ребенком говорить не стыдно – стыдно не суметь поговорить открыто и психологически верно.