Гнев: выражать нельзя подавлять?

Большей части людей не нравится испытывать злость. А когда они ее все же показывают, ощущают вину. Тем временем, популярные книги по психологии советуют не держать гнев в узде, ведь если постоянно его заглушать, можно навредить здоровью. Верна ли данная точка зрения?

До соматических болезней не факт, что дойдет, но как ни крути, тратим силы на сдерживание агрессивных импульсов. Со слов юнгианского аналитика Татьяны Лячиной, не редкими ее клиентами являются те, кто жалуется на уныние и эмоциональное истощение, неспособность сосредоточиться на серьезных задачах. На то, что тренинги, направленные на преодоление прокрастинации, не дают желаемых результатов и наконец, как сложно изображать из себя саму доброжелательность двадцать четыре часа в сутки без передышки и сколько энергии это «высасывает». Одна из причин описанного состояния кроется в подавленной злости.

Сдерживаясь, на первый взгляд, мы стремимся сберечь отношения. Однако возможность выказать недовольство – свидетельство искренности и доверия между партнерами. Человек не злится, когда безразличен к другому. Накопленный гнев – опасность для любви, как и ссоры. Вывод: злость полезно выражать. Но вместе с этим утверждением возникают следующие вопросы: а если родные осудят? Какова будет их реакция – обида, игнорирование или они также поделятся тем, что не очень устраивало, но они молчали?

Современный мир – мир крайностей, и пытаясь выбрать одну в ущерб остальным, желая проявлять терпимость и ни за что не показывать и не переживать это отрицательную эмоцию. Но когда человек заглушает какое-нибудь из чувств, это отражается на его окружении. Улыбки теряют искренность, забота становится вынужденной, более не принося радости, и другие замечают эти перемены. И вот мы оказались в замкнутом круге: выражение злости – плохо, но ее сдерживание еще хуже.

Обычно люди, слыша слово «злость», рисуют примерно такую картинку: крик, сильный удар кулака по столу, разбросанные осколки так неудачно подвернувшейся под руку посуды. Подобное может произойти при двух условиях, независимых друг от друга: если событие, которое спровоцировало острую реакцию, чересчур глобальное и неожиданное, скажем, полученное без каких-либо вступлений и пояснений примерно такого содержания: «Мы расстаемся. Я выбрал твою лучшую подругу». Или если произошедшее предваряло затяжное молчание.

Нельзя всю жизнь простоять на цыпочках. Слабое раздражение может улетучиться, словно и не было, но когда ситуация, из-за которой испытываете дискомфорт, повторяется, но человек бездействует, то от просто неприятных быстропроходящих эмоций можно перейти к ярости, пассивно-агрессивному поведению. В связи с этим не лишним будет научиться, не упускать момент первого появления злости, с целью понимания, когда ее проявление можно держать под контролем и дозировать, какие слова использовать.

Для управления злостью требуется уметь делать следующее.

Вначале позвольте себе переживать весь набор эмоций. Агрессию нужно научиться выражать, гнев и злость – проживать. Разрешите чувству свершиться, став опознанным и названным. Это поможет ослабить его. Если этого не произойдет – опознайте чувство и примите решение, как с ним поступить.

И еще одно: научитесь говорить с возлюбленным о том, что именно происходит с вами. Бытовая жизнь полна злоупотреблений со стороны обоих партнеров, когда они обмениваются претензиями, сыплют обвинениями и перекладывают ответственность друг на друга. Наделяют намерениями, которых на самом деле у человека и в мыслях не было: «специально так поступил», «твоя злость – наигранна». Либо «соревнуются», кто наклеит больше ярлыков и каких: «не доел суп – эгоист, а кому отдавать остатки?», «оставил посуду грязной – неряха». Похожие фразы задевают другого, побуждая того защищаться, уходить от разговора, в котором напрочь отсутствует конструктивность, либо когда-нибудь припомнить такое отношение к себе.

Когда переживаем отрицательные чувства, раздражены тем, как кто-то сделал что-либо или не сделал, об этом нужно сказать вслух: «Мне неприятно, я возмущен». Однако необходимо не забывать, что это ваши эмоции, хозяином которых являетесь вы, и потребуется разобраться в том, что случилось. Сначала дайте описание каждой из них и соответствующей ситуации, которая выступает триггером. К примеру: «Меня не устраивает, что ты без спросу заходишь в мою комнату и берешь оттуда, что вздумается. Я злюсь, когда такая ситуация вновь происходит».

В предложении «злость: выражать нельзя подавлять» запятую нужно поставить после слова «выражать». Окружающие не умеют читать мысли и, как это часто бывает, не догадываются, что именно другому не нравится. Не стесняйтесь показывать собственное недовольство.

Психотерапевт Валерия Фадеева