5 видов стартаперского зуда, или почему все стартапы одинаковые

Если вы никогда с ними не сталкивались, то вы не работали в стартапах!

Здесь должен быть лид-абзац, который замотивирует вас дочитать это до конца! Но у меня сегодня писательский зуд, нет времени объяснять, читайте!

Этот вид зуда стоит на первом месте потому что с него как правило начинаются остальные. После корпораций стартаперы, как правило, полны сил, желания и энергии менять мир к лучшему. У них развязаны руки, тела их свободны, помыслы чистые. Отсюда начинается самое большое заблуждение, что невнедренные в корпорации вещи должны быть обязательно реализованы. Также начинается бодрость от того, что все недоделанное можно реализовать до кризиса среднего возраста. И в свои 40 прийти к уравновешенной модели мироощущения внутри себя. Непреодолимое желание сказать:"теперь я вам всем покажу!", затуманивает разум. И начинаются его производные.

Чаще всего проявляется (о какая неожиданность) у людей занимавших позицию C-level. Теперь чаще всего это фаундеры, ко-фаундеры, ну или на худой конец наемные генеральные директора. Рулежка ради руления, аггрессивный найм всех каких угодно людей и скоропостижные последующие увольнения через месяц. Руки наконец-то развязаны, поэтому можно созвать еще, еще, еще больше совещаний. Со всеми надо поговорить, напомнить о миссии (ах да, мы же не в корпорации), переставить столы по 3 раза на неделе.

В итоге то от чего бежит человек с управленческим зудом, он культивирует с еще большим желанием и воодушевлением. Нужны непреращающиеся стендапы, встречи, кофейные 1х1. При этом коллектив в общем и линейный персонал в частности чаще всего хватается за голову. "А может уже поработаем", - наиболее частая реплика не только в курилках на Ленинградском и Толстого, но и в небольших комнатках деловых зданий класса B.

Лучший друг зудящего управленца, человек с зудящими бизнес-идеями. Поменять направление деятельности? Легко! Сменить тарифы по 5 раз на дню? Экспирементиуем! Перенапрячь всех партнерских менеджеров и бухгалтерию ради +1% по текущим договорам? Гросс-выручка сама себя не поднимет!

Если вы уходили на обед менеджерами по продаже b2b SaaS услуг, не удивляйтесь тому, что весь офис завален фрисби-тарелками, чаем и чехлами для телефонов, когда вы вернетесь. И, кстати, сообщите нашим партнерам, что у нас теперь маркетплейс с влиятельными экосистемными инвесторами.

Конечно вы понимаете, что я утрирую. Но ведь завтра вы наверняка захотите вернуться в офис, где на вашем столе стоят фотографии и милые сердцу безделушки. Oh wait! Столы, кстати, продали, потому что мы купили коптер и предоставляем услуги съемки. Ведь это так отлично сочетается с тем, что у нас стартап про электронный документоборот.

Если лучший друг зудящего управленца - зудящий бизнесмен, то лучший друг зудящего бизнесмена - зудящий продуктоВог. По крайней мере он сам так думает, исследований он конечно же не проводил. Да и вообще какие к членам собачьим исследования, когда у Букинга тестиуется по over9000 гипотез в неделю? Мы не стоим в стороне! Фичи рад фич, экраны ради экранов, а еще надо ведь и внутреннюю конверсию повышать. Мы не остановимся и будем до изнеможения прототипировать, рисовать, обсуждать (да-да вы правильно догадались с кем).

В итоге вместо того, чтобы просто правильно прикрутить платежку и повысить на этом шаге конверсию в транзакцию, потому что бедные пользователи со своими маленькими экранами не могут нажать кнопку, 4 спринта будет посвящено несуществующим потребностям рынка, планированию тенденций, обсуждению (да-да, все с ним же), как уместнее обращаться к пользователю и стоит ли закрыть плашкой мобильную версию. Обязательным и основополагающим будет провести все возможные X/Y/N тесты на цвет кнопок и их положения. Конечно же с калькулятором достоверности от MindBox. Потому что так на vc.ru написал какой-то Конорев.

Продуктовый зудила не остановится ни на минуту. Ведь Управляющий зудила заинтересован во всестороннем развитии команды и отправил всех на принудительный курс по тайм-менеджементу, который сам же под псевдонимом и написал для одной онлайн-платформы. Попутно он истратил на это половину прошлого раунда. Попутно построил себе домик... О подождите, это же статья только про зуд. Но ничего этого не было, если бы кодеры в очередной раз не сорвали намеченный релиз. Кстати, а где они?

"Вообще-то мы тут пишем отличный технологический продукт", - ответит вам главный Технический зудила из занавешенной переговорки. Этот парень чаще всего тоже пришел из корпорации и теперь у него "Пока свободою горим, пока сердца для чести живы...". А еще есть команда, чаще всего набранная по принципу "какая разница какой бекграунд, ведь интересы схожие". Если этот человек получил свое звание CTO после того как был Синьором, это караул... (на зарплату хотя бы ТимЛида стартап денег почему-то не нашел.)

Почему караул? Ну во-первых, потому что этот зудила дружить ни с кем не хочет, да и не может. Чаще всего просто потому что не любит говорить, а в эмоции не умеет. Во-вторых, потому что считает себя выше всего этого земного и не будет терять свое драгоценное время на других зудил. Да и вообще так "прекрасные порывы" не успеют сложиться.

Технический зудила живет кодом. Кодом ради кода. Он пытается написать его настолько чисто и оптимизированно, что забывает про все на свете. В т.ч. про текущие тикеты и починку великолепного продукта. Да, он технарь. Но еще он творец! Не забывайте об этом и не входите без стука к нему и его парням.

Но если вы думаете, что технический зудила грустен своим перфекционизмом, то я бы не стал писать про него. Технический зудила опасен для стартапа своим техническим зудом в написании своих продуктов. Именно по принципу "все сам" во многих стартапах появляются свои Гугл Аналитиксы, Тильды, CRM-ки, Партнерские реферальные кабинеты. При этом, если вы скажете техническому зудиле, что можно взять бесплатно или купить готовое, вы станете его кровным врагом. Вы будете в опале. И если вам хоть каким-то образом нужно с ним взаимодействовать, то лучше бы вам конечно подружиться с другими зудилами. Хотя это не поможет потому что он ни с кем не дружит.

Но и это не самое страшное. Самое страшное, это когда технические зудилы - это и есть фаундеры стартапа. На них будут восхищенно смотреть другие технические зудилы, тем более если их связывает одна Альма Матер. Вырвавшись из-под гнета недовольных начальников или заказчиков, они чаще всего строят хорошо оснащенный технически корабль. К сожалению до станции дозаправки он может не долететь, потому что про все остальные процессы там забывают.

Например, там вообще может не быть бизнеса как такового. Потому что договариваться с партнерами некогда и вообще надо писать. Писать днем, писать ночью. Привлекать клиентов? Да сами придут, ведь продукт отличный. А хотя подождите, в акселераторе вроде про управление говорили. Или про бизнес? Или про маркетинг? Возьмем Васю, он работал мерчом на пиве, ничего сложного, справится.

Вы думаете, что я прошелся по всем зудилам, а своих оставил в стороне? А вот и нет! Маркетологоческий зудила полностью дополняет этот прекрасный аквариум на 16 квадратов, где они все и сидят. Маркетологический зудила в стартапе - это чаще всего либо посткорпоративный зудила, либо человек с небольшим опытом.

Посткорпоративный маркетологический зудила на коне! Он как и все его товарищи на одном месте вертел все, что ему не нравится.

Брендбук? В топку!

Согласование креативов? Че?!..

Тендерный комитет на подрядчиков? Мы тут за результат, а не за бюрократию.

Этот зудила расцветает, чувствует вкус жизни. Теперь только кислотные креативы как делал Антиосов в Qmarketing!

Теперь никакого GDPR и прочей бюрократии! Сложные автоматизации, автоворонки, чат-боты, квизы! Все, что не удавалось продавить раньше в башнях, доступно! Но подождите, почему наш зудила расстроен? Надо все делать самому? Руками? А бюджет? Как это "максимум полтинник в месяц" и не больше? Какие еще бесплатные методы продвижения?

Маркетологический зудила не работавший в корпорации его полная противоположность. Он чаще всего молод, в нем энергия, планов громадье, идеи кишат. Давайте разыгрывать айфоны за репост b2b продукта на аудиторию халявщиов? Давайте привлечем 10 клиентов на 1000 рублей и сделаем из этого кейс для рб, состава и вс?

Он, как правило, нравится своему управленческому коллеге. Молодой маркетологический зудила всегда пишет в ФейсБук о своих победах: о том как они штормили полдня, о том как они увеличили Х5 своих клиентов с 1 до 5, о том какие курсы он проходит в онлайн-университете и как рад быть частью этой команды. Кстати, догадались, куда пошла вторая половина раунда?

В этом более молодой маркетологический зудила похож на своего продуктоВого друга. Маркетологические зудилы постарше как правило с ними не дружат считая их конкурентами за славу. Позвооольте! Минуточку! Ведь вообще-то это маркетинг приводит пользователей, а не продукт. Так ведь? :)

Пока на этой неделе все осваивают КлубХаусы, хорошо бы вспомнить о том, что вечно. Поэтому, пожалуйста, передайте палочку или помогите. Да-да! Вот здесь, под лопаткой. Кааааайф!

Все упоминаемые события вымышлены, совпадения и герои случайны. Общая идея стартаперского зуда принадлежит Максиму К., спасибо ему за наводку