Как я "поел" еды из чудо-печки (Драма с моралью на примере разработок в IT)

Ура! Наконец-то ко мне приехало автоматизированное чудо-техники - так называемая "чудо-кухня". Прощайте, опостылевшие бутерброды, осточертевшие пельмени и унизительно дешевые, но сытные дошираки. Теперь я буду питаться дома, как царевич-королевич, всей нормальной едой, а не усукубл*ть свой гастрит и провоцировать преждевременную язву желудка.

Я увидел это чудо-техники в одном именитом маркетплейсе. Большая миска из нержавейки приветливо светила матовым светом высоких технологий. Над миской возвышается здоровенный пластиковый куб с соплами и отверстиями внизу, а также с раздвижными шторками для выдвигающихся лопаток для размешивания. В этом же кубе судя по демонстрации на видео скрываются куча разных выдвижных ящиков, контейнеров и емкостей. Прикол в том, что в эти ёмкости закладываешь продукты, а эта высокотехнологичная вандервафля сама все за тебя готовит, смешивает и варит. В её памяти, согласно брошюре, более 1000 рецептов простых и сложных блюд от простейших завтраков до молекулярной кухни. Внизу же чудо-кухни мископодобная выемка в массивной плитке-подставке. Как я понял - это чтобы дно миски равномерно нагревалось.

Правда стоит это чудо инженерной мысли как новая отечественная машина в минимальной комплектации. Но на себе (и своем желудке) смысл экономить? Ем то я каждый день, да ещё и по три (к моему стыду - и более) раза. Так что вложение - правильное. Да и гарантия на 5 лет работы подкупает.

Первое, что я решил сварить - конечно же - борщ. Ну, а что вы хотели? С этой дебильной сухомяткой хочется кишочки промочить. Да ещё чтоб были сало, да черный хлебушек, да сто грамм водки в запотевшей рюмочке. И чесночок с зеленым лучком. Ажно захлебнулся от слюней от одной лишь мысли о таких борщах.

Установил я эту конструкцию на стол, включил - приятный женский голос поприветствовал меня. После чего вкратце под красивую музыку рассказал о видах блюд и мировых кухнях в памяти устройства. Интересно - а она всегда так будет рассказывать? При каждом включении?

После включения на экране отобразился QR-код для скачивания приложения на смартфон. Ничоси. До чего техника дошла! То есть даже приложение для управления кухней есть? Круто!

Установил я приложение - а внутри и список покупок, и база всех рецептов, отсортированная по кухням мира, избранное и рейтинги предпочтений, да ещё и блок рекомендаций (пока пустой правда), и отзывы, и видео отчеты, и всякие там новости. Очешуительно!

Натыкал я, значиться, себе борщ (Русская кухня-супы-Борщ). В ответ мне на телефон отправился список покупок. Ну что ещё тут делать? Пошел покупать. Заодно прикупил себе сальца, чесночка и хорошей водки. Надо же мечты осуществлять правильно. Заодно отмечу крутую покупку. Еле сдерживаясь, прискакал домой, чтобы уже начать готовить. С предвкушением нажал на кнопку - старт готовки!

Заиграла музыка калинка малинка (бле, какая клюква), а фоном все тот же женский голос рассказала про историю возникновения и калорийность борща. Но вместо начала готовки на экране появилась кнопка пауза, а из недр гаджета - выплюнуло контейнер. На экране устройства появилась надпись: "Налейте 3.5 литра чистой воды с температурой от 10 до 20 градусов Цельсия". Интересно - а как эту температуру измерить? А 3.5. литра - это сколько в чашках? Ну, больше не меньше, налил из под крана холодной воды столько, сколько лезло в контейнер. Запихнул его обратно и нажал Play.

Но вместо этого на экране снова появилcя знак паузы с текстом "Положите мясо на кости" и выкатился очередной контейнер. Еле запихнул говяжье колено в контейнер и снова нажал дальше (ну плей то бишь).

Но снова пауза - "Всыпьте 9 грамм соли" в небольшой открывшийся поддон. Щедро засыпал четыре с половиной своих щепоток и ткнул "Далее". Ну не знаю я сколько в моей щепотке - соли. Я предположил, что в 1 моей щепотке 2 грамма где-то. Так-то хз, но похоже на правду. . В недрах кухни что-то зажужжало, в миске - забурлило. Наконец, начался процесс готовки!

Спустя два часа (я аж вздремнуть успел) система снова встала на паузу, просигнализировав на телефон, и начала требовать свеклу 400 грамм. Я на рынке взял три штуки. Уже почти не думаю об объеме всунул среднюю и нажал "Далее", Система пожужжала и выплюнула поддон с очистками, снова встав на паузу. Выкинул ошметки - снова пауза! Ну ёмое, что теперь? Положите 250 грамм моркови? Ну на тебе морковку. Снова пауза и ошметки? Чтоб тебя. Положите лимон? А лимон то тебе на хрена? Пауза, что то новое - мне система выплюнула не только ошметки от лимона, но ещё его чищенную половину. Интересно, что я буду делать с очищенным лимоном, м? Но это был не конец, в ближайшие полчаса я кружил возле чудо-кухни, то закладывая нужные продукты в контейнеры, то выкидывая ошметки, то пытаясь угадать сколько это в граммах применимо к чесноку, укропу, маслу, зелени и т.п. Кнопку продолжить я нажал наверное раз 50. Ну, по моим ощущениям.

Обессиленный я упал на стул и налил себе водки с куском сала на хлебе и чесноком. Готовка шла уже 2.5 часа, и я уже конкретно хотел жрать. Не есть, не кушац. Тупо жрать. И чем больше - тем лучше. Поэтому я даже не парился, что перебью аппетит.

Наконец, ещё спустя полчаса заиграла торжественная музыка, а женский голос рассказал как и с чем стоит правильно есть суп, а также пожелал мне приятного аппетита. К этому моменту в голове шумело, в животе урчало и я уже был на границе терпения. Ну хорошо, сейчас то наемся! Пропиликал телефон: "Разблокировано достижение - первое блюдо".

Я с нетерпением налил в глубокую тарелку долгожданный суп, добавил сметанки, дернул очередную (уже пятую, вроде) рюмку водки и попробовал первую ложку. Похоже на правду, но что-то явно не то. Да и специй явно перебор. И почему картофан не доварился? Ещё ложка. Да, все компоненты порезаны на идеальные ровные кубики. Но на зубах скрипит песок. Похоже овощи надо было мыть сперва. А система об этом не сказала! Ещё ложка - черт, это слишком солено. Есть невозможно!

Выглядит все красиво да эстетично, плавает жирок, но жрать невозможно. Пойду лучше дошик заварю и водку допью. А эту штуку постараюсь толкнуть обратно по гарантии. Чудо-хрень какая-то, а не чудо-кухня.

Мораль: Даже если продукт - крутой и в нем куча всяких продуманных штук, но им не удобно пользоваться по прямому назначению, им никто и никогда добровольно не будет пользоваться.

Какую-бы высокотехнологичную штуку вы не разрабатывали - всегда думайте о том, как именно и кто примерно это будет использовать. Иначе будет как со мной: вместо вкусных блюд какие-то не понятные танцы с бубном вокруг чудо-агрегата, который дает сложные и непонятные команды. Вроде бы как и круто все: и список покупок, и автоматизированное приготовление, и рецепты вшитые, но вся важная часть на подготовку (мытье) продуктов, отмеривание и уборка отходов легла на меня. В итоге все пошло не по плану. Я уверен, что знай я нужные пропорции - все было бы вкусно. Но почему система не могла сама все отмерить или не спрессовать отходы куда-нибудь единожды? Почему я постоянно должен был тыкать кнопку "Продолжить"? Почему с такой то ценой все в итоге получилось через ж***, хоть и с такими прибамбасами и красивой оберткой?

P.S. Все описанное про чудо-кухню - вымысел. Но основано на опыте реальной разработки.